sábado, 29 de dezembro de 2007

DNA DO MH

(retrospectiva)

Para quem não me conhece, segue um raio X do MH:


Odeio palhaço.

Não como camarão (camarão se andasse na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon).

Pra mim, camarão não passa de uma barata que aprendeu a nadar.

Quer saber? Não como nada que tenha mais do que quatro pernas.

Não como nada verde.

Odeio quem põe café antes do leite.

Odeio quem põe feijão antes do arroz.


Todo cinema que eu vou, sempre alguém fica chutando as costas da minha cadeira. E cá entre nós, tô desconfiado que é sempre a mesma pessoa…mas isso pode ser só uma paranóia minha.

Pensando bem, acho que não odeio palhaço, na verdade, eu acho que tenho medo deles.

Odeio quando eu peço guaraná e a pessoa fala:
"gelo e laranja?" Não, porra!!! Eu não pedi uma salada de frutas, eu pedi um simples refrigerante.

Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão.
Quem disse que Coca com limão é bom? Gente, nada é melhor do que Coca, não estraguem a maior invenção da humanidade com um modismo idiota.

Odeio quando eu peço Coca e o cara fala:
 “Só tem Pepsi.” É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.

Coca Cola Light deveria ser peremptoriamente proibida sob pena de fuzilamento.


Isso vale para as versões diet e zero.


Odeio sapo. Parece uma almôndega gigante que pula. 


Honestamente, detesto qualquer bicho que pula (isso inclui aranhas, cangurus e os feijões saltadores do méxico).


Acho que dizer que tenho medo de palhaços é exagero. Creio que é mais uma questão de respeito. É isso, eu prefiro manter distância dos Goiabinhas e Pururucas por uma questão de respeito.


Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy também (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu)


E o ódio que me dá aquelas pessoas que andam com guarda-chuva no cantinho da parede onde quem não tem guarda-chuva quer andar. Deixo aqui minha sugestão: porte de arma para usar guarda-chuva.


E quadro com aquele palhaço triste com uma lágrima nos olhos, tem coisa mais aterrorizante?


Só como pizza de marguerita.

Até como outras, mas me recuso a comer qualquer uma que tenha rúcula.


Aliás, que diabos é uma Rúcula????


Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha.

Acho que catupiry é uma invenção do diabo. 
(prova disso é que toda barata – que também é invenção Dele – vem recheada de catupiry)

Me recuso a ler jornal. Algo tão desengonçado assim só serve mesmo para embrulhar banana.

Já que toquei no assunto, acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.

Já falei que detesto palhaço?

sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

VEXAME

(retrospectiva)

Estava no banheiro fazendo o número 2.
E não sei porque diabos levei o meu celular.
Óbvio que no meio do…digamos, serviço…o celular tocou.
Atendi. Era meu amigão, o Igreja (acredite, o nome dele é esse mesmo)

- Ô Igrejinha, tudo bem?
- Tudo MH, onde cê tá?
- Tô em casa.
- Ah, então vou te ligar aí.
- Não eu…

Tutututututututututu. Ele desligou.
Gelei.
Um segundo depois, o que eu mais temia aconteceu.
O telefone começou a tocar na minha sala.
A cena que se seguiu, foi uma das mais dantescas
da minha vida e nem é digna ser descrita aqui.
Afinal, ninguém – eu disse NINGUÉM -
merece ser chamado de Ser-Humano, correndo com a cueca no meio das pernas, com passinhos de pinguim, o bingulim girando feito a hélice de um helicóptero e a bunda completamente de fora.
Que vexame…
Alcancei o telefone.

- E aí MH, cê tá bem?
- Tô…(respondi com firmeza, embora o vento que vinha da janela me atingisse em cheio bem no meio do traseiro). Tô bem sim, meu querido……..estou falando no telefone com meu amigão do peito, em frente a janela da minha sala, com a bunda de fora e, a propósito, todo cagado…mas tô bem, sim…e você o que me conta?

O pior de tudo é que ele só queria dar um alô.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

SÓ LEIA SE FOR "DE MAIOR"

(retrospectiva)

Estava deitado em minha cama. E já estava quase pegando no sono. Subitamente minha mulher vira pra mim e sapeca a seguinte pergunta:

- Pinto atrapalha na hora de dormir?

Pensei um segundo e respondi sem pestanejar.

- Se não for o meu, atrapalha.

VIDA BESTA

(retrospectiva)

VIDA BESTA 1

Meu prédio está sendo processado. Vejam vocês, o vizinho, que mora numa casa colada no prédio, disse que sua calha entupiu. Motivo: um dos apartamentos está arremessando bitucas de cigarro, tampas de garrafa e (pasmem!!!!!), calcinhas e preservativos. Caracaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Eu também vou processar quem arremessou essas coisas. Mas vou processar o canalha porque não me convidou pra essas festas de arromba. Já até comprei uma cueca de couro novinha pra arremessar também. Adquiram já os seus convites. "Vai ter festa lá no meu AP, pode aparecer vai rolar bunda-lê-lê".

VIDA BESTA 2


São Caetano é muito peculiar. Dia desses vi, na frente de uma casa de shows aqui no centro, um cartaz com os seguintes dizeres: "Hoje, Noite do Chupa-Chibiu". Juro que fiquei tentado a ir, mas na última hora me acovardei.....Até hoje fico pensando que rumos minha vida teria tomado depois de uma bela festa do Chupa-Chibiu.

domingo, 23 de dezembro de 2007

NO WC COM MH

(retrospectiva)

Existe uma certa ética nos banheiros masculinos. Explico. Tem algumas pessoas aqui na agência que eu cruzo todos os dias, mas que a gente nunca trocou nenhuma palavra.
Agora, sempre que encontro essas pessoas no banheiro a gente se cumprimenta. Mas só no banheiro.
Sabe quando dois motoqueiros desconhecidos param no semáforo, um olha pro outro e balança a cabeça? Pois é, no banheiro masculino é igualzinho (sem as motos, de preferência). Se você tá fazendo xixi naquele “trequinho grudado na parede” e alguém chega do seu lado pra fazer xixi, você olha o vizinho nos olhos, acena com a cabeça e volta para o seu xixi (um detalhe importante: o contato visual sempre se restringe ao Olho no Olho. Até porque, nessa hora, olhar para qualquer outra parte pode ser mal interpretado.

Eu particularmente tenho um grande problema com essa coisa de banheiros coletivos.
Sempre que vou fazer xixi e alguém ocupa o espaço ao lado, eu travo na hora. Aí não adianta pensar em torneira aberta, cachoeira, nem tsunami. É seca total. E o pior, sempre quando eu travo, o cara ao lado pressentindo minha inferioridade manda aquele jatão bonito…chólólólólólólólóló. Uma hora descarregando, um verdadeiro Niágara urinário, o diabo parece que tem mais líquido na bexiga do que um carro pipa. É humilhante.

Agora, o que eu gosto mesmo é quando você vai no banheiro de um bar e eles colocam pedrinhas de gelo no mictório. Você vai fazendo xixi…vai derretendo o gelinho… parece um joguinho!! É uma verdadeira terapia.
Quando eles colocam limão, também é bem legal. Você escolhe uma das rodelas de limão, imagina que é o Luke Skywalker pilotando uma nave e dispara seus Raios X nas rodelas.

Aliás, dia desses eu estava atacando um gelinho com minha nave de raios x, quando um tiozinho sacou uma nave mãe bem do meu lado. Não que eu tenha reparado, mas o treco saindo de dentro da calça do véio me lembrou aquela cena de Independence Day quando a nave vai surgindo…surgindo… surgindo…e nunca chega ao fim. Ficou pequeno pra minha navezinha do Luke Skywalker.
Bom, não precisa nem dizer que eu travei e ele: chólólólólólólólólólólólóló….acabou com todos os gelinhos e, se bobeasse, o bicho ainda derretia toda uma calota glacial num piscar de olhos.
Mas, desses joguinhos de banheiro, um que eu gosto mesmo é empurrar algum pentelhinho perdido para dentro do ralo com o xixi. Mas esse requer uma precisão cirúrgica e não recomendo a principiantes.

Apenas para encerrar, lembro o dia que um amigo meu estava em um show de heavy metal e foi no banheiro do local fazer o número 2. Chegando lá, todas as cabininhas onde ficam as privadas estavam fechadas. Desesperado, ele não pensou duas vezes. Se sentou naquele “trequinho pendurado na parede” que serve exclusivamente para o xixi e fez o serviço. Mas apesar da situação delicada, ele manteve a etiqueta e acenou com a cabeça para o rapaz ao seu lado (sempre com olho no olho) comentando com altivez.

- Puta show. heim?

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

VOLTO EM 2008

Faz pouco menos de três meses que inaugurei esse blog.
O balanço que fiz até aqui foi o seguinte:

1) Fiquei totalmente viciado nessa droga maldita chamada blog;
2) Conheci (virtualmente) pessoas fantásticas, brilhantes e inteligentes que me proporcionaram momentos muito divertidos.

Por isso mesmo, faço questão de agradecer cada um de vocês. Lá vai.

Mais uma vez agradeço a Ciça por ter insistido tanto para eu escrever esse blog. Obrigado por esse presentão. Esse blog só existe por sua causa (não sei se isso é bom ou ruim) hahahahahahaha.

Agradeço ao Gastón que se dignou a ler meus primeiros posts e comentar um montão deles. Você escreve muiiiiiiiiitooooooooo, rapá.

Agradeço acima de tudo aos meus Leitores Vip que leram e comentaram praticamente todos os meus posts (como vocês aguentam, vocês não tem o que fazer??): De novo a Ciça, Ovo e Kabello. Esse blog é de vocês.

Não posso esquecer de quem me deu as primeiras indicações: Luma (Prêmio Blog Cabeça) e Better Together que já está batendo recordes de comentários no meu blog rsrs e me deu o Prêmio Escritores da Liberdade. O primeiro prêmio a gente nunca esquece. O segundo tambem não. rsrsrs. Valeuuuuuuuuuu!!! Love you.

Agradeço também os momentos de alegria dos meus blogs preferidos: Una Vida Perra (quando eu quero rir, este é o lugar), Eu sei mas esqueci (Fabi, seus textos são brilhantesssss. Seu blog é daqueles que viciam), Somos todas umas Vacas (AP e DM, minhas vacas do coração. O blog de vocês é daqueles cantinhos que a gente não quer sair nunca), Coisas que não saem no banho (pedi seu livro de amigo secreto) e Luz de Luma (que sabe tuuuuuuuuudo de blog, além de ser uma simpatia). Vocês são brilhantes.

Gennnnte, não posso deixar de agradecer “a” MH, que além de ter um blog show de bola, ainda colocou um “a” no seu nome por causa da confusão que eu causei. Nunca achei que ia encontrar uma versão feminina do MH. E adorei, sabia? rsrsrsrs.

Olha aí, tem até um Psicopata na minha Lista. Um torcedor do Inter que é fera nos textos e foi o primeiro cara que me chamou para uma parceria. Valeu Psicopata Sociável. Abraçosssss colorados.

Não poderia esquecer do Toninho Paes (“a véia”) , do Jorge (“Do contra”), do Buga (“Maicow Nite”) e da Elaine Conchon (“1000 gafes”) que me cederam seus textos para publicar no meu blog (e obvio, fizeram muito mais sucesso que os meus textos)

Ah, e eu sou tão legal que agradeço até quem se recusa a ler meu blog: minha mulher Elaine, meu amigo do coração Jorge e minha melhor amiga Elaine (eu sei que você lê escondidinha, besta).

E tantas outras pessoas pra lá de simpáticas, com blogs pra lá de criativos e que me fizeram prá lá de feliz com seus Posts e comentários: Fernanda Perru (que semmmmpre deixa comentarios divertidos), Rharry Belloti (simpatiaaaaaaaa, volte mais vezes) , Zé Pé Preto (o rei dos trocadilhos e amigo do coração e de muitas baladas), Andréia (só mesmo você pra chamar meu blog de minutos de sabedoria), Johnny M. (que é o cão chupando manga e tem um blog pra lá de divertido, (Urb)Anna (que quase me fez chorar com seu ultimo post rsrssr) Mel Zhy (ei, seu post To por ai é lindo…mas cadê você?), RH (meu irmão do coração e amigo do peito para todas as horas e santosta roxo e tudo de bommmmmm que eu mais amo) , Clarissa (amiga querida que linkou meu blog no fotolog dela…sumiu bestinha, saudade), Simone (adoro brigar com essa menina, ainda mais agora que ela tem sangue caliente espanhol, olé), Carol (irmã da Ciça), Biza (meu dj preferido e que logo logo vai virar o dono da noite em sampa), Paola a Estranha que tem um blog lindissssssimo, Depósito da MC (que sempre tem um post divertido e comentários pra lá de simpáticos) e muitos outros

Cara isso aqui tá mais chato que discurso de Oscar. Sem duvida é o meu pior Post. hahahahahahahahahah


Beijossssss


MH

PS1: Desculpe não ter colocado os links do blogs. Juro que o ano que vem vou ficar mais organizado.

PS2: VOLTO A POSTAR EM 2008 (tipo na segunda semana) Por hora devo colocar uns repetecos.

FELIZ 2008

DESAFIO DA LUMA

A Luma do blog http://luzdeluma.blogspot.com/
me repassou um desafio que é o seguinte. Escrever 5 afirmações surrealistas.
Desafio aceito, machetes escritas e ilustradas com vídeos. Segue:


HULK: Depois do fiasco de seu filme em Hollywood, o incrivel Hulk se mudou para o Brasil a fim de atuar em filmes publicitários.

http://www.youtube.com/watch?v=9Ro0iaEW1Rc

MICHAEL JACKSON: Na intenção de fugir das incontáveis acusações, o Astro Pop se mudou para a Índia onde está retomando sua carreira.

http://www.youtube.com/watch?v=zL6xgki326E


JESUS: Ele prometeu que ia voltar e voltou. Mas como ninguém deu muita bola, Jesus resolveu criar um musical para chamar maias a atenção dos fiéis.

http://www.youtube.com/watch?v=onLbeuEqNIE



JORNALISMO: Velhinha presa na alfândega com carregamento de viagra. Veja reportagem.


http://www.youtube.com/watch?v=c3sUCELZL4Q



MEDICINA: Gás do riso é jogado em programa de auditório e tira apresentador do sério.

http://www.youtube.com/watch?v=xI5HBF5xiDc&feature=related

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

VALEU BETTER



Recebi do blog Better Together
essa indicação muito legal.
Fiquei muuuuuuuuito feliz.
Better, já disse lá no seu post o quanto curti essa indicação.
Valeu mesmoooooooooo.

Bom... repassando a indicação para alguns blogs que curto bastante:

Era só uma menina

Luz de luma

Paola a Estranha

Urbanna

Depósito da mc

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

1000 GAFES

Lembra quando o Romário queria fazer 1000 gols.
Minha melhor amiga (Elaine) está fazendo igualzinho…mas ela está querendo atingir a meta das 1000 gafes.
E está bem perto disso. Segue email que ela me mandou:


“…e eu (que semmmpre tenho uma história melhor que a sua) .... tava lá no banheiro, sabadão, feriado, fazendo o famoso número 2 ... qdo pego alguma coisa pra ler (normal, né?) ... não achei nada além da embalagem do papel higiênico .... NEVE... daí lembrei q eles foram nossos clientes...mas fazia muitoss anos
(do tempo que a folha ainda era simples... e SEMPRE furava na hora de...deixa pra lá) daí tudo começa a vir na cabeça ... o nome da menina era............. ADRIANA ...isso, isso mesmo, ADRIANA!
Eis que na segunda ELA ME LIGA (isso pq fazia uns 10 anos que não tinha contato com ela)!
E CLARO que a primeira coisa que eu disse foi:
- MEEEEEEEEEEUUUU, SÁBADO LEMBREI DE VOCÊ!!!
E aí vem a pergunta inesperada dela:
- É mesmo??? PQ??????
Meu, uma pessoa q tem uma fábrica de papel higiênico NUNCA pode fazer essa pergunta!!! porra!”


Essa é a Elaine, gente. Firme rumo às 1000 gafes.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

DA GUIA

Minha empregada se chama Da Guia.
Ela é uma nordestina meio porra louca.
Mais louca do que porra pra falar a verdade.
Dia desses cheguei em casa com minha mulher e encontramos
um bilhete da Da Guia, escrito num idioma bem parecido com o português
“Dona Elane, a ropa istá na máquina, ponha no varal pusquê não tive tempo de ponhá.”
Eu rolei de tanto rir…minha mulher ficou puta da vida e perdeu a noite de sono.
No dia seguinte, mal a Da Guia triscou o pé em casa, minha mulher voou na garganta dela.
- Olha aqui Da Guia, nunca mais deixe roupa na máquina de lavar, pois ontem eu cheguei 2 da manhã em casa
e não dá pra ficar pendurando roupa de madrugada.

A Da Guia olhou tranquilamente para ela, tirou os óculos, limpou as lentes e falou num tom de certa surpresa.

- Ochente, dona Elane, e eu lá vou advinhar a hora que a senhora vai chegar em casa????!!!!!!!!!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

CHULÉ

PARTE 1


Quem nunca teve chulé que atire a primeira meia.
Mas atire pra bem longe de preferência.
E se não for pedir muito, pode tocar fogo, também.
Eu por exemplo, quando tinha 12 aninhos, era o rei do chulé na minha turma.
E, cá entre nós, era simplesmente idolatrado por esse meu...dom.
Bastava terminar a partida de futebol e a molecada já começava a gritar:
- Mostra a meia MH!!! Mostra a meia!!!.
Exibido que era, eu atendia meus súditos e saia correndo atrás deles com a meia empesteada de chulé.
A gargalhada era geral. Menos do pobre Sandrinho que era o menino da turma que corria menos.
Mas o meu reinado chulezento terminou numa noite fria de junho quando minha mãe atirou todas as minhas meia numa fogueira de São João.
O Santo detestou a oferenda.
O Sandrinho adorou.

PARTE 2

Agora chulé mesmo tinha o meu tio Agripino.
Na verdade, esse não era o nome dele, mas quero preservar sua verdadeira identidade...e eu sempre quis ter um Tio Agripino.
Posso?
Bom, sei que o chulé do Tio Agripino era indecoroso.
Era algo vivo, físico, uma espécie de entidade que dominava o ambiente.
E quando ele ia dormir lá em casa, era uma verdadeira desgraça.
Meus irmãos corriam para a sala e sobrava pra mim dormir com “A Entidade”.
Eu era miudinho e dormíamos os dois na mesma cama.
Eu pra cima. E ele com o pé podre enfiado nas minhas ventas.
Juro, naquela hora se eu encontrasse um rabo de gambá, eu enfiava no nariz pra me livrar daquela catinga.
O tempo passou e eu nunca mais vi o Tio Agripino.
Dizem que ele morreu há muitos anos de uma doença respiratória crônica.
Pudera...se eu fosse o nariz dele, mais cedo ou mais tarde, também me recusava a respirar.


PARTE 3

Por fim, ficam aqui algumas teorias minhas a respeito do assunto:

A) MEDICINA: O chulé é uma espécie de doença que se alastra pelo seu corpo e só pode ser detido amputando a parte apodrecida. No caso: a meia.

B) ECOLOGIA: Dizem que o pum do porco acaba com a camada de Ozônio. Por isso, querem matar alguns porcos para resolver o problema. Na verdade, o que acaba com a camada de Ozônio mesmo é o chulé. A solução? Matar os porcos, oras.

C) POLÍCIA: Assim como a maconha e a cocaína, o chulé devia ser considerado um droga ilícita. Tô até imaginando o Capitão Nascimento botando o saco no pé de alguém e gritando:

- Você não é chulé, você é moleque!! Pede pra sair!! Pede pra sair!!

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

VÉIA

Esse Texto é do meu grande amigo (e brilhante redator) Toninho Paes. Aconteceu com um primo dele.

“Os netos notaram que a nona havia anos não saia de casa. E bota anos nisso. Aí resolveram levar a velha ao Macdonald’s pra ela conhecer algo diferente. Na boca do caixa, os netos em volta da velha, escolhem um X-gordura qualquer pra ela comer. A menina do Caixa então pergunta: o que a senhora vai beber? A velha, um peixe fora d'água: silêncio, imensa interrogação na cabeça da idosa. Os netos tentam apressar para a fila andar: Fala, vó, o que a senhora vai beber? Vai, vó, o que vai beber?
A velha dispara:
- Caldo de cana.
Pior que isso foi a tontinha do caixa que, por segundos, ficou ali procurando a tecla do caixa referente ao caldo de cana.”

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

CRIANÇA NA MANTEIGA

Criança é tudo de bom. Amo esse comercial e queria muito ter feito.
Boa semana para todos!

http://www.youtube.com/watch?v=CLXvnDaC51c

LUZ DE LUMA


O primeiro mimo a gente nunca esquece. Valeuuuuuuuu
Luma !!!!
Muito obrigado pelo mimo. You Are the best.

MH

Ah! Pelo que entendi tenho que indicar uns também, né? Fácil, lá vão os que eu mais curto:

Confessionário

Eu sei, mas esqueci

Coisas que não saem no banho

Somos todas umas vacas

Una vida perra

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

SHEKOSHEKOSHEKO

Depois de bater um belo filé acebolado, fui escovar meus dentes.
Ao entrar no banheiro da agência, dei de cara com um “Firmino” (esses caras que trabalham em firma, sabe? Camisa branca, gravatinha de crochê, calça de tergal e sapato combinando com o cinto).
Bom, sei que ele estava escovando seus dentes tranquilamente. Aí, comecei a escovar os meus também e, em 30 segundos, acabei o serviço como qualquer ser humano normal.
Mas para minha surpresa, o firmino continuava lá com sua higiene bucal milimétrica. Shekoshekoshekosheko.

Fiquei meio sem graça de ir embora e escovei mais um pouquinho….só que o firmino continuava lá, lentamente, com a porra de escova “pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo”…comecei a achar que a coisa era pessoal e disse pra mim mesmo… "Ah, é assim?? Agora esse fedelho vai ver o que é bom. Não vou parar de escovar meus dentes antes dele nem que a vaca tussa!!

Com sangue no zóio e virado na porra, mandei ver na escovação…shekoshekosheko… e mais shekoshekosheko …e tome shekoshekosheko….Gente 20 minutos depois, minhas gengivas estavam sangrando e meu maxilar com câimbras horríveis. Desisti.
Guardei minha escova como um cowboy guarda sua pistola no coldre e fui embora humilhado.

E o firmino?

Aquele diabo continuava lá shekoshekoshekosheko…
Que inferno!! Nem se eu comece bosta ia ficar tanto tempo escovando os dentes desse jeito. Aff…me larga que eu tô puto!!

Juro, passei o resto do dia com o gosto amargo da derrota em minha boca...ou será que era o gosto do filé acebolado que eu comi? Por via das dúvidas voltei pra escovar mais um pouquinho.
E adivinha quem tava lá?
shekoshekoshekoshekoshekoshekoshekosheko...

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

DO CONTRA - 2

Continuação do “Pensamento Vivo de Jorge”.


ESTADOS UNIDOS

Os EUA são a maior Barretos do mundo.

O brasileiro inventou o avião. Os ianques inventaram o overbooking.

Nos EUA é muito fácil entrar na faculdade. Mas com tanto aluno psicopata, o difícil é sair vivo dela.

Eu não moraria em nenhum estado ianque cujo mapa tenha ângulos retos.

Aliás o único lugar em que eu viveria lá é o Havaí. Pelo menos é o que está mais longe do resto dos EUA.

GASTRONOMIA

Deus criou o café-com-leite. O diabo foi quem separou.

Existem dois grandes grupos de alimentos. Os que se misturam com morango e os que se misturam com chocolate. E eles não são intercambiáveis.

Misture isopor com feijão e você terá um torrone.

Catupiry só serve para tapar goteira!

Catupiry deveria ser vendido em lojas de material de construção!

Areia movediça deve ter gosto de Catupiry!

Uma dúvida me atormenta: quem foi o idiota que inventou que coxinha tem que ter Catupiry?

No restaurante, quando me perguntam se a minha água é com gás, eu sempre concordo com a Prefeitura. Água e gás devem permanecer em tubulações separadas.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

DO CONTRA - 1

Essa semana eu tô com preguiça. Não vou escrever. Em vez disso vou publicar textos de uns amigos (sorte de vocês).
Pra começar: O PENSAMENTO VIVO DE JORGE. Um sujeito que eu amo. Meu alter ego…mas que sempre é Do Contra.
Lá vai:

ESPORTES

Esporte cansa. Eu gosto é de Futebol.

O Grande Prêmio de Mônaco é o congestionamento elevado ao espetáculo.

Fórmula Indy é o autorama via satélite.

Volêi de Praia é a única forma de um desocupado ganhar uma medalha por vadiagem.

O handebol tem todos os defeitos do basquete e nenhuma virtude do futebol.

Olímpiada é aquele troço em que ping-pong e nado sincronizado vale medalha?!
Futebol, pega as suas coisas e saia já daí!

MÚSICA


Prefiro o rock que não sorri. Não gosto de rock que mostra os dentes.

Pega o KISS. Tira a maquiagem. Vira o VAN HALEN.

Pega o VAN HALEN. Manda uns dois embora e coloca uma barba postiça. Vira o ZZ TOP.

BON JOVI é uma espécie de Xitãozinho e Xororó dos EUA.



ECOLOGIA

Eu não mato bicho com sangue. A não ser pernilongo.


COMUNICAÇÔES

A única coisa que prestava no telefone é que ele ficava preso em casa. Aí inventaram o maldito celular.

(continua)

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

CUECAS

Segue documento que acabei de elaborar sobre a roupa de baixo masculina. Trata-se de “A Verdade Definitiva Sobre as Cuecas.


• Todo homem precisa de no máximo 4 cuecas durante sua vida.

• Uma quando é criança, uma quando é adolescente, uma quando é adulto e uma pra dar de presente.

• Se o homem for bem limpinho, ele precisa de apenas três (sendo que uma delas é pra dar de presente).

• Mulheres adoram usar cueca de homem. É fetiche.

• Homem também adora usar calcinha de mulher. Mas aí não é fetiche, é viadagem mesmo.

• Mulheres tem o péssimo hábito de lavar a calcinha e deixar pendurada no banheiro. Homem não tem esse péssimo hábito. Onde já se viu, lavar uma cueca.

• Toda cueca tem um prazo de validade de no mínimo 6 anos.

• As cuecas levam no máximo três dias para ficarem com um furinho no bum-bum.

• As cuecas levam no máximo três dias para ficarem com o elástico solto.

• As cucas levam no máximo três dias de uso contínuo para ficar com uma…digamos…freadinha.

• Nunca use uma samba-canção com a figura daquele passarinho amarelo: o Piu-Piu.

• Mulheres acham charmoso um pedacinho da cueca aparecendo.

• Se elas vissem o resto da cueca, o charme ia desaparecer na hora.

• Todo homem já levou pelo menos uma Enterradinha Atômica na vida (Enterradinha Atômica é quando seus “amigos” puxam sua cueca até ela sair pela cabeça…prática esssa que dói um bocado).

• As cuecas mais sexys são as brancas da Calvin Klein.

• Mais cedo ou mais tarde, até as cuecas brancas da Calvin Klein ficam com uma…digamos…freadinha.

• Se você sofrer um acidente, pode ter certeza, você vai estar com uma cueca toda detonada.

• Reze pra não ser uma samba-canção com a cara do Piu-Piu.

• O bingulim sempre acha um jeito de escapar da cueca.

• Se você estiver de shorts, de pernas abertas e com amigas por perto, o bingulim vai escapar da cueca e vai ficar encarando uma
de suas amigas.

• Todo pai já ganhou uma cueca bege no dia dos pais (e ficou puto com essa merda de presente meia boca).

• Homens que usam samba-canção com a figura do Piu-Piu, não transam duas vezes com a mesma mulher.

• Só existem três cores de cueca aceitáveis. Ou Preta, ou Branca ou Suja.

• A última gotinha do xixi sempre vai ficar na cueca. Não tente evitar. É impossível.

• Uma vez fiz xixi e sai andando pela casa nu por 20 minutos. Não caiu uma gota se quer. Assim que coloquei a cueca a gotinha caiu.

• Não fique andando sem cueca pela casa esperando cair uma gotinha de xixi. É ridículo.

• Homens que usam samba-canção com a figura do Piu-Piu, as vezes não transam nenhuma vez com mulher alguma.

• Pelo menos uma vez na vida todo homem já colocou sua cueca na cabeça.

• Se você ainda não fez, faça. É muito engraçado.

• A menos que você seja o Gabeira, não use cuecas de tricô.

• A menos que você seja um ator pornô, não use calças sem cueca por baixo.

• A menos que você seja o Super-Man, não use cuecas por cima da calça.

• Eu já tive uma samba-canção com a cara do Piu-Piu. Pronto, falei.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

FAMA

Vai para o trono ou não vai? Boa semana.
clique e veja.

http://www.youtube.com/watch?v=cVd_8jG8nZM