quarta-feira, 28 de maio de 2008

10 PRAGAS

Depois de jogar as 10 pragas no egito, Deus nunca mais fez uma exibição de gala como aquelas.
Até fez um truquinho aqui e outro ali, mas nada que o
Mr. M não fosse capaz de desvendar.
Então, um dia, Deus resolveu jogar todas as pragas de uma vez dentro de um busão. O problema é que justo nesse dia eu tava dentro do tal ônibus. E vivenciei na pele cada uma de suas 10 pragas:

1º praga: Estava chovendo, o ônibus estava lotado e eu tentei entrar com um guarda-chuva que se recusava a fechar. Fiquei pendurado, o guarda-chuva saiu voando. Eu odeio guarda-chuva. Odeio!!!

2º praga: O estudante que se recusava a tirar a mochila das costas, como se fosse uma maldita corcunda. O foda é que a corcunda incomodava mais minhas costas do que as dele.

3º praga: Sentei. Na hora um gordão depositou seu saco no meu ombro para descansar suas malditas bolas.

4º praga: Peço para segurar o caderno de uma estudante. Ela pega o material de mais 15 amiguinhas.

5º praga: O cara ao meu lado abre as pernas feito um compasso e quase me arremessa pra fora. Nem a Daiane dos Santos conseguiria abrir um espacate como o desgraçado e eu fico só com meia bunda no banco.

6º praga: O cara dorme no meu ombro. Dou alguns tranquinhos. Ele acorda, limpa a baba e volta a dormir.

7º praga: Surge uma velha. Tenho que dar lugar pra desgraçada.

8º praga: Minha cabeça fica debaixo do suvaco de um homem das cavernas que não deve tomar banho a umas três encarnações.

9º praga: Sou encoxado por toda sorte de depravados e maníacos sexuais.

10º praga: Dou sinal. O ônibus só para três pontos depois do ponto que eu devia descer. Ainda está chovendo. Até que eu não odiava tanto aquele maldito guarda-chuva.

terça-feira, 20 de maio de 2008

ACADEMIA

Definitivamente, academia não é território para magrinhos.
Dia desses fui me matricular numa academia aqui pertinho de onde eu trabalho.
A humilhação já começou no vestiário.
Entrei naquele lugar hinóspito e me senti como um grilo no parque dos dinossauros.
Dezenas de brutamontes suarentos, circulavam por aquele lugar apertado, desfilando suas bundas peludas sem o menor pudor.
Aliás, engraçado que quanto mais forte um cara fica, mais sua bunda fica parecida com a de um Coala fazendo sexo.
Enfim, mas não é minha idéia aqui ficar discorrendo sobre bundas peludas…sejam elas de homens ou de Coalas tarados.
Já devidamente paramentado com minha camiseta “Enéas Presidente”, com um shortinho que valorizava minhas coxas de Garça Anêmica e uma meia sem elástico que orbitava ao redor de minha canela de Sábia Larenjeira, fui fazer uma avaliação física.
Chegando lá, o brutamontes que faz a avaliação física me olhou de cima abaixo como quem admira uma libélula anoréxica e pegou um medidor de gordura. Após explorar todos os ossos do meu corpo em busca de algum vestígio de gordura ele perguntou:

- Qual é o seu objetivo?

Pensei nas seguintes respostas:

( ) Emagrecer, eu sofro de obesidade mórbida, não tá vendo?
( ) Só queria vir aqui pra você ficar me apertando com esse pegador de saladas.
( ) Que mane objetivos, só quero ver alguns homens tomando banho lá no vestiário.

Após a minha avaliacão, o cara preencheu um papel descrevendo minhas condições físicas. Era algo mais ou menos assim:

( ) Marombeiro
( ) Forte
( ) Nunca entrou numa academia
( ) Wood Allen
(X) Filé de borboleta

Feito isso fui para o centro da arena decidido a me tornar o próximo Shwarzeneeger. Mas após 15 minutos de polichinelo, senti uma tontura e fui para o banheiro vomitar. Na boa…não sei se vou voltar.

sexta-feira, 16 de maio de 2008

DIA DE FÚRIA




MInha querida Luma, do blog Luz de Luma (http://luzdeluma.blogspot.com), me passou um Meme que é o seguinte.
Colocar tres videos bizarros aqui. Vou colocar um, que eu gosto bastante.
Aposto que todo mundo já quis fazer isso um dia.
Ah! Depois repasso para tres amigos.

segunda-feira, 12 de maio de 2008

GO TO HELL, ANGELS!!

O bar na frente da minha casa virou um point de motoqueiros.
Toda noite após as 22 horas eles se reúnem lá com suas motos gigantescas e barulhentas.
O que me faz pensar:
“Por que diabos todos os motoqueiros do mundo têm que se se reunir no mesmo lugar?”
Qual o sentido de um bando de gente ir tomar cerveja no mesmo local só porque…têm o mesmo meio de transporte?
Oras, então porque não abrem um bar só pra quem anda de Ford Ka, por exemplo?
Eu com certeza me tornaria um habitué do local.
E ainda tem a vantagem de que um Ford Ka ocupa menos espaço do que uma Harley Davidson na frente do bar.
Sem contar que, num bar cheio de motoqueiros barbudos, a chance de aparecer um fio de cabelo na sua sopa é enorme. Se bem que, cá entre nós, eu duvido que um Hell Angel vá num bar pra tomar uma sopinha de legumes.
Vai saber, né?
E eu continuo filosofando, “Do que será que eles ficam falando lá dentro…de motos?”
Vai ter falta de assunto assim na China, heim?
Seguindo essa lógica, eu fico imaginando um bar onde se reúnem as pessoas que andam de ônibus:
- Olha, eu peguei um buzão fretado hoje que tinha até ar condicionado. Cansei daquele cheiro de suvaco dos ônibus normais.
- E o meu então, trocaram a cordinha do sinal por um botãozinho laranja. Apertou, béééééé, o motorista para na hora. É batata!
- E eu que virei amigo do cobrador e agora só passo por baixo da catraca.
Outra coisa que eu não entendo.
Na hora de ir embora, os motoqueiros sobem em sua motos de última geração, dão a partida e…não…não vão embora…ficam paradinhos no lugar e acelerando a bicha sem parar.
VRUMMMM!!!!VRUMMMMMMMM!!! VRUMMMMMMMMMM!!!!
Deus do céu. Se ligou a porra da moto, por que não se manda?
Eles compram motos partida imediata, mas nunca partem imediatamente.
Ficam ali acelerando por horas antes de andar.
Parece o carro dos Flintstones que antes de dar a partida a família inteira colocava os pézinhos no chão e dava uma corridinha sem sair do lugar.
Definitivamente, sou contra bar de motoqueiros.
Bom, se bem que podia ser pior, imagina se no lugar de um bar de motoqueiros eles abrissem um bar de Dentistas na frente da minha casa.
Ia ser um inferno aguentar o barulho daqueles malditos motorzinhos a noite inteira.
Twinnnnnnnnnn!!!!!
Twinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!
- Pode cuspir.

terça-feira, 6 de maio de 2008

EU NO ORKUT

Ainda tô em crise.
Mas quem quiser pode me visitar lá no orkut.

Abraços!
Ó, tô com esse nome lá:

MH - Marcelo Henriques - SP