PAUSE

Pessoal,

To indo para um emprego novo. Coisa muito legal.
Mas ja sabe, emprego novo significa trabalho em dobro.
Sendo assim, vou dar uma sumidinha.
As atualizações vão ficar mais raras.
E vou poder visitar menos meus amigos blogueiros.


Em todo caso, não me abandonem.
De vez em quando vou postar, ok?

Alem disso voces podem me encontrar por aqui:

email: henriquesmh@gmail.com
msn: henriquesmh@hotmail.com
orkut: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=15080158675100529274

beijos e abraços

AR CONDICIONADO

Eu estava com um problema sério de gazes.
E não estava conseguindo me controlar.
A cada 5 minutos….soltava um punzinho.
O problema é que eu estava na minha mesa de trabalho.
Aliás o problema não era meu, era do senhorzinho que trabalhava ao meu lado.
Eu soltava um punzinho com todo cuidado do mundo, de maneira discreta e rezando pra não pintar nenhum cheirinho.
Mas depois de 40 minutos o efeito acumulou.
Incomodado, o senhorzinho se virou pra mim e disse:

- Jesus Cristo, mas tá um cheiro disgramado aqui nesse lugar. Sei não, mas eu tô achando que esse ar condicionado tá liberando um ar podre.

Roxo, eu nem pestanejei e fui logo concordando.

- Mas com toda certeza! É um absurdo!! Eu nunca vi ninguém limpando isso aí. Esse ar condicionado deve estar uma fossa. E quer saber…agora que você falou eu também tô sentindo.

Sai para almoçar completamente sem graça e suando em bicas (não sem antes soltar mais um punzinho.…azar do ar condicionado).
Uma hora depois, quando voltei, dei de cara com algo que não pude acreditar.
Uma equipe de homens da manutenção, estava limpando o ar condicionado.
Então, o senhorzinho, todo orgulhoso e faceiro virou pra mim e disse.

- Agora sim tamo livre daquele fedô dos diabos.

Maldição. Eu sabia que não devia ter comido feijoada. Eu sabia.

SACO CHEIO!

Eu não entendo pra que diabos homem nasce com saco.
Puta coisa desconfortável.
Sem falar que é mais feio que a cara do meu vô Absalão.
Se bem que meu avô quer fazer um plástica pra comemorar seus 98 anos.
Vai ficar tão gato quanto um maracujá com botox.
Mas vamos voltar ao saco.
Meu, não bastava ser feio e desconfortável, o treco ainda tinha que ficar… bem no meio das pernas.
Putaqueopariu, já que é tipo uma mochilinha, não seria mais coerente se ele ficasse…nas costas?

Tá certo que a gente ia ficar parecendo um camêlo com as duas corcovinhas lá atrás, mas sei lá, com uma blusinha decotada nas costas até que ia ficar bem sexy.

Agora, o pior de tudo.
Coça feito um diabo!
O problema é que nunca coça quando você tá sozinho.
Sempre coça quando tem gente por perto.
E não tem como disfarçar. Você vai falar o que:

- Não…não tô coçando o saco não, é que ele gosta de um cafuné.
- Coçando? Eu? Magina…é que eu tô fazendo fisioterapia na mão e esqueci minha bolinha de borracha.
- Que coçando o saco, é que eu fiz uma operação de troca de sexo e não vejo a hora de achar esse tal de Ponto G.

Por falar em Ponto G…lembrei do Gabriel. Um amigo meu que se gabava de nunca ter usado cueca na vida.
Acontece que ele sempre usava calças bemmmmm fininhas.
Aí, toda vez que ele ficava contra a luz do sol, dava uma transparência e tcharannnnnnnn!!! O saco do cara aparecia.
Juro por Deus, não que eu reparasse, mas aquilo parecia mais um saco de bode véio….Um horror. E era um sacão vivo, balançante, parecia uma manga rosa….só que roxa. Um horror!

Quer saber? Feliz é o meu gato que não tem mais saco e está cada dia mais gordo e feliz. Tá certo que ele não faz mais sexo. Mas também, não dá pra ter tudo na vida, né?

REI DAS BATIDAS

Essa história eu lembrei lendo o blog da Senhorita Amora (http://demeamoras.blogspot.com/).

Estavamos em 5 amigos.
Sentamos no rei da Batida para tomarmos umas biritas.
O garçom, muito educado, se aproximou e cada um pediu a sua batida: 2 de Maracujá, uma de coco e uma de abacaxi.
Só o Jorge ficou na dúvida.
Ele olhou o cardápio…olhou…olhou….e finalmente achou o que queria. Feliz da vida, fez o seu pedido:

- Eu quero essa aqui: champanhe com pêssego.

Na hora, o garçom arregalou dois puta olhões, respirou fundo e soltou um berro:

- O QUEEEE??!!!!!!!CE SÓ PODE TA DE BRINCADEIRA, NÉ MEU AMIGO. DA LICENÇA, VIU!!!!

E assim, indignado, o garçom fechou o bloco de anotações e foi embora.
Voltou minutos depois com 4 batidas. Colocou gentilmente cada uma na mesa e, por fim, olhou nos olhos do Jorge e perguntou muito sério:

- Já escolheu a sua?

A ESCOVA

Dia desses, minha mulher estava escovando os dentes e não parava de engasgar. Aí, ela saiu do banheiro resmungando:

- Saco, essa escova é muito dura e cabeçuda.

Sem pensar eu falei.

- Tem certeza que isso não é o seu vibrador?

Estamos completando duas semanas sem sexo.
Quem manda falar sem pensar.

A VÉIA

Estavamos reunidos na casa do Thiago tomando várias cervejas.
A certa altura, todo mundo bêbado, lembramos de uma matéria que havia passado na Globo. Era algo, sobre uma velhinha de 85 anos que fazia programas.
Ai eu contei que ela era bem velhinha, frágil, e que não gostava de ser puta, mas fazia isso pra juntar um dinheirinho e pagar o aluguel.

Nisso, o lado sensível do Wagner aflorou e ele disse com os olhos úmidos.

- Pô, sacanagem isso! A gente bem que podia chamar a véinha aqui, dar a grana do programa pra ela, e pedir pra coitadinha fazer um bolinho de fubá pra gente. Não custa nada.

Silêncio na sala. Todo mundo comovido. Aí alguém pergunta.

- Pô Wagnão, mas e se a véia tirar a roupa o que a gente faz?

- Ué, aí a gente come pô…mas só depois que ela fizer o bolinho…só depois.

HARE HARE

8 da manhã. Toca o Interfone.
De cueca e totalmente zumbi atendo.
Era o meu porteiro, Eliel.

- Seu Macélo, o moço do incenso tá aqui para falar com o sinhô.

O sangue ferveu na hora. Era só o que me faltava. Um maldito Hare Krishna tentar me vender seus incensos a essa hora da manhã. Berrando pelo interfone, pedi ao Eliel que fizesse a gentileza de mandar o Hare Krishna enfira seus incensos bem no meio do …
Mas antes de completar minha gentileza, ouvi alguém desesperado gritando para o porteiro.

- Não é incenso….é censo…é censo!!!

COMPRAS

Tem gente que duvida das minhas histórias envolvendo a Elaine (minha amiga louca). Na verdade, as vezes até eu duvido. Então, em vez de contar um papo que tive com ela pelo Skype, resolvi fotografar nossa conversa. Dá só uma olhada. Ela me dá medo.

SOHO

Fui cortar o Cabelo no SOHO. O gentil japonesinho que lavou meu cabelo perguntou se eu queria uma massagem.
Já que tava tudo incluso no preço, resolvi aceitar.
Ele colocou uma musiquinha relaxante e começou.
De cara já me deu um Karatê na nuca que me deixou meio grogue.
Antes que eu pudesse entender o que estava acontecendo suas mãos se transformaram duas britadeiras descontroladas e começaram a trucidar minhas costas.
Olhei no espelho pra ver se o Mike Tyson tinha tomado o lugar do japonesinho, mas rápido como uma flecha ele virou meu pescoço como o da menininha do filme Exorcita.
Primeiro pra esquerda.
CLAK!!
Depois pra direita
CRUNSHT!!
Tentei gritar, mas só o que saiu foi uma babinha no canto da minha boca.

- Bom, vou parar se não o senhor vai acabar dormindo!

Dormir o cacete seu torturador duma figa! Eu vou acabar é morrendo (pensei). Sai correndo dali e não volto nunca mais. Se é pra apanhar desse jeito da próxima vez corto o cabelo numa academia de Jiu Jitsu.
Aliás, em vez de Soho, deviam mudar o nome daquele lugar pra Surra! Eu heim.

PIXAIM

(to com preguiça. Mais um flash back...no caso...flash black..rsrsr)


Eu tenho cabelo ruim...pronto, falei.
E digo mais.
Acho que além de ruim, meu cabelo é um mutante.
Sério mesmo, ele tem vida própria. É tipo um personagem do X-Men.
Eu sou apenas um meio de transporte pra ele.
E enquanto desfilo pra cima e pra baixo com esse mutante grudado na cabeça, ele vai assumindo as mais diversas formas.
Quando acordo: Forma de Cabelo do Bozo!!
Quando tomo banho: Foma de Pelo de Lhama!!
Quando corto: Forma de carpete!!
Quando bate um vento: bom, quando bate um vento não acontece absolutamente nada. Até parece que vento bagunça cabelo duro.

E olha que eu já tentei de tudo pra dar um trato carapinha.
É gel que resolve? Tome gel!!!
É cera? Tome cera!!
É musse? Tome musse!!
É bosta de camelo com jojoba? Tooooooomeeee bosta na cabeça!!

E na hora de comprar shampoo, então.
Shampoo pra quem tem cabelo ruim não vem com informação no rótulo, vem com ofensa. É mais ou menos assim: “shampoo para cabelos rebeldes, danificados, fracos, duros, lascados, fudidos e mal pagos”.
Olha, eu tenho tanta vergonha, mas tanta vergonha que acabo levando um pra “todo tipo de cabelo”. Não resolve nada, mas pelo menos não humilha, né?

Isso sem falar dos apelidos: Bom-Bril, Ninho de Mafagafo, Tufo do Mufurufo, até de Marge Simpson minha mulher já me chamou.
Caraca, precisa dessa ignorância toda?
Isso aqui na minha cabeça é só um cabelo ruim, não é doença não, gente. Pode passar a mão que não pega. No máximo vai dar uma enroscadinha, mas não é contagioso, não. Eu heim...

Resumindo, o Portador de Pixaim sofre tanto preconceito que eu já to achando que é vantagem rapar a cabeça. Ou por acaso, alguma vez você já ouviu alguém cantando por aí “é dos crespinhos que elas gostam mais.”

meu orkut: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=15080158675100529274

VOA OU NÃO VOA?

Ontem eu e mais alguns rapazes aqui da agência brigamos feio.
E tudo por causa de um enigma da natureza:
“Galinha voa ou não voa?”
Uns afirmam categoricamente que voa.
Outros apostaram os olhos da cara que não voa.
Preciso da ajuda de vocês:
Esse diabo de bicho emplumado voa ou não voa?

AVIÃO

Elaine (minha amiga louca) estava fazendo as malas para uma viagem de negócios.
Estava indo passar uma semana na Alemanha.
Vendo o olhar aflito de sua filhinha, ela perguntou emocionada.

- Que foi, minha florzinha, já tá com saudade da mamãe?
- Não mãe, na verdade eu tava pensando: se o avião cair, explodir e você morrer…será que eu vou virar uma criança pobre?

SÓ LEIA SE FOR "DE MAIOR".

(outro flash back)

Estava deitado em minha cama. E já estava quase pegando no sono. Subitamente minha mulher vira pra mim e sapeca a seguinte pergunta:

- Pinto atrapalha na hora de dormir?

Pensei um segundo e respondi sem pestanejar.

- Se não for o meu, atrapalha.

ESPERMOGRAMA

(flash back)

Imaginem uma coisa constrangedora.
Não, não, nada disso…eu disse algo muiiiiiiiiiito mais constrangedor.
Pois bem, então lá vai: hoje fui fazer….um Espermograma.
Gente, nada no mundo pode ser mais vexaminoso do que isso.
Primeiro você chega na recepção e todo mundo te olha como se dizendo:

- Bom dia, punheteiro!

Aí, você faz cara de bom moço, faz cara de quem vai fazer exame de sangue, exame de fezes, exame do raio que o parta.
Mas na tua cara está escrito: Tu vai mesmo é descabelar o palhaço.

Aí você encosta no balcão da recepção e da maneira mais discreta e inaudível possível, fala para a mocinha:

- Vim fazer o spmgma.
- Como?
- Vim fazer o spmgma.
- Desculpa, não entendi.
- Vim fazer o spmgma.
- Ah! Espermograma (ela grita). Pode esperar ali com aqueles rapazes.

Olhei para os rapazes.
Deu pena de ver aqueles pobres diabos sentados ali a espera de seu destino.
A impressão que dava é que todos eles estavam indo para um paredão de fuzilamento.
Um olhava para o teto, outro olhava para o chão, alguns tinham um olhar perdido no vazio.
E todos eles tinham aquela inconfundível cara de cachorro fazendo cocô?

Me juntei ao bando de punheteiros.

Um a um eles foram sendo chamados para cumprir sua pena.
Alguns demoravam 15 segundos. Outros demoravam meia hora.
Alguns saiam de lá orgulhosos com potes lotados.
Outros saiam de lá como se tivessem dado uma tremenda duma brochada. Enfim, chegou a minha vez.

No corredor, já fui tentando lembrar de todas as cenas eróticas que vi em minha vida.
Mas, “lá em baixo” eu não sentia o menor sinal de vida. Apavorado, tive um diálogo mental com meu bingulim:

- Pelo amor de Deus, meu amigo, tu não vai me deixar na mão, né?
- Não seja bobo, MH, você é que vai me deixar na mão. rsrsr
- Pinto, idiota!!!!
(ele não respondeu)

Antes de entrar na salinha, rezei para que a enfermeira fosse uma loira peituda e devassa.
Mas ela não era bem assim. Na verdade, estava mais uma daquelas cantoras do grupo Fat Family.
Ela me entregou um tubo plástico para colher o .… digamos … “material”…e disse:

- Quer uma revista pra ajudar?!
- Heim?
- Precisa de uma revistinha para ajudar???!!!
- Ehr…uhr….ahr….na-não….

Me arrependi de ter dito isso.
Então, entrei num banheiro minúsculo e fiquei olhando para aquele tubinho plástico como se ele fosse a Juliana Paes.
E lá fui eu fazer o meu trabalhinho.

Créu velocidade 1…nada.
Créu velocidade 2…nada.
Créu velocidade 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9…nada!!
Créu velocidade 10, 11, 12…vai pinto idiota, não me mate de vergonha!!!!
Créu velocidade 13, 14,151617181920212223…ahhhhhh!!!!! Eu te amo Juliana Paes!!!!!!!

Me sentindo um verdadeiro garanhão, levei o, digamos… “material”… para a moça do Fat Family. Mas antes de entregar pisquei pro potinho e falei baixinho:

- Foi bom pra você também?

Passei pela recepção voando feito uma bala, sem olhar para os lados e tentando não ser notado. Já estava com a mão na maçaneta da porta, quando a recepcionista gritou:

- SENHOR MARCELO, O RESULTADO DO SEU ESPERMOGRAMA SAI NA PRÓXIMA QUINTA FEIRA!!!!!

Olhei sem graça para os presentes na recepção e não tive dúvida do que me diziam aqueles olhinhos peçonhentos:

- Até quinta, punheteiro.

KOLYNOSSSSS, AHHHHHHH!!!!

Já reparou que a gente se recusa a aceitar que a pasta de dente acabou?
O tubo esta ali vaziozinho, mais anoréxico que a Amy Winehouse, mas você não joga fora.
Aperta daqui, espreme de lá e, de repente, “ploft”, sai uma gotinha de creme dental.
Aí você joga fora? Nem a pau Juvenal.
O próximo passo é começar a enrolar a base do tubo.
É meio como se o tubo de pasta de dente estivesse te escondendo algo e você estivesse torturando o pobre dabo pra ele abrir o bico.
E se não abre, o torturador apela para o cabo da escova de dente. E vai alisando o tubo até ficar mais liso que
cabelo de madame em dia de chapinha.
Bom, chega uma hora que o tubo se rende e dá seu último suspiro: “ploft”
E mesmo assim o sujeito guarda aquele cadáver de Colgate com Flúor. Pode????
Eu acho que a gente tem um certo apego ao tubo de creme dental. Acabar a pasta é mais ou menos como perder um parente. Com a diferença que parente você enterra (quando morre, de preferência), já a pasta de dente você não aceita a perda. Ela pode estar clinicamente morta, e você fica ali apertando o peitinho dela, como se estivesse fazendo uma massagem cardíaca até o defunto ressuscitar feito um zumbi antí-tártaro.
Minha pasta de dente, por exemplo, já acabou faz duas semanas. Mas eu não jogo fora. Aperto o tubo com força… não sai absolutamente nada de dentro… e eu escovo os dentes com aquele nada mesmo. É uma espécie de escovação psicológica. O que não anda nada psicológico é o meu bafo. Mas não é por causa de um bafinho á toa que eu vou me livrar da minha pastinha de dente querida. A propósito, alguém aí tem um Halls Preto pra me emprestar?

PINGUIM

Email que a minha minha amiga louca (isso mesmo, a Elaine) mandou para mim:


“então, MH, foi mais ou menos assim:

O Mauro (meu marido) tava cagando sossegado, lendo embalagens de shampoo, etc...

Daíííí, eu cheguei em casa com o motorista (eu sou chic, dá licença) e toquei a campanhia (pq estava sem chave).

Ele saiu do banheiro com a calça arriada...caminhando com passinhos de gueixa e com o bundão de fora.

Mas quando ele estava no meio da sala, quase chegando pra abrir a porta eu lembrei q tinha uma chave reserva e …ABRI A PORTA!!!!

Foi triste...ficamos parados ali... eu e o motorista... olhando aquela cena:
O Mauro correndo de volta feito um pinguim, tentando voltar pro seu habitat, pinto girando feito uma hélice e… xingando, xingando muito....foi triste.

Antes de ir embora o motorista comentou:

- Se fosse comigo, eu me matava. Juro dona Elaine, eu me matava.”

10 PRAGAS

Depois de jogar as 10 pragas no egito, Deus nunca mais fez uma exibição de gala como aquelas.
Até fez um truquinho aqui e outro ali, mas nada que o
Mr. M não fosse capaz de desvendar.
Então, um dia, Deus resolveu jogar todas as pragas de uma vez dentro de um busão. O problema é que justo nesse dia eu tava dentro do tal ônibus. E vivenciei na pele cada uma de suas 10 pragas:

1º praga: Estava chovendo, o ônibus estava lotado e eu tentei entrar com um guarda-chuva que se recusava a fechar. Fiquei pendurado, o guarda-chuva saiu voando. Eu odeio guarda-chuva. Odeio!!!

2º praga: O estudante que se recusava a tirar a mochila das costas, como se fosse uma maldita corcunda. O foda é que a corcunda incomodava mais minhas costas do que as dele.

3º praga: Sentei. Na hora um gordão depositou seu saco no meu ombro para descansar suas malditas bolas.

4º praga: Peço para segurar o caderno de uma estudante. Ela pega o material de mais 15 amiguinhas.

5º praga: O cara ao meu lado abre as pernas feito um compasso e quase me arremessa pra fora. Nem a Daiane dos Santos conseguiria abrir um espacate como o desgraçado e eu fico só com meia bunda no banco.

6º praga: O cara dorme no meu ombro. Dou alguns tranquinhos. Ele acorda, limpa a baba e volta a dormir.

7º praga: Surge uma velha. Tenho que dar lugar pra desgraçada.

8º praga: Minha cabeça fica debaixo do suvaco de um homem das cavernas que não deve tomar banho a umas três encarnações.

9º praga: Sou encoxado por toda sorte de depravados e maníacos sexuais.

10º praga: Dou sinal. O ônibus só para três pontos depois do ponto que eu devia descer. Ainda está chovendo. Até que eu não odiava tanto aquele maldito guarda-chuva.

ACADEMIA

Definitivamente, academia não é território para magrinhos.
Dia desses fui me matricular numa academia aqui pertinho de onde eu trabalho.
A humilhação já começou no vestiário.
Entrei naquele lugar hinóspito e me senti como um grilo no parque dos dinossauros.
Dezenas de brutamontes suarentos, circulavam por aquele lugar apertado, desfilando suas bundas peludas sem o menor pudor.
Aliás, engraçado que quanto mais forte um cara fica, mais sua bunda fica parecida com a de um Coala fazendo sexo.
Enfim, mas não é minha idéia aqui ficar discorrendo sobre bundas peludas…sejam elas de homens ou de Coalas tarados.
Já devidamente paramentado com minha camiseta “Enéas Presidente”, com um shortinho que valorizava minhas coxas de Garça Anêmica e uma meia sem elástico que orbitava ao redor de minha canela de Sábia Larenjeira, fui fazer uma avaliação física.
Chegando lá, o brutamontes que faz a avaliação física me olhou de cima abaixo como quem admira uma libélula anoréxica e pegou um medidor de gordura. Após explorar todos os ossos do meu corpo em busca de algum vestígio de gordura ele perguntou:

- Qual é o seu objetivo?

Pensei nas seguintes respostas:

( ) Emagrecer, eu sofro de obesidade mórbida, não tá vendo?
( ) Só queria vir aqui pra você ficar me apertando com esse pegador de saladas.
( ) Que mane objetivos, só quero ver alguns homens tomando banho lá no vestiário.

Após a minha avaliacão, o cara preencheu um papel descrevendo minhas condições físicas. Era algo mais ou menos assim:

( ) Marombeiro
( ) Forte
( ) Nunca entrou numa academia
( ) Wood Allen
(X) Filé de borboleta

Feito isso fui para o centro da arena decidido a me tornar o próximo Shwarzeneeger. Mas após 15 minutos de polichinelo, senti uma tontura e fui para o banheiro vomitar. Na boa…não sei se vou voltar.

DIA DE FÚRIA

MInha querida Luma, do blog Luz de Luma (http://luzdeluma.blogspot.com), me passou um Meme que é o seguinte.
Colocar tres videos bizarros aqui. Vou colocar um, que eu gosto bastante.
Aposto que todo mundo já quis fazer isso um dia.
Ah! Depois repasso para tres amigos.

GO TO HELL, ANGELS!!

O bar na frente da minha casa virou um point de motoqueiros.
Toda noite após as 22 horas eles se reúnem lá com suas motos gigantescas e barulhentas.
O que me faz pensar:
“Por que diabos todos os motoqueiros do mundo têm que se se reunir no mesmo lugar?”
Qual o sentido de um bando de gente ir tomar cerveja no mesmo local só porque…têm o mesmo meio de transporte?
Oras, então porque não abrem um bar só pra quem anda de Ford Ka, por exemplo?
Eu com certeza me tornaria um habitué do local.
E ainda tem a vantagem de que um Ford Ka ocupa menos espaço do que uma Harley Davidson na frente do bar.
Sem contar que, num bar cheio de motoqueiros barbudos, a chance de aparecer um fio de cabelo na sua sopa é enorme. Se bem que, cá entre nós, eu duvido que um Hell Angel vá num bar pra tomar uma sopinha de legumes.
Vai saber, né?
E eu continuo filosofando, “Do que será que eles ficam falando lá dentro…de motos?”
Vai ter falta de assunto assim na China, heim?
Seguindo essa lógica, eu fico imaginando um bar onde se reúnem as pessoas que andam de ônibus:
- Olha, eu peguei um buzão fretado hoje que tinha até ar condicionado. Cansei daquele cheiro de suvaco dos ônibus normais.
- E o meu então, trocaram a cordinha do sinal por um botãozinho laranja. Apertou, béééééé, o motorista para na hora. É batata!
- E eu que virei amigo do cobrador e agora só passo por baixo da catraca.
Outra coisa que eu não entendo.
Na hora de ir embora, os motoqueiros sobem em sua motos de última geração, dão a partida e…não…não vão embora…ficam paradinhos no lugar e acelerando a bicha sem parar.
VRUMMMM!!!!VRUMMMMMMMM!!! VRUMMMMMMMMMM!!!!
Deus do céu. Se ligou a porra da moto, por que não se manda?
Eles compram motos partida imediata, mas nunca partem imediatamente.
Ficam ali acelerando por horas antes de andar.
Parece o carro dos Flintstones que antes de dar a partida a família inteira colocava os pézinhos no chão e dava uma corridinha sem sair do lugar.
Definitivamente, sou contra bar de motoqueiros.
Bom, se bem que podia ser pior, imagina se no lugar de um bar de motoqueiros eles abrissem um bar de Dentistas na frente da minha casa.
Ia ser um inferno aguentar o barulho daqueles malditos motorzinhos a noite inteira.
Twinnnnnnnnnn!!!!!
Twinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!
- Pode cuspir.

EU NO ORKUT

Ainda tô em crise.
Mas quem quiser pode me visitar lá no orkut.

Abraços!
Ó, tô com esse nome lá:

MH - Marcelo Henriques - SP

QUEM VOCÊ AMARRARIA NOS BALÕES?

Se essa moda do padre voador pega, não iam faltar candidatos pra gente colocar nos balões e mandar pra bem longe.
Eu, por exemplo, colocaria minha vizinha que me acorda, todo dia, as seis da manhã com seu maldito salto alto. E você?
(em tempo, eu continuo em crise...essa idéia foi do meu amigo André).

MH EM CRISE

Fui comprar um cigarro e já volto.

TROCADILHO ETÍLICO

Tombou um caminhão de cerveja aqui em São Paulo.
Deve ser por isso que o trânsito anda tão travado...rsrsrs

MORTO REX! MORTO!

Por que Diabos alguém ensina um cachorro?
Aliás, o problema não é nem ensinar, o problema são as coisas absolutamente inúteis que os adestradores ensinam para os bichinhos.
Ou você vê alguma utilidade em um cachorro dar a pata?
Um dia desses, meu irmão me chamou para ver o Rotweiller dele dando a patinha.
Eu olhei o truque sem a menor emoção e disse.

- Legal, mas a menos que agora ele segura uma pá de lixo com essa patinha erguida e limpe aquela montanha de cocô ali no quintal, esse truque não vai ajudar muito a gente, né?

Tem também aquele truque que é o fingir de morto.
Esse é muito útil. Vai que um dia um urso pardo de 300 quilos invade minha sala. Já pensou?
Bom, o dia que isso acontecer eu e o brilhante Rex nos fingimos de morto e o urso, após farejar os cadávers de mentira, se manda pra cozinha onde vai devorar umas lazanhas congeladas.
E como ursos pardos de 300 quilos são uma praga aqui em São Paulo, é sempre bom estar preparado com esse magnífico truque.

- Morto, Rex! Morto!

E aquele truque de fazer o pobre diabo andar sobre duas patinhas.
Alguém consegue imaginar algo mais non sense?
O que se passa pela cabeça de um sujeito que ensina seu cão a andar sobre duas patas? Deve ser algo do tipo:

- Bom, agora que ele aprendeu a andar sobre duas patas, vou vestir minhas roupas no bicho e mandar o coitado fazer compra com minha mulher enquanto eu assisto o futebol.

E existem mais uns cem truques absolutamente inúteis.
É só imaginar que uma gangue invadiu sua casa, limpou tudo e deixou você todo amarrado numa cadeira. Aí você olha pro Duque e pede ajuda para o Cachorro Prodígio. Sem pestanejar, ele começa a rolar de um lado para o outro, finge que tá manco, pegue o ossinho e coloca no seu pé, salta dentro de um arco com fogo, dá um duplo twist carpado e, por fim, de saco cheio de tanto truque ridículo exibe o único que ele aprendeu sozinho.

Aproveita que você tá preso, abraça sua perna e fica ali dando uma bela duma encochadinha até a polícia chegar.
E enquanto você grita desesperado para ele parar, o cão maravilha faz a sua especialidade: se finge de morto e manda bala.

SHOW DO OZZY

Gente, essa semana eu não escrevi porque estou me preparando para o show do Ozzy Osbourne. Afinal, sou daqueles fãs que gostam de dar espetáculo na platéia.
Mas segunda feira estarei de volta. Agora deixa eu ir, preciso experimentar minha peruca de metaleiro, minhas roupas de couro (aquelas que a bunda fica de fora). E preciso domar um morcego que comprei no mercado negro. O desgraçado já me mordeu três vezes e chupou a metade do meu sangue. Mas se o “Draculinha” (nome dele) não aprender o truque de levar flores para o Ozzy, vou improvisar com um pombo correio. Bom fim de semana. YEAHHHHHHHHHHHH!!!!!

MENININHA DOIDA

ACHMED O TERRORISTA

Eu tenho medo de boneco de ventríloquo, mas esses são bem legais. (cada vídeo tem aprox. 10 minutos)

O MH E O MONSTRO

Tem um desenho do Pateta que eu adoro.
É esse aí de cima onde ele faz o papel de um Senhor Pacato e Respeitável que, quando entra no seu carro, se torna um ser Abominável e Desprezível.
Pois é…eu sou assim.
A versão automobilística do “Médico e o Monstro”.
O mais incrível é que fora do carro eu chego a ser bucólico.

- Bom dia arco-iris!
- Bom dia dona borboleta!
- Bom dia senhor esquilo!

E os passarinhos pousam no meu dedo, e eu colho flores e entrego para uma doce velhinha, e eu tiro a camisa e coloco na poça d’agua para a linda donzela passar.
Masssssss niquiqui eu entro no meu poredoso Ford Ka 1.0, com adesivo “nóis bate mas nóis num breca”…(som de relâmpago e o clarão ilumina meu rosto se transformando)..., eu viro um psicopata assassino sobre quatro rodas (desalinhadas, diga-se de passagem).
Aí o Monstro toma conta de meu corpo:

- Tira esse carro idiota da minha frente, sua velhinha pistoleira!
- Morra, sua grávida de uma figa!! Farol vermelho de cú é rola!!
- Saia da frente garotinha estúpida de cabelos angelicais, pilotando essa bicicletinha maldita, com esse cestinho cheio de flores ou acabo com tua vida, sua vaca!!!!!!!!

Sério, carro pra mim não devia vir com cinto de segurança.
Devia vir com focinheira.
Carteira de habilitação? Magina, no meu caso tinha que ser porte de arma.
E a buzina então. Gente eu adoro apertar a buzina.
Se alguém me perguntar se eu perfiro apertar os peitos da Gisele Bundchen ou a buzina do meu carro, eu nem penso duas vezes:
Fonfonnnnnnnnnnnn!!!!! Fonfonnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!
E se bobear ainda passo por cima da Gisele (ploft!)

Olha, eu fico tão doido dentro de um automóvel que uma vez fui passear no Simba-Safari* e, como sempre fazem, eles colocaram grades na janela do carro...só que no meu caso era pra proteger os animais. Pode?
Só faltou colarem um adesivo na porta dizendo:
“Não alimente o MH”.

Outro dia, enquanto fazia compras de supermercado com minha mulher, ela disse para eu fazer uma terapia. Aí, eu disse que não precisava e para mostrar que sou um Gentleman, pedi para empurrar o carrinho de compras.

Masssss, niquiqui eu assumi a direção daquele carrinho fiquei possuído. E não demorou 5 minutos para eu arrumar uma briga com uma velha filha da puta que me deu uma fechada no corredor das frutas com o de legumes. Dei o dedo pra infeliz e mandei a desgraçada enfiar uma penca de banana no...bom deixa pra lá.
O importante é que marquei a terapia pra semana que vem.
Alguém pode me dar uma carona?


* zoológico de SP onde os bichos andam soltos e você circula com seu carro.

CHEF DE CUISINE

Élcio e Verônica são meus amigos de muitas viagens e incontáveis cervejas. Um casal que eu adoro.
Numa dessas viagens, (ou seria numa das cervejas?)
o Élcio me contou a seguinte história.

Lá onde ele trabalhava tinha um refeitório. Aí, pouco antes do almoço, o Élcio sempre ligava pra cozinha pra saber o cardápio. O problema é que o cozinheiro era o Ceará, um cabra arretado, de pouca conversa, que se dizia o melhor cozinheiro do mundo.

TRRRRRRRRINNNNNNNNNNNNN

- Alô!!

- Fala Ceará, tudo bem.

- Tudo, sim sinhô.

- Escuta, o que tem pro almoço hoje?

- Hoje tem figo, meu sinhô.

- Pô Ceará, figo é sobremesa, eu quero saber o prato principal…

- OXENTE, MAS EU TÔ FALANDO FIGO DI BOI, SEU BURRO!!!”

Tu tu tu tu tu tu tu tu.

Ceará desligou o telefone na cara do Élcio.
O melhor cozinheiro do mundo não era obrigado a ouvir bobagens de um leigo.

PLANTÃO MÉDICO

Eu tava numa cama no hospital São Luiz tomando soro, após horas com uma crise gástrica.
Os minutos passavam lentamente e eu tava quase me matando de tédio.
Pra matar o tempo, comecei a imaginar alguma história pra colocar aqui no blog. Mas não vinha nada na minha cabeça.
Até que, num golpe de sorte, um traveco doente foi colocado na cama ao meu lado.
A médica se aproximou do traveco e disse:

MÉDICA: Você vai ter que fazer um exame de fezes…

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Porra, eu não sou cientista, será que dá pra falar minha língua!!!!!?????

Sorri discretamente, e pedi um papel e uma caneta pra enfermeira.

TIRO DE META

Ouvi no rádio: tava rolando um jogo de presidiários no Rio de Janeiro. Ai chutaram a bola por cima do muro. Pra não acabar com a partida, um dos presos tentou pular o muro para ir atrás da pelota.
Resultado: tomou um tiro do policial e foi parar no hospital.
É, o Rio anda mesmo perigoso, agora tem gente morrendo até de bOla perdida.

Selinhos

Ganhei mais uns selinhos de alguns amigos que simplesmente adoro. Agradeço mais uma vez as indicações e o carinho de cada um. Mas agradeço acima de forma especial a Luma
que sempre me tratou com um carinho incrível e, como se não bastasse, fez um post
sobre o meu blog que me pegou de surpresa. Luma, you are de best.


Aqui vão minhas indicações:
(os selinhos estão ai na barra ao lado)


BLOGUEIROS QUE SABEM COMENTAR


GANHEI DE: Bia Black Roses

GANHEI DE:
Palavras ao vento

VAI PARA:

LUZ DE LUMA
ERA SO UMA MENINA
VIRGULA ANTENADA
FADA MUTANTE
A OTICA DE UM MIOPE


AWARD BLOGS FAVORITOS 2007

GANHEI DE: Luz de luma

VAI PARA:

Sabe de uma coisa?
Era so uma menina
Somos todas umas vacas
O segredo da cinderela
Cão chupando manga


SELO ASTROBALDO DE QUALIDADE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos


VAI PARA:

O OUTRO BLOG DA ANA
FABRICA DE BOBAGEM



SELO BLOGANDO ANDANDO


GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Vanilla Coke
All That you



SELO TOTAL FORCE

GANHEI DE: Bia
BLOG: Black Roses

VAI PARA:

Contas e Contos
O segredo da cinderela



SELO ESSE BLOG VICIA

GANHEI DE: Johnny
BLOG: Cão chupando manga


VAI PARA:

Fala consciência
Frederico Blahnik



SELO BLOG PROVOCA SENSAÇÕES ALUCINOGENAS

GANHEI DE: Nanda
BLOG: Nanda Kiedis Declama

GANHEI DE: HELDER
BLOG: A OTICA DE UM MIOPE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Passei dos trinta
UNTIL A BRIGHTER DAY



SELO ESTE BLOG NÃO SAI DA CABEÇA

GANHEI DE: Nanda
BLOG: Nanda Kiedis Declama

GANHEI DE: HELDER
BLOG: A OTICA DE UM MIOPE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Lexotan
November Rain
PAOLA A ESTRANHA


MEME 100 PRATAS

BLOGUEIRO:Denise
BLOG: Virgula antenada

ESPERMOGRAMA

Imaginem uma coisa constrangedora.
Não, não, nada disso…eu disse algo muiiiiiiiiiito mais constrangedor.
Pois bem, então lá vai: hoje fui fazer….um Espermograma.
Gente, nada no mundo pode ser mais vexaminoso do que isso.
Primeiro você chega na recepção e todo mundo te olha como se dizendo:

- Bom dia, punheteiro!

Aí, você faz cara de bom moço, faz cara de quem vai fazer exame de sangue, exame de fezes, exame do raio que o parta.
Mas na tua cara está escrito: Tu vai mesmo é descabelar o palhaço.

Aí você encosta no balcão da recepção e da maneira mais discreta e inaudível possível, fala para a mocinha:

- Vim fazer o spmgma.
- Como?
- Vim fazer o spmgma.
- Desculpa, não entendi.
- Vim fazer o spmgma.
- Ah! Espermograma (ela grita). Pode esperar ali com aqueles rapazes.

Olhei para os rapazes.
Deu pena de ver aqueles pobres diabos sentados ali a espera de seu destino.
A impressão que dava é que todos eles estavam indo para um paredão de fuzilamento.
Um olhava para o teto, outro olhava para o chão, alguns tinham um olhar perdido no vazio.
E todos eles tinham aquela inconfundível cara de cachorro fazendo cocô?

Me juntei ao bando de punheteiros.

Um a um eles foram sendo chamados para cumprir sua pena.
Alguns demoravam 15 segundos. Outros demoravam meia hora.
Alguns saiam de lá orgulhosos com potes lotados.
Outros saiam de lá como se tivessem dado uma tremenda duma brochada. Enfim, chegou a minha vez.

No corredor, já fui tentando lembrar de todas as cenas eróticas que vi em minha vida.
Mas, “lá em baixo” eu não sentia o menor sinal de vida. Apavorado, tive um diálogo mental com meu bingulim:

- Pelo amor de Deus, meu amigo, tu não vai me deixar na mão, né?
- Não seja bobo, MH, você é que vai me deixar na mão. rsrsr
- Pinto, idiota!!!!
(ele não respondeu)

Antes de entrar na salinha, rezei para que a enfermeira fosse uma loira peituda e devassa.
Mas ela não era bem assim. Na verdade, estava mais uma daquelas cantoras do grupo Fat Family.
Ela me entregou um tubo plástico para colher o .… digamos … “material”…e disse:

- Quer uma revista pra ajudar?!
- Heim?
- Precisa de uma revistinha para ajudar???!!!
- Ehr…uhr….ahr….na-não….

Me arrependi de ter dito isso.
Então, entrei num banheiro minúsculo e fiquei olhando para aquele tubinho plástico como se ele fosse a Juliana Paes.
E lá fui eu fazer o meu trabalhinho.

Créu velocidade 1…nada.
Créu velocidade 2…nada.
Créu velocidade 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9…nada!!
Créu velocidade 10, 11, 12…vai pinto idiota, não me mate de vergonha!!!!
Créu velocidade 13, 14,151617181920212223…ahhhhhh!!!!! Eu te amo Juliana Paes!!!!!!!

Me sentindo um verdadeiro garanhão, levei o, digamos… “material”… para a moça do Fat Family. Mas antes de entregar pisquei pro potinho e falei baixinho:

- Foi bom pra você também?

Passei pela recepção voando feito uma bala, sem olhar para os lados e tentando não ser notado. Já estava com a mão na maçaneta da porta, quando a recepcionista gritou:

- SENHOR MARCELO, O RESULTADO DO SEU ESPERMOGRAMA SAI NA PRÓXIMA QUINTA FEIRA!!!!!

Olhei sem graça para os presentes na recepção e não tive dúvida do que me diziam aqueles olhinhos peçonhentos:

- Até quinta, punheteiro.

COLLORS

A amiga da minha mulher estava grávida.

Certo dia, foi fazer Ultra-Sonografia e levou sua filhinha
de 4 anos.

Durante o exame, a mãe notou a empolgação da menininha
que não desgrudava seus olhos arregalados da tela do Ultra-Som. 
Emocionada com a cena, ela perguntou:



- Tá vendo, filhona, essa aí é a sua irmãzinha. Gostou dela?



A garotinha titubeou um pouco, e após alguns segundinhos respondeu meio tímida.



- Gostei muito, mas….porque ela é cinza, mamãe?

BOLA FORA

Um cliente da Elaine (minha amiga louca) ligou para ela muito bravo.
Ele falou um monte por causa de um trabalho
que estava atrasado.
Sem ter muito o que dizer, a Elaine assumiu o erro
pela demora.
Mas, tensa com a situação, em vez de dizer
“desculpa, eu comi bola”, ela falou:

- Desculpa, eu comi bosta.

O cliente começou a rir...e acabou dando um pouquinho
mais de prazo pro trabalho.

SURDO

Entrou água no meu ouvido e eu fiquei surdinho. No dia seguinte liguei para um otorrinolaringologista.

Trinnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!

- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Qual o seu nome?
- Marcelo Henriques.
- Não entendi.
- Marcelo Henriques
- Marcel?
- Não Marcelo.
- Qual o problema?
- Entrou água no meu ouvido.
- Pode repetir.
- Entrou água no meu ouvido.
- Desculpa, pode falar um pouco mais alto?

Desliguei. Não dá pra confiar num consultório de otorrino onde quem atende é mais surdo que o paciente.

INDICAÇÕES E MEMES

Pessoal, recebi algumas indicações de vários blogs que eu simplesmente adoro.
E retribuo indicando outros blogs que curto de montão.
Aproveito para responder a 2 memes que recebi.
(os devidos selinhos estão ai na barra lateral do meu blog)
Abraçosssssss e bom fim de semana.

INDICAÇÃO: É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA

Quem me presenteou:
Nanda
NANDA KIEDIS DECLAMA
http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/

BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/

Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/

vai para:
Amor medieval: http://amormedieval.blogspot.com/
Andando nas nuvens: http://avessosanseios.blogspot.com/
Pensamentos, devaneiros e fotos: http://pensamentosefotos.blogspot.com/
A ótica de um miope: http://oticamiope.blogspot.com/


INDICAÇÃO: MY BLOG HAS TOTAL FORCE

Quem me presenteou:
Liipe
VAGABUNDOS NA NET
http://vagabundosnanet.blogspot.com/

vai para:
Dona Pedrinha: http://pedrinha.wordpress.com/
Luz de Luma: http://luzdeluma.blogspot.com/
Era só uma menina: http://erasoumamenina.blogspot.com/
Tudo foi pro ralo: http://tudofoiproralo.blogspot.com/
Natyx http://www.blogger.com/profile/09543141248517524466



INDICAÇÃO: BLOG INCRIVEL

Quem me presenteou:
Rhayssa
THE WORLD BY RHAYSSA
http://rharrybelloti.blogspot.com/


vai para:
Polvo loko: http://polvoloko.blogspot.com/
Um retrato escrito: http://danlosher.blogspot.com/
Cão chupando manga: http://johnny-caochupandomanga.blogspot.com/



INDICAÇÃO: ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR

Quem me presenteou:
BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/

vai para:
The world by rhayssa: http://rharrybelloti.blogspot.com/
Deposito da MC: http://mcthink.blogspot.com/
lart du dialogue: http://lartdudialogue.blogspot.com/




INDICAÇÃO: EU TENHO UM BLOG DE ELITE

Quem me presenteou:
Lorena
O DIREITO AO GRITO
http://lorenadedeus.blogspot.com/


FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/
Esse blog é show de bola

vai para:
Paola a Estranha: http://paolaaestranha.blogspot.com/
All these things: http://anapaulabarros.blogspot.com/
Superando obstáculos: http://eusempresobrevivo.blogspot.com/



INDICAÇÃO: ESSE BLOG É SHOW DE BOLA

Quem me presenteou:
FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/


vai para:
Better Together: http://alwaystogetther.blogspot.com/
Psicopata Sociável: http://psicopatasociavel.blogspot.com/
Se conselho fosse bom: http://conselhosdaiaia.blogspot.com/
Antes de dormir: http://rdressa.blogspot.com/


INDICAÇÃO: BLOG CABEÇA

Quem me presenteou:
Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/

vai para:
Bia: http://biablackroses.blogspot.com/
Virgula Antenada: http://virgulaantenada.blogspot.com/
Contos de um esquizofrenico: http://contosdeumesquizofrenico.blogspot.com/
Nanda declama: http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/





MEME

HELDER …OTICA DE UM MIOPE

http://oticamiope.blogspot.com/

10 coisas que você deveria saber sobre o MH

1) Tenho medo de palhaço
2) Tenho pânico de barata voadora.
3) Se palhaço voasse eu teria pânico deles também.
4) Não como camarão. Se eles andassem na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon. Ou seja, camarão nada mais é do que uma barata que aprendeu a nadar.
5) Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão. Ou quando peço guaraná e ele coloca laranja.
6) Odeio quando eu peço Coca e o cara fala: “Só tem Pepsi.” É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.
7) Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu.)
8) Me recuso a comer qualquer coisa que tenha rúcula. Aliás, que diabos é uma Rúcula????
9) Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha
10) Acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.



MEME 2

Quem me passou o meme:
Thaty
Tudo foi pro ralo
http://tudofoiproralo.blogspot.com/

1 - Que cheiro tem seu corpo?
E u lá sou de ficar cheirando homem pra saber!

2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Adorava um sonho que tinha na padaria do seu diogo.

3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Quem disse que a vida muda de uma hora pra outra? E se o relógio estiver parado.

4 - Porque pessoas vêm e vão?
Isso não vale para os chatos. Os chatos vêm e ficam

5 - Porque complicado vem antes do simples?
Essa pergunta é complicada e depois não vem nada simples. Até porque é a última pergunta.

KABELLO E A DESPEDIDA.

Despedida de solteiro é sinônimo de orgia, bebedeira, loucuras em escala faraônica. É Sodoma e Gomorra elevada as últimas consequências.
Sendo assim, a despedida de solteiro do meu amigo Plínio tinha tudo para ser das melhores. Nos reunimos no horário combinado, empilhamos as malas no carro (cheias de Cds e latinhas de cerveja), ajeitamos as compras (picanha e mais cerveja) e ficamos ali, aguardando o Kabello (um dos organizadores da balada).
Meia hora depois, ele chegou trazendo um misterioso embrulho nas mãos.

– Que porra é essa, Kabello? Perguntei curioso.
– Adivinha?
– Mais cerveja? Respondi.
– Revista de mulher pelada? Respondeu o Jorge, categórico.
– Algo ilegal que pode levar todos nós pra cadeia? Respondeu o Plínio num misto de medo e felicidade.

Então, o kabello estufou o peito, abriu um baita sorriso e com um brilho nos olhos, falou todo orgulhoso:

– Nada disso, meninos…é um bolinho de cenoura com chocolate que minha mãe fez!!!

Ficamos estarrecidos e em silêncio por alguns minutos. Passado o choque, entramos no carro convictos de que, depois dos trinta e poucos anos de idade, as despedidas de solteiro jamais seriam como antigamente.
Com essa certeza em mente, partimos rumo a nossa louca ventura… claro, saboreando generosos pedaços de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.

ZOOLÓGICO

Eu e meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) fomos visitar o Zoológico à noite.
É um passeio incrível, com acompanhamento de monitores e lanchinho no final. Durante todo o passeio, meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) ficou se exibindo com perguntinhas “inteligentes” para a monitora:

- Tia, a girafa dorme de pé?
- Nossa, Kabello que pergunta incrível.

- Tia, como é o ciclo de reprodução do tamanduá?
- Ótima pergunta, Kabellinho.

- Tia, a bosta do camelo é igual a do dromedário?
- Excelente colocação, meu aluninho número 1.

Depois de 70 irritantes perguntas do meu amigo sabe-tudo Kabello (QUE NÃO É NENHUM GÊNIO) e de 70 elogios melosos da monitora puxa-saco, eu resolvi demonstrar quem ali sabia das coisas. Mas esperei o momento certo. E esse momento veio bem na hora que ela falava em frente a jaula de um monstrengo gordo e todo enlameado.

- …e tudo que esse animal usa para atacar seus oponentes é um poderoso par de presas, afinal…

- Desculpe…desculpe…não que eu queira interromper sua explanação, massss… até onde eu sei…ele também usa seu chifre para desferir golpes violentíssimos contra seus inimigos.
- Chifre? Não, não, você tá confundindo com o Rinoceronte, esse aqui é o Hipopótamo…então, gente, como eu ia dizendo…

Oras, e eu lá sou obrigado saber quem é quem? Esses bichos são tudo parecido!!! E eu também não sou nenhum gênio, né?

FIO DE CABELO BRANCO

A DESCOBERTA

Gente, meu corpo se revoltou contra mim.
Acabou de aparecer um fio de cabelo branco bem no meio do meu peito.
Ele estava ali como quem não quer nada, escondido em meio aos outros 15 pelinhos que cobrem o meu…digamos…tórax.
Agarrei o diabinho e puxei como um dentista estagiário arrancando o dente do siso sem anestesia.
Então, joguei o infeliz na privada, dei descarga e, junto com aquele fio de cabelo branco, pelo menos 5 anos da minha idade desceram rumo ao esgoto.
Me sentindo revigorado como um jovenzinho, fui até a varanda respirar um pouco do ar fresco da noite…mas voltei correndo pra cama. Tava sereno e eu sai sem meu pijaminha de algodão.

A CAÇADA

Aliás, você já tentou arrancar um fio de cabelo branco da sua cabeça, olhando num espelho? Gente, Isso não é tarefa para fracos.
Primeiro você leva horas pra conseguir isolar o branquinho dos outros cabelos “normais”. Sério, cabelo branco é a criatura mais arisca da natureza.
Você encurrala daqui, ele escapa. Encurrala dali…ele desaparece. E quando pensa que pegou …VUPT…o bicho some.
Bom, depois de meia hora, você segura o miserável entre os dedos e puxa com vontade…mas para sua surpresa…TCHARÃÃÃÃÃÃÃÃ: arrancou um belo fio de cabelo preto novinho em folha.

A TRAGÉDIA

Agora vem o pior de tudo. Um amigo meu me disse que o próximo passo é……..MENINAS SAIAM DA SALA……….bem… ele me disse que o próximo passo é: o “saco” ficar repleto de cabelos brancos.
Gente!!! Cá entre nós, “saco” já não é uma das coisas mais bonitas do mundo…e o meu vai ficar com a cara do Walmor Chagas.
Ninguém merece, né? Humpf!

OS BICHOS ME ODEIAM

É isso aí, os bichos simplesmente me odeiam.
Como assim que bichos? Todos eles, ué.
Cachorro, gato, passarinho, vaca, ariranha, bisão, ornitorrinco.
Enfim, todos. Eles simplesmente não vão com a minha cara.

Quando eu tinha 10 anos, já tinha levado três mordidas de cachorro, uma chifrada de bode, um beliscão de caranguejo e um elefante de circo tinha arremessado um pedaço de madeira na minha cabeça (juro, não estou exagerando).

Com 12 anos, fui na casa da menina mais linda da vila: a Moniquinha.
O problema é que ela tinha um diabo de um vira-lata, que me odiava, chamado Duque.
Conclusão, assim que eu cheguei na frente da casa da Moniquinha, o “Duque” voou lá de dentro feito uma flecha e me abocanhou, acreditem,
bem no bingolim (de novo, juro, não estou exagerando).
Sai de lá correndo e gritando feito um doido, com o maldito vira-lata pendurado no meu saco igual um piercing.
Nunca mais vi a Moniquinha. Felizmente, nem o Duque.

Outro bicho que me odeia é o Pombo.
Sério, ao todo já devo ter levado umas 450 defecadas desses cagões emplumados. Cagadas que variam em cor, tamanho, cheiro e sabor.
Sim, sabor…eles me odeiam de verdade e devem ter uma mira telescópica bem no meio…bom, deixa pra lá.

Agora, um ataque que eu nunca vou esquecer aconteceu em São Roque. Terminei um banho quente e comecei a me secar com minha toalha fofinha. Só que de repente ela ficou meio “raspenta”. Niquiqui eu olhei pra toalha, dei de cara com dois olhões arregalados de um grilo gigantesco. Eu pulei pra direita e ele pulou pra esquerda. Eu bati a cabeça na parede e ele bateu a dele no vidro do box. Acuado, ele voou para cima de mim. Então, tentou agarrar na minha genitália, mas devido ao frio (muiiiiiiiiiiito frio), acho que ele errou o alvo e grudou na minha coxa.
Sai correndo pelado do banheiro e fui salvo pela minha mulher que se livrou do inseto com um simples peteleco.
Recuperado do susto voltei para o banheiro. Mas não sem antes ouvir o resmungo da miha mulher:

- Gente, pelo menos um pedaço o Duque deve ter arrancado. Só pode ser…

LENDO NO BANHEIRO

Essa é mais uma gafe da minha amiga Elaine que publiquei o ano passado.
Segue repeteco do email que ela me mandou.


“…e eu (que semmmpre tenho uma história melhor que a sua) .... tava lá no banheiro, sabadão, feriado, fazendo o famoso número 2 ... qdo pego alguma coisa pra ler (normal, né?) ... não achei nada além da embalagem do papel higiênico .... NEVE... daí lembrei q eles foram nossos clientes...mas fazia muitoss anos
(do tempo que a folha ainda era simples... e SEMPRE furava na hora de...deixa pra lá) daí tudo começa a vir na cabeça ... o nome da menina era............. ADRIANA ...isso, isso mesmo, ADRIANA!
Eis que na segunda ELA ME LIGA (isso pq fazia uns 10 anos que não tinha contato com ela)!
E CLARO que a primeira coisa que eu disse foi:
- MEEEEEEEEEEUUUU, SÁBADO LEMBREI DE VOCÊ!!!
E aí vem a pergunta inesperada dela:
- É mesmo??? PQ??????
Meu, uma pessoa q tem uma fábrica de papel higiênico NUNCA pode fazer essa pergunta!!! porra!”

GAFE NUMERO 738 DA ELAINE

Minha amiga Elaine estava no trabalho. De repente, a Dirlene
(sua empregada) liga pra ela.

Trrrrrrrrrriiiinnnnnnnnnnnnnn!!

- Alô?

- Dona Elane?

- Fala Dirlene.

- Dona Elane aconteceu uma desgraça!!!

- Ai meu Deus, menina, fala logo, o que aconteceu!!!!???

- Dona Elane, minhã irmã morreu.

- Porra Dirlene, que susto!!! Eu achei que era alguma coisa com a minha vó. Tchau, deixa eu trabalhar que tô cheia de coisa pra fazer.

Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú

SOBRE CAFÉ E HAMBURGUERES

O brasileiro é mesmo um povinho cheio de modismos.
Tudo que chega do “estrangeiro” vira logo uma febre aqui na pátria das bananas.
Lembra quando chegou o Burger King por essas bandas? Pra comer um simples hambúrguer (lá eles chamam de Whopper), você tinha que ficar 45 minutos na fila.
E ainda tem gente que chama isso de Fast Food.
Me poupem, né? Eu levo muito menos tempo pra comer uma baita duma feijoada. E cá entre nós, uma coisa é pegar uma fila e sair de lá com um porco inteirinho fatiado dentro do seu prato. A outra é pegar uma fila e sair de lá com um punhado de carne moída no meio de duas fatias de pão. Ninguém merece.

Bom, pouco tempo depois, o StarBucks pousou por aqui.
E lá fomos nós, em bandos, para a fila do prestigiado café. Confesso que depois de algum tempo, eu mesmo me rendi ao canto da sereia ianque. Peguei a fila e após uma longa espera fiquei frente a frente com o tão valorizado cardápio.
E quer saber? Não entendi patavinas do que estava escrito ali.
Caffè Latte?
Brewed Coffe?
Mocha Frappuccino?
Que diabos é isso???????????? Cadê o pingadão? Cadê a média com pão e manteiga?
Bom, mas pra não sair dali de mãos abanando, fechei os olhos e escolhi qualquer coisa na base do chute.
Resultado: o treco que eu pedi era nada mais, nada menos, do que uma caixa d'água gigantesca, feita de papelão, transbordando um café gelado dos diabos que dava para matar a sede de 700 camelos.
Em todo caso, tomei até o último gole da beberagem.

Não preciso nem dizer que fiquei três noites inteirinhas ligado no 220. Juro por Deus, pra conseguir dormir eu tinha que fazer 500 polichinelos debaixo do chuveiro (e acreditem, ninguém fica bonito fazendo polichinelo pelado…ninguém).

E por falar em modismos e café, vocês já sabem qual é a última moda? Um café feito de bosta de esquilo. Quer dizer, na verdade não é bem um esquilo, massssss, cá entre nós, se o café é feito de bosta, o que menos importa é de que bicho que ela vem, né?
Agora o problema é que adoro acordar com um cheirinho de café fresco pela manhã. Porémmmmmmm se essa moda do “cafezes” pegar, vai sempre ficar a duvida:

- Será que minha mulher acabou de fazer o café… ou foi só punzinho?


Se não conseguir comentar direto no blog, comente AQUI.
Seu comentário aparece no blog depois.

MAIS INDICAÇÕES

Tudo que eu precisava para aproveitar o feriado de carnaval feliz da vida: um monte de indicações. E só indicação de gente muito legal com blog mais legal ainda:


A Jéssica
me deu duas indicações: Este blog vale a Pena conferir e Blog Muito bom sim senhor.

O Ícaro
me presenteou com o selo e Blog Muito bom Sim Senhor.

Já a Carla
me indicou para: Eu Tenho um Blog de Elite (que eu queria muito ganhar).

Pra completar, a Camila
me indicou estes: Eu tenho um Blog de Elite e Este blog vale a pena conferir.

Agradeço ao carinho desses meus amigos blogueiros não por me indicarem, mas acima de tudo por perderem seu tempo lendo minhas bobagens. Vocês são o máxxxxxxxxximo. : )

Ah, a Camila me deixou ainda um Meme. Seguem as respostas do questionário.


MEME

MELHOR MOMENTO: Viagem para Londres com meus amigos. Pelo lugar, pela juventude, pelos amigos que estão juntos até hoje, pela simplicidade de uma época em que todos os sonhos pareciam possíveis.

PIOR MOMENTO: Um dia antes de me mudar para Brasilia. Foi a única vez que vi meu pai chorar. Depois me apaixonei por Brasilia. Hoje, de volta a São Paulo, sinto saudade de meus amigos que ficaram por lá.

ALGO QUE APRENDI: Quando tinha 20 e poucos anos, eu achava que sabia de tudo. Passei dos 30 e continuei achando que sabia de tudo. Aprendi que a gente morre, e nunca sabe nada das coisas da vida.

ALGO QUE PRETENDO ESQUECER. A cada dia que passa, minha memória está ficando pior. Ou seja, em breve estarei esquecendo tudo.

MÚSICA QUE MAIS OUVI: Adoro Billie Holiday. Adoro Portishead. Mas seguramente a musica que mais ouvi deve ser alguma do Iron Maiden. Mas uma musica que recomendo é Glory Box do Portishead.

FILME QUE ADOREI ASSISTIR: 9 e meia semana de amor está longe de ser o melhor filme do mundo, mas marcou minha vida.

PROMESSA PARA 2008: Sem planos. Alguma sugestão?


Agora minhas indicações:

EU TENHO UM BLOG DE ELITE

Vida Perra

Eu sei mas esqueci

Era só uma menina

Confessionário

Somos todas umas vacas


ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR

O sonho de Ícaro

O mundo de Sthephany

Se conselho fosse bom

The world by Rhayssa

Tudo foi pro ralo


É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA!

Behind these hazed eyes

Devaneios bobos

Delicias ocultas

Coluna Fantasma

Dona pedrinha

BOM CARNAVAL PARA TODOSSSSSSSS!!!!!!!!!!

CÉREBRO

Eu e a Elaine (sim, minha amiga louca das 1000 gafes), conversando ao telefone:

TRRRRRRRINNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!

MH: Alô.

ELAINE: MH, fodeu!!

MH: Elaine?

ELAINE: Não, é o papa. Lógico que sou eu idiota, quem mais ia te ligar falando “MH, fodeu”?

MH: Fala, manezona, tô no banheiro fazendo número 2.

ELAINE: Porra, de novo??? Tú não consegue cagar sem falar no telefone?

MH: Consigo…é so você ou o Igreja não me ligarem…

ELAINE: Meu, seguinte, tenho que fazer uma apresentação na escola dos meus filhos.

MH: Como assim apresentação? Isso é escola ou show de calouros?

ELAINE: Dá pra cagar e falar sério ao mesmo tempo, ou tá difícil?…Olha só, cada dia um pai tem que ir lá na escola e levar algo interessante… e eu não não sei que diabos vou levar.

MH: Escuta, o que os outros pais levaram na tal apresentação?

ELAINE: Cê não tem noção, a última mãe levou um Cérebro Humano Embalsamado!!!!! Acredita?? Nada pode ser melhor que um C-é-r-e-b-r-o Humano Embalsamado.

MH: Jesus Cristo?! Que diabo de família tem um cérebro humano embalsamado em casa????

ELAINE: Sei lá, vai ver é uma família de mortos vivos comedores de cérebro. Lembra aquele filme? Brainnnnn!! Brainnnnnnn!!!

MH: Pára que tá me dando medo.

ELAINE: Hêhê…cagão.

MH: Mas e aí, cê não pensou em absolutamente nada?

ELAINE: Bom…na verdade eu tenho um plano A e um plano B.

MH: Manda o A.

ELAINE: Seguinte….que rúfem os tambores...prrrrrrrrrrr…pisss!
Tô pensando em fazer um casal de coelhinhos com as meias furadas do meu marido. Heim? Heim?

MH: HAUHAUAHUAHAUAHAUAHAUA!!! Que ridículo.
E o pior, com o chulé que ele tem, vão pensar que é um gambá e não um coelho. HUAHUAHUAHUAHAUHAUA.

ELAINE: Não exagera, besta. Eu vou usar a meia e não a cueca.

MH: Esquece. Idéia gongada. Você está competindo com um
C-É-R-E-B-R-O humano, filha. Plano B. vai…manda!

ELAINE: Então, o plano B é seguinte: Tô pensando em levar o vô do meu marido pra fazer um showzinho de mágica.

MH: Deixa eu ver…Velhinhooo? Show de mágica?..hmmmm… Interessante…tem potencial…

ELAINE: Cê acha mesmo? Jura?

MH: Acho…mas, na boa…sabe o que ia dar um banho no Cérebro Embalsamado?

ELAINE: O quê?

MH: Levar o velhinho morto…Vem cá, será que não tem como esperar mais umas duas ou três semaninhas pra apresentar esse trabalho?

TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ


PS1: Ofereço esse texto à minha amiga do coração, Elaine Conchon, que ao longo de quase 20 anos, sempre foi garantia de muitas gargalhadas pra mim (até porque vive dando gafes e copiando minhas piadas).

PS2: Após três semanas, o vovozinho continuou vivo e a Elaine teve que se contentar com o show de mágica, mesmo. Seu trabalho tirou nota 6. O cérebro embalsamado tirou nota 10. Óbvio.

PS3: Você nunca pode contar com um avô quando mais precisa dele.

SOBRE MÃES E GUARDA-CHUVAS

Acabei de perder meu guarda-chuva.
Aliás, eu já perdi mais de 400 na vida.
Sério, quando eu era criança toda semana levava uma surra da minhã mãe (a Dona Zefa) porque tinha perdido um guarda-chuva. E o tipo de surra dependia do tipo de guarda-chuva que eu perdia.
Guada-chuva simples: surra de chinelo.
Guada-chuva automático: surra de cinta.
Guarda-chuva importado: surra de vara de marmelo, com direito a salmora pra curtir as feridas.

- E engole o choro menino, se não te enfio o guarda-chuva na boca!!
- Buaaaaaaaaaa!!!! Mas vai enfia como, se eu perdi o guarda-chuva?

Aí é que a Zefona se enfezava e o cipó cantava bonito no lombo do pequeno MH. E depois que o couro comia eu ficava pior que o Mel Gibson no filme a Paixão de Cristo. Aff! A véia tinha mão pesada.
Aliás, se minha mãe tivesse nascido na época da inquisição, ela ia ganhar a maior grana como torturadora.
Na mão dela tudo virava uma arma: mangueirinha do chuveiro, tampa de panela de pressão, cabo do espanador de pó, cabo do aspirador de pó, pó de maquiagem e só não usou saco plástico porque na época o BOPE não tava na moda. Ô véia doida.

Mas quer saber? Guarda-chuva foi feito pra perder mesmo.
Se não fosse, vinha com uma cordinha pra amarrar tipo prancha de surf.
Isso sem falar que só funciona quando não precisa.
Experimenta abrir um deles no meio do temporal. Ele vai virar do avesso, vai abrir só uma metade, vai descosturar inteiro e se bobear uma das varetas ainda fura o teu olho.
Ou então, experimenta fechar o desgraçado para entrar num ônibus. É mais fácil dobrar uma jibóia e guardar dentro da bolsa.

Quer dizer, no fundo no fundo, perder essas merdas até que não é mau negócio. Mesmo assim, eu tava aqui pensando com meus botões: onde será que foram parar todos os guarda-chuvas perdidos do país?

Será que existe um cemitério de guarda-chuvas para onde eles vão quando estão velhinhos, para morrer em paz, tipo os elefantes?
Será que as chuvas de verão em marte estão muito pesadas e os alienigenas estão abduzindo nossos guarda-chuvas?
Ou será que eles simplesmente desaparecem e vão parar numa dimensão paralela onde estão todas as tampas de caneta BIC?
Bom, não sei qual a resposta. Só o que sei é que esse fim de samana vou visitar a Zefona. E quando a véia souber que eu perdi mais um guarda-chuva, o cipó vai cantar bonito no lombo do MH.



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GAFE EM BRASÍLIA

Estava trabalhando numa agência de propaganda em Brasília.
E certo dia, lá fui eu apresentar uma campanha para o Ministro Furlan (olha a responsa). Mostrei as peças para uma audiência de mais de 30 pessoas e, assim que terminei de mostrar os anúncios, o ministro falou.

- O importante dessa campanha é a gente mostrar a cara do Brasil pro mundo. Afinal, cada país tem sua personalidade. Por exemplo, Marcelo Henriques, quando você pensa….na Alemanha…o que vem à sua cabeça?

Eu pensei…pensei…pensei e, na tentativa de impressionar o ministro, disparei com certo exibicionismo:

- Eu penso em Van Gogh…é isso…Van Gogh!

Silêncio absoluto na sala…pigarros…silêncio…mais pigarros.
Então a voz serena do ministro quebrou a quietude do lugar:

- Ok, masssss… Van Gogh não é alemão…é holandês.

Senti todos os olhos da mesa se voltarem para mim.
Senti um fio de suor brotar na minha testa.
Senti uma vontade danada de me arremessar pela janela e acabar com minha vida besta.
Mas como a sala não tinha sequer uma janela, falei meio sem graça.

- …sei…sei…mas aposto que uma boa cervejinha alemã ele tomava.

A campanha não foi aprovada…óbvio.


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INVENÇÕES

(texto do meu amigo Jorge)


Um dia, Deus acordou com “a cachorra”. Franziu o senho e pensou: “Taí! Vou fazer uma coisa bonita, cheirosa e gostosa.”
Pôs-se a trabalhar. Pegou serrote e martelo, barro e madeira e foi pro esmeril. E remenda ali, e cola daqui, conserta acolá, levantou os óculos protetores e viu o resultado: a manga. “Legal, mas ainda não é isso”, pensou o Todo-Poderoso. Voltou à oficina e trabalhou com mais afinco. Depois de mais alguns instantes no formão e um pouco de Super-Bonder® chegou a suprema criação: a mulher. Moral da história: manga é tão bom que quase chega a ser uma mulher. É um passo antes.

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MEDO

Do que você tem medo?
O que te faz dormir de luz acesa?
Qual o Bicho-Papão que assombra teu armário?
Eu tenho alguns. E já vou avisando: se você é fraco, nem leia.
O sangue vai gelar em suas veias. Lá vái.

BARATA: A segunda maior invenção do capeta.

BARATA VOADORA: O Kamikaze do reino animal. Sua missão é morrer ou matar (de nojo). Não tente enfrentá-la com um chinelo, tem que ser de coturno pra cima. Jornal? Tsc, tsc, só se for o Estadão de domingo. Resumindo: a barata voadora é o Chuck Norris dos insetos.

QUADRO DE JESUS: Não pensem que estou falando de qualquer quadro. Nada disso…estou me referindo àquele que os olhos Dele te acompanham para onde quer que você vá. Até gosto de Jesus…mas precisa ficar me encarando daquele jeito???Aff…

BONECAS QUE ABREM E FECHAM OS OLHOS: Acho que todo mundo aqui é adultinho e sabe que elas ganham vida durante a noite, né?

BONECO DE VENTRILOQUO: Pra começo de conversa, ventríloquo não existe. Aquela vozinha de taquara rachada é do boneco mesmo.
Ele é só um homenzinho pequeno, com tracinhos do lado da boca e com as pernas molinhas. Aliás, graças a Deus ele não consegue andar……porque se conseguisse……ia dar merda.

BOM-BRIL: Se esse treco tem 1001 utilidades, uma delas é me dar medo. Ah, me deixa, eu sou normal!!!

SONHO: Mas só aqueles em que a gente fica peladão no meio de um monte de gente. Uma vez eu sonhei que estava numa reunião com o presidente Lula… e minha cadeira era uma privada (óbvio que eu tava sem calça). Pior que ninguém tinha notado, até que o fofoqueirinho do
Maluf me dedurou. Ódio.

FEIRA: Me cago de medo de feira, pronto, falei. Na feira parece que todo mundo é mais forte do que eu (e de fato é). Se o cara que vende peixe quiser me bater com um salmão ele pode, se o vendedor de legumes quiser me sodomizar com um pepino ele pode, se a velhinha quiser me atropelar com seu carrinho ela pode. Na feira eu sou a caça e eles são os caçadores. Não sou macho o suficiente para me aventurar em um lugar tão hostil assim.

QUADRO DE PALHAÇO: Mas só aquele que o bicho tá com uma lágrima no olho…Aliás, aquilo não é lágrima, é o veneno escorrendo pelos poros.

PALHAÇO: O maior de todos os meus medos. Pior que eu sinto que mais cedo ou mais tarde eles vão me pegar…péra aí…que barulho foi esse?…..o que é aquele sapatão vermelho atrás da cortina????…será um…???…..NAOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!


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EBAAAAAAAAAAAA

Mais duas indicações. Iahuuuuuuuu, gente tô me achando.
Uma indicação foi para o "Blog Cabeça".
Quem me indicou foi o blog http://ela-aquariana.blogspot.com/.
A outra indicação foi para "Este blog vale a pena conferir"
Quem me indicou foi o blog http://osonhodeicaro.blogspot.com/.
Agradeço de coração pela gentileza do Ícaro (que tem um blog show de bola) e da sempre simpática Better (minha leitora vip). Vocês são o máximo.


Para blog cabeça já fiz as indicações.
Os meus indicados para "ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR" SÃO:


Capinaremos

Polvo Loko

Cão chupando manga

Sabe de uma coisa

Natyx

MACHO MAN

Perguntinha simples e direta:
O que você faria se fosse homem por um dia?

CHUPA

Que animal você queria ser?Lembra dessa brincadeira de criança?
Geralmente a molecada escolhia os bichos mais normais do mundo: leão, urso, águia, dragão e Picashú.
Agora, cá entre nós, como seria o contrário dessa brincadeira:
“QUE ANIMAL VOCÊ NÃO QUERIA SER, NEM A PAU?”
Aí pensei…pensei…pensei…e decidi:

Se tem um bicho que eu não queria ser é O LOUVA-DEUS.

Primeiro: isso lá é nome de bicho?? Tenha dó.
Parece mais nome de fantasia do Clóvis Bornai. Ninguém merece, né?
Bicho precisa ter nome de macho tipo Rinoceronte, Crocodilo, Búfalo, sei lá, até Ornitorrinco é melhor que Louva-Deus.
Agora, o pior de tudo mesmo é a parte do sexo.
A fêmea do Louva-Deus come a cabeça do macho depois do sexo.
Já tô até imaginando como seria lá em casa se eu e minha mulher fossemos um casal de Louva-Deus.

- MH, sabe o que eu tava com uma vontadinha de fazer hoje?
- Olha, pode falar, mas não fica fazendo cafuné na minha cabeça, não!! Você sabe que eu detesto cafuné na cabeça. Tó, acaricia um dos dos meus 6 pés. Pode escolher o que preferir.
- Ai, como você tá corta tesão.
- Não é corta tesão, amorzinho. É que eu tô morrendo de dor de cabeça.
- Tudo bem, lindinho, eu prometo que depois de um sexozinho gostoso sua cabeça vai parar de doer na hora.
- Olha fofucha, acho que tá muito cedo pra gente fazer sexozinho….ainda mais um sexozinho “GOSTOSO”. Eu heim.
- Cedo!!?? A gente tá junto há quase 10 anos e ainda não rolou nem uma rapidinha.
- …
- …
- Tá bom vai, mas eu só topo se for sexo seguro.
- Huhuhuuuuuuuu!!!!…..Ué, mas onde cê tá indo? Olha a camisinha aqui.
- Que mané camisinha, fófis…eu tô indo pegar um capacete.
- Ai, bem que minha amiga disse pra eu casar com o Bicho-Pau.
- Quê?!!
- Nada, nada eu perdi a cabeça.
- Antes você do que eu. rsrsrs.


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MEME E INDICAÇÃO

Recebi o seguinte Meme da Luma e do Psicopata Psicopata
“fotografar meu Desk Top”. Ai está. Simples e com símbolo dos Ramones.

Recebi também da Rhayssa e da Thaís que são a mais simpáticas "mundial do mundo", outra indicação para o Blog Cabeça.
Agradeço muiiiiiiiiito de coração. Repasso a Indicação e o Meme para:

Era só uma menina

Soda Indie

Homem é tudo Palhaço

Devaneios

Põe na Conta

Ah! Fiquem a vontade de não repassarem o meme, ok?
Abraçossssssssssss.

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FÉ

Eu e o Toninho estávamos caminhando depois do almoço quando,
de repente, a terra tremeu. No início, achei que era terremoto,
mas um segundo depois vi o motivo do abalo sísmico:
Uma mulher simplesmente gigantesca, toda vestida de preto,
vinha caminhando no sentido contrário. Gente, ela era tão gorda,
mas tão gorda que se ficasse um ano num spa voltava magrinha
que nem o Faustão. Aliás pega o Faustão, junta com o Jô Soares,
passa uma fita isolante preta em volta. Pronto, era a mulher.
Agora, o mais curioso de tudo é que na sua camiseta preta GGGG
estava escrito “Fé”.
Nos encostamos na parede para que ela passasse com mais facilidade
e ficamos admirando aquele carro alegórico humano desfilar soberano
na minúscula ruazinha. Quarenta minutos depois, quando ela finalmente
virou a esquina, o Toninho tirou os óculos, limpou as lentes e concluiu:

- MH, deve ser por isso que dizem que a Fé remove montanhas.

Fomos embora tomar um cafezinho, pensando no assunto.


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BICHINHO DE ESTIMAÇÃO

Na entrada do restaurante tinha uma placa que dizia “COMIDA BOA, PREÇO ÓTIMO”. Na verdade, restaurante é elogio. O lugar não passava do mais infecto e repugnante pé sujo.
Dia desses, minha mulher foi lá com os amigos. Eles se serviram no bandejão e começaram a comer. De repente, como se fosse um cãozinho de estimação do lugar, uma enorme barata surgiu caminhando tranquilamente entre os convivas. Apavorada, minha mulher chamou o garçom e anunciou a presença da cascuda. Com uma frieza britânica, ele olhou para o inseto sem se abalar. Então, esmagou a barata com um firme pisão, se abaixou, envolveu os restos mortais do inseto com um guardanapo e colocou no bolso do avental. Sem dizer uma palavra, ele voltou a atender aos outros clientes como um lorde da corte britânica. De fato era um lugar com “COMIDA BOA E BARATA”.

TITANIC

Lembra aquela pizzaria-povão que existia aqui em São Paulo,
o Grupo Sérgio?
Taí…um cruzeiro marítimo nada mais é do que o Grupo Sérgio cercado de água por todos os lados.
Imaginem 1500 hienas se espremendo para aproveitar bebida e comida grátis por uma semana. Imaginou?
Agora coloque sunga nas hienas…pronto, é isso.

Assim que entrei no navio, já dei de cara com um rapaz bêbado, vestindo um bermudão sem elástico, exibindo um baita dum “cofrinho”.
Juro por Deus, eu nunca vi um cofrinho daquele tamanho. Era uma verdadeira caixa forte. E das duas uma: ou tinha entrado um camarão sete barba ali, ou era o cofrinho mais peludo do mundo. Preferi não pagar pra ver.

Fui pra piscina e de longe avistei um uma anã com 200 ml de silicone nos seios. Ela devia ter 1,40m de altura por 1,70m de peito.
Era uma mistura de Pamela Anderson com Nelson Ned.
Pior que eu gosto dos dois…mas junto deu um certo medo.

Pra me recompor do susto, parei no bar e tomei um suco de abacaxi com um pouquinho de Vodka.

Aí passei no banheiro para fazer um pipis e…de repente…parou um EMO bem do meu lado.
Ele ficou me encarando por alguns segundos.
Olho no olho.
Olho naquilo.
Olho no olho.
Olho naquilo.
Então ele disparou:

- Eu acho que te conheço de São Paulo.
- Hum…
- Porra, que mundo pequeno heim, mermão?
- Humm…
- Escuta véio cê curte Picanha Uruguaia?
- Heimmm?
- Então, tô reunindo uma galera bacana aqui no navio, depois pego seu telefone pra você provar minha picanha lá em Sampa. Abração véio.
- …

Não voltei mais naquele banheiro. Saí dali direto pro bar e tomei uma Vodka Dupla…com um pinguinho de suco de abacaxi.

Cansado fui pra cabine tomar uma ducha.
Aliás, tomar banho num navio balançando é bem curioso.
Parece que você está dentro de uma máquina de lavar.
Água, espuma, aperto e o bingulim girando feito uma meia véia perdida dentro da máquina. Bom, depois de 40 minutos de banho a “meia” ficou limpinha…embora tenha dado uma pequena encolhida.

Pra encerrar o dia, parei no bar e tomei uma Vodka Tripla com….hic…com um zuco de frutz..hic…sei lá que vruta era…hic…vruta é zuzo igual borra…hic…

- E quer saber???…vou lá na biscina ver se encontru aquela anã peitchudona…hic…

Fui atrás dela com um copo na mão…e o cofrinho de fora.

FELIZ 2008