segunda-feira, 31 de março de 2008

ACHMED O TERRORISTA







Eu tenho medo de boneco de ventríloquo, mas esses são bem legais. (cada vídeo tem aprox. 10 minutos)

quarta-feira, 26 de março de 2008

O MH E O MONSTRO




Tem um desenho do Pateta que eu adoro.
É esse aí de cima onde ele faz o papel de um Senhor Pacato e Respeitável que, quando entra no seu carro, se torna um ser Abominável e Desprezível.
Pois é…eu sou assim.
A versão automobilística do “Médico e o Monstro”.
O mais incrível é que fora do carro eu chego a ser bucólico.

- Bom dia arco-iris!
- Bom dia dona borboleta!
- Bom dia senhor esquilo!

E os passarinhos pousam no meu dedo, e eu colho flores e entrego para uma doce velhinha, e eu tiro a camisa e coloco na poça d’agua para a linda donzela passar.
Masssssss niquiqui eu entro no meu poredoso Ford Ka 1.0, com adesivo “nóis bate mas nóis num breca”…(som de relâmpago e o clarão ilumina meu rosto se transformando)..., eu viro um psicopata assassino sobre quatro rodas (desalinhadas, diga-se de passagem).
Aí o Monstro toma conta de meu corpo:

- Tira esse carro idiota da minha frente, sua velhinha pistoleira!
- Morra, sua grávida de uma figa!! Farol vermelho de cú é rola!!
- Saia da frente garotinha estúpida de cabelos angelicais, pilotando essa bicicletinha maldita, com esse cestinho cheio de flores ou acabo com tua vida, sua vaca!!!!!!!!

Sério, carro pra mim não devia vir com cinto de segurança.
Devia vir com focinheira.
Carteira de habilitação? Magina, no meu caso tinha que ser porte de arma.
E a buzina então. Gente eu adoro apertar a buzina.
Se alguém me perguntar se eu perfiro apertar os peitos da Gisele Bundchen ou a buzina do meu carro, eu nem penso duas vezes:
Fonfonnnnnnnnnnnn!!!!! Fonfonnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!
E se bobear ainda passo por cima da Gisele (ploft!)

Olha, eu fico tão doido dentro de um automóvel que uma vez fui passear no Simba-Safari* e, como sempre fazem, eles colocaram grades na janela do carro...só que no meu caso era pra proteger os animais. Pode?
Só faltou colarem um adesivo na porta dizendo:
“Não alimente o MH”.

Outro dia, enquanto fazia compras de supermercado com minha mulher, ela disse para eu fazer uma terapia. Aí, eu disse que não precisava e para mostrar que sou um Gentleman, pedi para empurrar o carrinho de compras.

Masssss, niquiqui eu assumi a direção daquele carrinho fiquei possuído. E não demorou 5 minutos para eu arrumar uma briga com uma velha filha da puta que me deu uma fechada no corredor das frutas com o de legumes. Dei o dedo pra infeliz e mandei a desgraçada enfiar uma penca de banana no...bom deixa pra lá.
O importante é que marquei a terapia pra semana que vem.
Alguém pode me dar uma carona?


* zoológico de SP onde os bichos andam soltos e você circula com seu carro.

segunda-feira, 24 de março de 2008

CHEF DE CUISINE

Élcio e Verônica são meus amigos de muitas viagens e incontáveis cervejas. Um casal que eu adoro.
Numa dessas viagens, (ou seria numa das cervejas?)
o Élcio me contou a seguinte história.

Lá onde ele trabalhava tinha um refeitório. Aí, pouco antes do almoço, o Élcio sempre ligava pra cozinha pra saber o cardápio. O problema é que o cozinheiro era o Ceará, um cabra arretado, de pouca conversa, que se dizia o melhor cozinheiro do mundo.

TRRRRRRRRINNNNNNNNNNNNN

- Alô!!

- Fala Ceará, tudo bem.

- Tudo, sim sinhô.

- Escuta, o que tem pro almoço hoje?

- Hoje tem figo, meu sinhô.

- Pô Ceará, figo é sobremesa, eu quero saber o prato principal…

- OXENTE, MAS EU TÔ FALANDO FIGO DI BOI, SEU BURRO!!!”

Tu tu tu tu tu tu tu tu.

Ceará desligou o telefone na cara do Élcio.
O melhor cozinheiro do mundo não era obrigado a ouvir bobagens de um leigo.

quarta-feira, 19 de março de 2008

PLANTÃO MÉDICO

Eu tava numa cama no hospital São Luiz tomando soro, após horas com uma crise gástrica.
Os minutos passavam lentamente e eu tava quase me matando de tédio.
Pra matar o tempo, comecei a imaginar alguma história pra colocar aqui no blog. Mas não vinha nada na minha cabeça.
Até que, num golpe de sorte, um traveco doente foi colocado na cama ao meu lado.
A médica se aproximou do traveco e disse:

MÉDICA: Você vai ter que fazer um exame de fezes…

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Porra, eu não sou cientista, será que dá pra falar minha língua!!!!!?????

Sorri discretamente, e pedi um papel e uma caneta pra enfermeira.

segunda-feira, 17 de março de 2008

TIRO DE META

Ouvi no rádio: tava rolando um jogo de presidiários no Rio de Janeiro. Ai chutaram a bola por cima do muro. Pra não acabar com a partida, um dos presos tentou pular o muro para ir atrás da pelota.
Resultado: tomou um tiro do policial e foi parar no hospital.
É, o Rio anda mesmo perigoso, agora tem gente morrendo até de bOla perdida.

quarta-feira, 12 de março de 2008

Selinhos

Ganhei mais uns selinhos de alguns amigos que simplesmente adoro. Agradeço mais uma vez as indicações e o carinho de cada um. Mas agradeço acima de forma especial a Luma
que sempre me tratou com um carinho incrível e, como se não bastasse, fez um post
sobre o meu blog que me pegou de surpresa. Luma, you are de best.


Aqui vão minhas indicações:
(os selinhos estão ai na barra ao lado)


BLOGUEIROS QUE SABEM COMENTAR


GANHEI DE: Bia Black Roses

GANHEI DE:
Palavras ao vento

VAI PARA:

LUZ DE LUMA
ERA SO UMA MENINA
VIRGULA ANTENADA
FADA MUTANTE
A OTICA DE UM MIOPE


AWARD BLOGS FAVORITOS 2007

GANHEI DE: Luz de luma

VAI PARA:

Sabe de uma coisa?
Era so uma menina
Somos todas umas vacas
O segredo da cinderela
Cão chupando manga


SELO ASTROBALDO DE QUALIDADE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos


VAI PARA:

O OUTRO BLOG DA ANA
FABRICA DE BOBAGEM



SELO BLOGANDO ANDANDO


GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Vanilla Coke
All That you



SELO TOTAL FORCE

GANHEI DE: Bia
BLOG: Black Roses

VAI PARA:

Contas e Contos
O segredo da cinderela



SELO ESSE BLOG VICIA

GANHEI DE: Johnny
BLOG: Cão chupando manga


VAI PARA:

Fala consciência
Frederico Blahnik



SELO BLOG PROVOCA SENSAÇÕES ALUCINOGENAS

GANHEI DE: Nanda
BLOG: Nanda Kiedis Declama

GANHEI DE: HELDER
BLOG: A OTICA DE UM MIOPE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Passei dos trinta
UNTIL A BRIGHTER DAY



SELO ESTE BLOG NÃO SAI DA CABEÇA

GANHEI DE: Nanda
BLOG: Nanda Kiedis Declama

GANHEI DE: HELDER
BLOG: A OTICA DE UM MIOPE

GANHEI DE: Karla Hack
BLOG: Nascida em versos

GANHEI DE: Victor
BLOG: A vida é nova e anda nua


VAI PARA:

Lexotan
November Rain
PAOLA A ESTRANHA


MEME 100 PRATAS

BLOGUEIRO:Denise
BLOG: Virgula antenada

sexta-feira, 7 de março de 2008

ESPERMOGRAMA

Imaginem uma coisa constrangedora.
Não, não, nada disso…eu disse algo muiiiiiiiiiito mais constrangedor.
Pois bem, então lá vai: hoje fui fazer….um Espermograma.
Gente, nada no mundo pode ser mais vexaminoso do que isso.
Primeiro você chega na recepção e todo mundo te olha como se dizendo:

- Bom dia, punheteiro!

Aí, você faz cara de bom moço, faz cara de quem vai fazer exame de sangue, exame de fezes, exame do raio que o parta.
Mas na tua cara está escrito: Tu vai mesmo é descabelar o palhaço.

Aí você encosta no balcão da recepção e da maneira mais discreta e inaudível possível, fala para a mocinha:

- Vim fazer o spmgma.
- Como?
- Vim fazer o spmgma.
- Desculpa, não entendi.
- Vim fazer o spmgma.
- Ah! Espermograma (ela grita). Pode esperar ali com aqueles rapazes.

Olhei para os rapazes.
Deu pena de ver aqueles pobres diabos sentados ali a espera de seu destino.
A impressão que dava é que todos eles estavam indo para um paredão de fuzilamento.
Um olhava para o teto, outro olhava para o chão, alguns tinham um olhar perdido no vazio.
E todos eles tinham aquela inconfundível cara de cachorro fazendo cocô?

Me juntei ao bando de punheteiros.

Um a um eles foram sendo chamados para cumprir sua pena.
Alguns demoravam 15 segundos. Outros demoravam meia hora.
Alguns saiam de lá orgulhosos com potes lotados.
Outros saiam de lá como se tivessem dado uma tremenda duma brochada. Enfim, chegou a minha vez.

No corredor, já fui tentando lembrar de todas as cenas eróticas que vi em minha vida.
Mas, “lá em baixo” eu não sentia o menor sinal de vida. Apavorado, tive um diálogo mental com meu bingulim:

- Pelo amor de Deus, meu amigo, tu não vai me deixar na mão, né?
- Não seja bobo, MH, você é que vai me deixar na mão. rsrsr
- Pinto, idiota!!!!
(ele não respondeu)

Antes de entrar na salinha, rezei para que a enfermeira fosse uma loira peituda e devassa.
Mas ela não era bem assim. Na verdade, estava mais uma daquelas cantoras do grupo Fat Family.
Ela me entregou um tubo plástico para colher o .… digamos … “material”…e disse:

- Quer uma revista pra ajudar?!
- Heim?
- Precisa de uma revistinha para ajudar???!!!
- Ehr…uhr….ahr….na-não….

Me arrependi de ter dito isso.
Então, entrei num banheiro minúsculo e fiquei olhando para aquele tubinho plástico como se ele fosse a Juliana Paes.
E lá fui eu fazer o meu trabalhinho.

Créu velocidade 1…nada.
Créu velocidade 2…nada.
Créu velocidade 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9…nada!!
Créu velocidade 10, 11, 12…vai pinto idiota, não me mate de vergonha!!!!
Créu velocidade 13, 14,151617181920212223…ahhhhhh!!!!! Eu te amo Juliana Paes!!!!!!!

Me sentindo um verdadeiro garanhão, levei o, digamos… “material”… para a moça do Fat Family. Mas antes de entregar pisquei pro potinho e falei baixinho:

- Foi bom pra você também?

Passei pela recepção voando feito uma bala, sem olhar para os lados e tentando não ser notado. Já estava com a mão na maçaneta da porta, quando a recepcionista gritou:

- SENHOR MARCELO, O RESULTADO DO SEU ESPERMOGRAMA SAI NA PRÓXIMA QUINTA FEIRA!!!!!

Olhei sem graça para os presentes na recepção e não tive dúvida do que me diziam aqueles olhinhos peçonhentos:

- Até quinta, punheteiro.

quarta-feira, 5 de março de 2008

COLLORS


A amiga da minha mulher estava grávida.

Certo dia, foi fazer Ultra-Sonografia e levou sua filhinha
de 4 anos.

Durante o exame, a mãe notou a empolgação da menininha
que não desgrudava seus olhos arregalados da tela do Ultra-Som. 
Emocionada com a cena, ela perguntou:



- Tá vendo, filhona, essa aí é a sua irmãzinha. Gostou dela?



A garotinha titubeou um pouco, e após alguns segundinhos respondeu meio tímida.



- Gostei muito, mas….porque ela é cinza, mamãe?

segunda-feira, 3 de março de 2008

BOLA FORA

Um cliente da Elaine (minha amiga louca) ligou para ela muito bravo.
Ele falou um monte por causa de um trabalho
que estava atrasado.
Sem ter muito o que dizer, a Elaine assumiu o erro
pela demora.
Mas, tensa com a situação, em vez de dizer
“desculpa, eu comi bola”, ela falou:

- Desculpa, eu comi bosta.

O cliente começou a rir...e acabou dando um pouquinho
mais de prazo pro trabalho.