MAIS INDICAÇÕES

Tudo que eu precisava para aproveitar o feriado de carnaval feliz da vida: um monte de indicações. E só indicação de gente muito legal com blog mais legal ainda:


A Jéssica
me deu duas indicações: Este blog vale a Pena conferir e Blog Muito bom sim senhor.

O Ícaro
me presenteou com o selo e Blog Muito bom Sim Senhor.

Já a Carla
me indicou para: Eu Tenho um Blog de Elite (que eu queria muito ganhar).

Pra completar, a Camila
me indicou estes: Eu tenho um Blog de Elite e Este blog vale a pena conferir.

Agradeço ao carinho desses meus amigos blogueiros não por me indicarem, mas acima de tudo por perderem seu tempo lendo minhas bobagens. Vocês são o máxxxxxxxxximo. : )

Ah, a Camila me deixou ainda um Meme. Seguem as respostas do questionário.


MEME

MELHOR MOMENTO: Viagem para Londres com meus amigos. Pelo lugar, pela juventude, pelos amigos que estão juntos até hoje, pela simplicidade de uma época em que todos os sonhos pareciam possíveis.

PIOR MOMENTO: Um dia antes de me mudar para Brasilia. Foi a única vez que vi meu pai chorar. Depois me apaixonei por Brasilia. Hoje, de volta a São Paulo, sinto saudade de meus amigos que ficaram por lá.

ALGO QUE APRENDI: Quando tinha 20 e poucos anos, eu achava que sabia de tudo. Passei dos 30 e continuei achando que sabia de tudo. Aprendi que a gente morre, e nunca sabe nada das coisas da vida.

ALGO QUE PRETENDO ESQUECER. A cada dia que passa, minha memória está ficando pior. Ou seja, em breve estarei esquecendo tudo.

MÚSICA QUE MAIS OUVI: Adoro Billie Holiday. Adoro Portishead. Mas seguramente a musica que mais ouvi deve ser alguma do Iron Maiden. Mas uma musica que recomendo é Glory Box do Portishead.

FILME QUE ADOREI ASSISTIR: 9 e meia semana de amor está longe de ser o melhor filme do mundo, mas marcou minha vida.

PROMESSA PARA 2008: Sem planos. Alguma sugestão?


Agora minhas indicações:

EU TENHO UM BLOG DE ELITE

Vida Perra

Eu sei mas esqueci

Era só uma menina

Confessionário

Somos todas umas vacas


ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR

O sonho de Ícaro

O mundo de Sthephany

Se conselho fosse bom

The world by Rhayssa

Tudo foi pro ralo


É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA!

Behind these hazed eyes

Devaneios bobos

Delicias ocultas

Coluna Fantasma

Dona pedrinha

BOM CARNAVAL PARA TODOSSSSSSSS!!!!!!!!!!

CÉREBRO

Eu e a Elaine (sim, minha amiga louca das 1000 gafes), conversando ao telefone:

TRRRRRRRINNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!

MH: Alô.

ELAINE: MH, fodeu!!

MH: Elaine?

ELAINE: Não, é o papa. Lógico que sou eu idiota, quem mais ia te ligar falando “MH, fodeu”?

MH: Fala, manezona, tô no banheiro fazendo número 2.

ELAINE: Porra, de novo??? Tú não consegue cagar sem falar no telefone?

MH: Consigo…é so você ou o Igreja não me ligarem…

ELAINE: Meu, seguinte, tenho que fazer uma apresentação na escola dos meus filhos.

MH: Como assim apresentação? Isso é escola ou show de calouros?

ELAINE: Dá pra cagar e falar sério ao mesmo tempo, ou tá difícil?…Olha só, cada dia um pai tem que ir lá na escola e levar algo interessante… e eu não não sei que diabos vou levar.

MH: Escuta, o que os outros pais levaram na tal apresentação?

ELAINE: Cê não tem noção, a última mãe levou um Cérebro Humano Embalsamado!!!!! Acredita?? Nada pode ser melhor que um C-é-r-e-b-r-o Humano Embalsamado.

MH: Jesus Cristo?! Que diabo de família tem um cérebro humano embalsamado em casa????

ELAINE: Sei lá, vai ver é uma família de mortos vivos comedores de cérebro. Lembra aquele filme? Brainnnnn!! Brainnnnnnn!!!

MH: Pára que tá me dando medo.

ELAINE: Hêhê…cagão.

MH: Mas e aí, cê não pensou em absolutamente nada?

ELAINE: Bom…na verdade eu tenho um plano A e um plano B.

MH: Manda o A.

ELAINE: Seguinte….que rúfem os tambores...prrrrrrrrrrr…pisss!
Tô pensando em fazer um casal de coelhinhos com as meias furadas do meu marido. Heim? Heim?

MH: HAUHAUAHUAHAUAHAUAHAUA!!! Que ridículo.
E o pior, com o chulé que ele tem, vão pensar que é um gambá e não um coelho. HUAHUAHUAHUAHAUHAUA.

ELAINE: Não exagera, besta. Eu vou usar a meia e não a cueca.

MH: Esquece. Idéia gongada. Você está competindo com um
C-É-R-E-B-R-O humano, filha. Plano B. vai…manda!

ELAINE: Então, o plano B é seguinte: Tô pensando em levar o vô do meu marido pra fazer um showzinho de mágica.

MH: Deixa eu ver…Velhinhooo? Show de mágica?..hmmmm… Interessante…tem potencial…

ELAINE: Cê acha mesmo? Jura?

MH: Acho…mas, na boa…sabe o que ia dar um banho no Cérebro Embalsamado?

ELAINE: O quê?

MH: Levar o velhinho morto…Vem cá, será que não tem como esperar mais umas duas ou três semaninhas pra apresentar esse trabalho?

TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ


PS1: Ofereço esse texto à minha amiga do coração, Elaine Conchon, que ao longo de quase 20 anos, sempre foi garantia de muitas gargalhadas pra mim (até porque vive dando gafes e copiando minhas piadas).

PS2: Após três semanas, o vovozinho continuou vivo e a Elaine teve que se contentar com o show de mágica, mesmo. Seu trabalho tirou nota 6. O cérebro embalsamado tirou nota 10. Óbvio.

PS3: Você nunca pode contar com um avô quando mais precisa dele.

SOBRE MÃES E GUARDA-CHUVAS

Acabei de perder meu guarda-chuva.
Aliás, eu já perdi mais de 400 na vida.
Sério, quando eu era criança toda semana levava uma surra da minhã mãe (a Dona Zefa) porque tinha perdido um guarda-chuva. E o tipo de surra dependia do tipo de guarda-chuva que eu perdia.
Guada-chuva simples: surra de chinelo.
Guada-chuva automático: surra de cinta.
Guarda-chuva importado: surra de vara de marmelo, com direito a salmora pra curtir as feridas.

- E engole o choro menino, se não te enfio o guarda-chuva na boca!!
- Buaaaaaaaaaa!!!! Mas vai enfia como, se eu perdi o guarda-chuva?

Aí é que a Zefona se enfezava e o cipó cantava bonito no lombo do pequeno MH. E depois que o couro comia eu ficava pior que o Mel Gibson no filme a Paixão de Cristo. Aff! A véia tinha mão pesada.
Aliás, se minha mãe tivesse nascido na época da inquisição, ela ia ganhar a maior grana como torturadora.
Na mão dela tudo virava uma arma: mangueirinha do chuveiro, tampa de panela de pressão, cabo do espanador de pó, cabo do aspirador de pó, pó de maquiagem e só não usou saco plástico porque na época o BOPE não tava na moda. Ô véia doida.

Mas quer saber? Guarda-chuva foi feito pra perder mesmo.
Se não fosse, vinha com uma cordinha pra amarrar tipo prancha de surf.
Isso sem falar que só funciona quando não precisa.
Experimenta abrir um deles no meio do temporal. Ele vai virar do avesso, vai abrir só uma metade, vai descosturar inteiro e se bobear uma das varetas ainda fura o teu olho.
Ou então, experimenta fechar o desgraçado para entrar num ônibus. É mais fácil dobrar uma jibóia e guardar dentro da bolsa.

Quer dizer, no fundo no fundo, perder essas merdas até que não é mau negócio. Mesmo assim, eu tava aqui pensando com meus botões: onde será que foram parar todos os guarda-chuvas perdidos do país?

Será que existe um cemitério de guarda-chuvas para onde eles vão quando estão velhinhos, para morrer em paz, tipo os elefantes?
Será que as chuvas de verão em marte estão muito pesadas e os alienigenas estão abduzindo nossos guarda-chuvas?
Ou será que eles simplesmente desaparecem e vão parar numa dimensão paralela onde estão todas as tampas de caneta BIC?
Bom, não sei qual a resposta. Só o que sei é que esse fim de samana vou visitar a Zefona. E quando a véia souber que eu perdi mais um guarda-chuva, o cipó vai cantar bonito no lombo do MH.



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GAFE EM BRASÍLIA

Estava trabalhando numa agência de propaganda em Brasília.
E certo dia, lá fui eu apresentar uma campanha para o Ministro Furlan (olha a responsa). Mostrei as peças para uma audiência de mais de 30 pessoas e, assim que terminei de mostrar os anúncios, o ministro falou.

- O importante dessa campanha é a gente mostrar a cara do Brasil pro mundo. Afinal, cada país tem sua personalidade. Por exemplo, Marcelo Henriques, quando você pensa….na Alemanha…o que vem à sua cabeça?

Eu pensei…pensei…pensei e, na tentativa de impressionar o ministro, disparei com certo exibicionismo:

- Eu penso em Van Gogh…é isso…Van Gogh!

Silêncio absoluto na sala…pigarros…silêncio…mais pigarros.
Então a voz serena do ministro quebrou a quietude do lugar:

- Ok, masssss… Van Gogh não é alemão…é holandês.

Senti todos os olhos da mesa se voltarem para mim.
Senti um fio de suor brotar na minha testa.
Senti uma vontade danada de me arremessar pela janela e acabar com minha vida besta.
Mas como a sala não tinha sequer uma janela, falei meio sem graça.

- …sei…sei…mas aposto que uma boa cervejinha alemã ele tomava.

A campanha não foi aprovada…óbvio.


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INVENÇÕES

(texto do meu amigo Jorge)


Um dia, Deus acordou com “a cachorra”. Franziu o senho e pensou: “Taí! Vou fazer uma coisa bonita, cheirosa e gostosa.”
Pôs-se a trabalhar. Pegou serrote e martelo, barro e madeira e foi pro esmeril. E remenda ali, e cola daqui, conserta acolá, levantou os óculos protetores e viu o resultado: a manga. “Legal, mas ainda não é isso”, pensou o Todo-Poderoso. Voltou à oficina e trabalhou com mais afinco. Depois de mais alguns instantes no formão e um pouco de Super-Bonder® chegou a suprema criação: a mulher. Moral da história: manga é tão bom que quase chega a ser uma mulher. É um passo antes.

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MEDO

Do que você tem medo?
O que te faz dormir de luz acesa?
Qual o Bicho-Papão que assombra teu armário?
Eu tenho alguns. E já vou avisando: se você é fraco, nem leia.
O sangue vai gelar em suas veias. Lá vái.

BARATA: A segunda maior invenção do capeta.

BARATA VOADORA: O Kamikaze do reino animal. Sua missão é morrer ou matar (de nojo). Não tente enfrentá-la com um chinelo, tem que ser de coturno pra cima. Jornal? Tsc, tsc, só se for o Estadão de domingo. Resumindo: a barata voadora é o Chuck Norris dos insetos.

QUADRO DE JESUS: Não pensem que estou falando de qualquer quadro. Nada disso…estou me referindo àquele que os olhos Dele te acompanham para onde quer que você vá. Até gosto de Jesus…mas precisa ficar me encarando daquele jeito???Aff…

BONECAS QUE ABREM E FECHAM OS OLHOS: Acho que todo mundo aqui é adultinho e sabe que elas ganham vida durante a noite, né?

BONECO DE VENTRILOQUO: Pra começo de conversa, ventríloquo não existe. Aquela vozinha de taquara rachada é do boneco mesmo.
Ele é só um homenzinho pequeno, com tracinhos do lado da boca e com as pernas molinhas. Aliás, graças a Deus ele não consegue andar……porque se conseguisse……ia dar merda.

BOM-BRIL: Se esse treco tem 1001 utilidades, uma delas é me dar medo. Ah, me deixa, eu sou normal!!!

SONHO: Mas só aqueles em que a gente fica peladão no meio de um monte de gente. Uma vez eu sonhei que estava numa reunião com o presidente Lula… e minha cadeira era uma privada (óbvio que eu tava sem calça). Pior que ninguém tinha notado, até que o fofoqueirinho do
Maluf me dedurou. Ódio.

FEIRA: Me cago de medo de feira, pronto, falei. Na feira parece que todo mundo é mais forte do que eu (e de fato é). Se o cara que vende peixe quiser me bater com um salmão ele pode, se o vendedor de legumes quiser me sodomizar com um pepino ele pode, se a velhinha quiser me atropelar com seu carrinho ela pode. Na feira eu sou a caça e eles são os caçadores. Não sou macho o suficiente para me aventurar em um lugar tão hostil assim.

QUADRO DE PALHAÇO: Mas só aquele que o bicho tá com uma lágrima no olho…Aliás, aquilo não é lágrima, é o veneno escorrendo pelos poros.

PALHAÇO: O maior de todos os meus medos. Pior que eu sinto que mais cedo ou mais tarde eles vão me pegar…péra aí…que barulho foi esse?…..o que é aquele sapatão vermelho atrás da cortina????…será um…???…..NAOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!


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EBAAAAAAAAAAAA

Mais duas indicações. Iahuuuuuuuu, gente tô me achando.
Uma indicação foi para o "Blog Cabeça".
Quem me indicou foi o blog http://ela-aquariana.blogspot.com/.
A outra indicação foi para "Este blog vale a pena conferir"
Quem me indicou foi o blog http://osonhodeicaro.blogspot.com/.
Agradeço de coração pela gentileza do Ícaro (que tem um blog show de bola) e da sempre simpática Better (minha leitora vip). Vocês são o máximo.


Para blog cabeça já fiz as indicações.
Os meus indicados para "ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR" SÃO:


Capinaremos

Polvo Loko

Cão chupando manga

Sabe de uma coisa

Natyx

MACHO MAN

Perguntinha simples e direta:
O que você faria se fosse homem por um dia?

CHUPA

Que animal você queria ser?Lembra dessa brincadeira de criança?
Geralmente a molecada escolhia os bichos mais normais do mundo: leão, urso, águia, dragão e Picashú.
Agora, cá entre nós, como seria o contrário dessa brincadeira:
“QUE ANIMAL VOCÊ NÃO QUERIA SER, NEM A PAU?”
Aí pensei…pensei…pensei…e decidi:

Se tem um bicho que eu não queria ser é O LOUVA-DEUS.

Primeiro: isso lá é nome de bicho?? Tenha dó.
Parece mais nome de fantasia do Clóvis Bornai. Ninguém merece, né?
Bicho precisa ter nome de macho tipo Rinoceronte, Crocodilo, Búfalo, sei lá, até Ornitorrinco é melhor que Louva-Deus.
Agora, o pior de tudo mesmo é a parte do sexo.
A fêmea do Louva-Deus come a cabeça do macho depois do sexo.
Já tô até imaginando como seria lá em casa se eu e minha mulher fossemos um casal de Louva-Deus.

- MH, sabe o que eu tava com uma vontadinha de fazer hoje?
- Olha, pode falar, mas não fica fazendo cafuné na minha cabeça, não!! Você sabe que eu detesto cafuné na cabeça. Tó, acaricia um dos dos meus 6 pés. Pode escolher o que preferir.
- Ai, como você tá corta tesão.
- Não é corta tesão, amorzinho. É que eu tô morrendo de dor de cabeça.
- Tudo bem, lindinho, eu prometo que depois de um sexozinho gostoso sua cabeça vai parar de doer na hora.
- Olha fofucha, acho que tá muito cedo pra gente fazer sexozinho….ainda mais um sexozinho “GOSTOSO”. Eu heim.
- Cedo!!?? A gente tá junto há quase 10 anos e ainda não rolou nem uma rapidinha.
- …
- …
- Tá bom vai, mas eu só topo se for sexo seguro.
- Huhuhuuuuuuuu!!!!…..Ué, mas onde cê tá indo? Olha a camisinha aqui.
- Que mané camisinha, fófis…eu tô indo pegar um capacete.
- Ai, bem que minha amiga disse pra eu casar com o Bicho-Pau.
- Quê?!!
- Nada, nada eu perdi a cabeça.
- Antes você do que eu. rsrsrs.


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MEME E INDICAÇÃO

Recebi o seguinte Meme da Luma e do Psicopata Psicopata
“fotografar meu Desk Top”. Ai está. Simples e com símbolo dos Ramones.

Recebi também da Rhayssa e da Thaís que são a mais simpáticas "mundial do mundo", outra indicação para o Blog Cabeça.
Agradeço muiiiiiiiiito de coração. Repasso a Indicação e o Meme para:

Era só uma menina

Soda Indie

Homem é tudo Palhaço

Devaneios

Põe na Conta

Ah! Fiquem a vontade de não repassarem o meme, ok?
Abraçossssssssssss.

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FÉ

Eu e o Toninho estávamos caminhando depois do almoço quando,
de repente, a terra tremeu. No início, achei que era terremoto,
mas um segundo depois vi o motivo do abalo sísmico:
Uma mulher simplesmente gigantesca, toda vestida de preto,
vinha caminhando no sentido contrário. Gente, ela era tão gorda,
mas tão gorda que se ficasse um ano num spa voltava magrinha
que nem o Faustão. Aliás pega o Faustão, junta com o Jô Soares,
passa uma fita isolante preta em volta. Pronto, era a mulher.
Agora, o mais curioso de tudo é que na sua camiseta preta GGGG
estava escrito “Fé”.
Nos encostamos na parede para que ela passasse com mais facilidade
e ficamos admirando aquele carro alegórico humano desfilar soberano
na minúscula ruazinha. Quarenta minutos depois, quando ela finalmente
virou a esquina, o Toninho tirou os óculos, limpou as lentes e concluiu:

- MH, deve ser por isso que dizem que a Fé remove montanhas.

Fomos embora tomar um cafezinho, pensando no assunto.


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BICHINHO DE ESTIMAÇÃO

Na entrada do restaurante tinha uma placa que dizia “COMIDA BOA, PREÇO ÓTIMO”. Na verdade, restaurante é elogio. O lugar não passava do mais infecto e repugnante pé sujo.
Dia desses, minha mulher foi lá com os amigos. Eles se serviram no bandejão e começaram a comer. De repente, como se fosse um cãozinho de estimação do lugar, uma enorme barata surgiu caminhando tranquilamente entre os convivas. Apavorada, minha mulher chamou o garçom e anunciou a presença da cascuda. Com uma frieza britânica, ele olhou para o inseto sem se abalar. Então, esmagou a barata com um firme pisão, se abaixou, envolveu os restos mortais do inseto com um guardanapo e colocou no bolso do avental. Sem dizer uma palavra, ele voltou a atender aos outros clientes como um lorde da corte britânica. De fato era um lugar com “COMIDA BOA E BARATA”.

TITANIC

Lembra aquela pizzaria-povão que existia aqui em São Paulo,
o Grupo Sérgio?
Taí…um cruzeiro marítimo nada mais é do que o Grupo Sérgio cercado de água por todos os lados.
Imaginem 1500 hienas se espremendo para aproveitar bebida e comida grátis por uma semana. Imaginou?
Agora coloque sunga nas hienas…pronto, é isso.

Assim que entrei no navio, já dei de cara com um rapaz bêbado, vestindo um bermudão sem elástico, exibindo um baita dum “cofrinho”.
Juro por Deus, eu nunca vi um cofrinho daquele tamanho. Era uma verdadeira caixa forte. E das duas uma: ou tinha entrado um camarão sete barba ali, ou era o cofrinho mais peludo do mundo. Preferi não pagar pra ver.

Fui pra piscina e de longe avistei um uma anã com 200 ml de silicone nos seios. Ela devia ter 1,40m de altura por 1,70m de peito.
Era uma mistura de Pamela Anderson com Nelson Ned.
Pior que eu gosto dos dois…mas junto deu um certo medo.

Pra me recompor do susto, parei no bar e tomei um suco de abacaxi com um pouquinho de Vodka.

Aí passei no banheiro para fazer um pipis e…de repente…parou um EMO bem do meu lado.
Ele ficou me encarando por alguns segundos.
Olho no olho.
Olho naquilo.
Olho no olho.
Olho naquilo.
Então ele disparou:

- Eu acho que te conheço de São Paulo.
- Hum…
- Porra, que mundo pequeno heim, mermão?
- Humm…
- Escuta véio cê curte Picanha Uruguaia?
- Heimmm?
- Então, tô reunindo uma galera bacana aqui no navio, depois pego seu telefone pra você provar minha picanha lá em Sampa. Abração véio.
- …

Não voltei mais naquele banheiro. Saí dali direto pro bar e tomei uma Vodka Dupla…com um pinguinho de suco de abacaxi.

Cansado fui pra cabine tomar uma ducha.
Aliás, tomar banho num navio balançando é bem curioso.
Parece que você está dentro de uma máquina de lavar.
Água, espuma, aperto e o bingulim girando feito uma meia véia perdida dentro da máquina. Bom, depois de 40 minutos de banho a “meia” ficou limpinha…embora tenha dado uma pequena encolhida.

Pra encerrar o dia, parei no bar e tomei uma Vodka Tripla com….hic…com um zuco de frutz..hic…sei lá que vruta era…hic…vruta é zuzo igual borra…hic…

- E quer saber???…vou lá na biscina ver se encontru aquela anã peitchudona…hic…

Fui atrás dela com um copo na mão…e o cofrinho de fora.

FELIZ 2008