quinta-feira, 24 de abril de 2008

QUEM VOCÊ AMARRARIA NOS BALÕES?



Se essa moda do padre voador pega, não iam faltar candidatos pra gente colocar nos balões e mandar pra bem longe.
Eu, por exemplo, colocaria minha vizinha que me acorda, todo dia, as seis da manhã com seu maldito salto alto. E você?
(em tempo, eu continuo em crise...essa idéia foi do meu amigo André).

terça-feira, 15 de abril de 2008

MH EM CRISE



Fui comprar um cigarro e já volto.

quinta-feira, 10 de abril de 2008

TROCADILHO ETÍLICO


Tombou um caminhão de cerveja aqui em São Paulo.
Deve ser por isso que o trânsito anda tão travado...rsrsrs

segunda-feira, 7 de abril de 2008

MORTO REX! MORTO!

Por que Diabos alguém ensina um cachorro?
Aliás, o problema não é nem ensinar, o problema são as coisas absolutamente inúteis que os adestradores ensinam para os bichinhos.
Ou você vê alguma utilidade em um cachorro dar a pata?
Um dia desses, meu irmão me chamou para ver o Rotweiller dele dando a patinha.
Eu olhei o truque sem a menor emoção e disse.

- Legal, mas a menos que agora ele segura uma pá de lixo com essa patinha erguida e limpe aquela montanha de cocô ali no quintal, esse truque não vai ajudar muito a gente, né?

Tem também aquele truque que é o fingir de morto.
Esse é muito útil. Vai que um dia um urso pardo de 300 quilos invade minha sala. Já pensou?
Bom, o dia que isso acontecer eu e o brilhante Rex nos fingimos de morto e o urso, após farejar os cadávers de mentira, se manda pra cozinha onde vai devorar umas lazanhas congeladas.
E como ursos pardos de 300 quilos são uma praga aqui em São Paulo, é sempre bom estar preparado com esse magnífico truque.

- Morto, Rex! Morto!

E aquele truque de fazer o pobre diabo andar sobre duas patinhas.
Alguém consegue imaginar algo mais non sense?
O que se passa pela cabeça de um sujeito que ensina seu cão a andar sobre duas patas? Deve ser algo do tipo:

- Bom, agora que ele aprendeu a andar sobre duas patas, vou vestir minhas roupas no bicho e mandar o coitado fazer compra com minha mulher enquanto eu assisto o futebol.

E existem mais uns cem truques absolutamente inúteis.
É só imaginar que uma gangue invadiu sua casa, limpou tudo e deixou você todo amarrado numa cadeira. Aí você olha pro Duque e pede ajuda para o Cachorro Prodígio. Sem pestanejar, ele começa a rolar de um lado para o outro, finge que tá manco, pegue o ossinho e coloca no seu pé, salta dentro de um arco com fogo, dá um duplo twist carpado e, por fim, de saco cheio de tanto truque ridículo exibe o único que ele aprendeu sozinho.

Aproveita que você tá preso, abraça sua perna e fica ali dando uma bela duma encochadinha até a polícia chegar.
E enquanto você grita desesperado para ele parar, o cão maravilha faz a sua especialidade: se finge de morto e manda bala.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

SHOW DO OZZY


Gente, essa semana eu não escrevi porque estou me preparando para o show do Ozzy Osbourne. Afinal, sou daqueles fãs que gostam de dar espetáculo na platéia.
Mas segunda feira estarei de volta. Agora deixa eu ir, preciso experimentar minha peruca de metaleiro, minhas roupas de couro (aquelas que a bunda fica de fora). E preciso domar um morcego que comprei no mercado negro. O desgraçado já me mordeu três vezes e chupou a metade do meu sangue. Mas se o “Draculinha” (nome dele) não aprender o truque de levar flores para o Ozzy, vou improvisar com um pombo correio. Bom fim de semana. YEAHHHHHHHHHHHH!!!!!

quarta-feira, 2 de abril de 2008