ACHMED O TERRORISTA

Eu tenho medo de boneco de ventríloquo, mas esses são bem legais. (cada vídeo tem aprox. 10 minutos)

O MH E O MONSTRO

Tem um desenho do Pateta que eu adoro.
É esse aí de cima onde ele faz o papel de um Senhor Pacato e Respeitável que, quando entra no seu carro, se torna um ser Abominável e Desprezível.
Pois é…eu sou assim.
A versão automobilística do “Médico e o Monstro”.
O mais incrível é que fora do carro eu chego a ser bucólico.

- Bom dia arco-iris!
- Bom dia dona borboleta!
- Bom dia senhor esquilo!

E os passarinhos pousam no meu dedo, e eu colho flores e entrego para uma doce velhinha, e eu tiro a camisa e coloco na poça d’agua para a linda donzela passar.
Masssssss niquiqui eu entro no meu poredoso Ford Ka 1.0, com adesivo “nóis bate mas nóis num breca”…(som de relâmpago e o clarão ilumina meu rosto se transformando)..., eu viro um psicopata assassino sobre quatro rodas (desalinhadas, diga-se de passagem).
Aí o Monstro toma conta de meu corpo:

- Tira esse carro idiota da minha frente, sua velhinha pistoleira!
- Morra, sua grávida de uma figa!! Farol vermelho de cú é rola!!
- Saia da frente garotinha estúpida de cabelos angelicais, pilotando essa bicicletinha maldita, com esse cestinho cheio de flores ou acabo com tua vida, sua vaca!!!!!!!!

Sério, carro pra mim não devia vir com cinto de segurança.
Devia vir com focinheira.
Carteira de habilitação? Magina, no meu caso tinha que ser porte de arma.
E a buzina então. Gente eu adoro apertar a buzina.
Se alguém me perguntar se eu perfiro apertar os peitos da Gisele Bundchen ou a buzina do meu carro, eu nem penso duas vezes:
Fonfonnnnnnnnnnnn!!!!! Fonfonnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!
E se bobear ainda passo por cima da Gisele (ploft!)

Olha, eu fico tão doido dentro de um automóvel que uma vez fui passear no Simba-Safari* e, como sempre fazem, eles colocaram grades na janela do carro...só que no meu caso era pra proteger os animais. Pode?
Só faltou colarem um adesivo na porta dizendo:
“Não alimente o MH”.

Outro dia, enquanto fazia compras de supermercado com minha mulher, ela disse para eu fazer uma terapia. Aí, eu disse que não precisava e para mostrar que sou um Gentleman, pedi para empurrar o carrinho de compras.

Masssss, niquiqui eu assumi a direção daquele carrinho fiquei possuído. E não demorou 5 minutos para eu arrumar uma briga com uma velha filha da puta que me deu uma fechada no corredor das frutas com o de legumes. Dei o dedo pra infeliz e mandei a desgraçada enfiar uma penca de banana no...bom deixa pra lá.
O importante é que marquei a terapia pra semana que vem.
Alguém pode me dar uma carona?


* zoológico de SP onde os bichos andam soltos e você circula com seu carro.

CHEF DE CUISINE

Élcio e Verônica são meus amigos de muitas viagens e incontáveis cervejas. Um casal que eu adoro.
Numa dessas viagens, (ou seria numa das cervejas?)
o Élcio me contou a seguinte história.

Lá onde ele trabalhava tinha um refeitório. Aí, pouco antes do almoço, o Élcio sempre ligava pra cozinha pra saber o cardápio. O problema é que o cozinheiro era o Ceará, um cabra arretado, de pouca conversa, que se dizia o melhor cozinheiro do mundo.

TRRRRRRRRINNNNNNNNNNNNN

- Alô!!

- Fala Ceará, tudo bem.

- Tudo, sim sinhô.

- Escuta, o que tem pro almoço hoje?

- Hoje tem figo, meu sinhô.

- Pô Ceará, figo é sobremesa, eu quero saber o prato principal…

- OXENTE, MAS EU TÔ FALANDO FIGO DI BOI, SEU BURRO!!!”

Tu tu tu tu tu tu tu tu.

Ceará desligou o telefone na cara do Élcio.
O melhor cozinheiro do mundo não era obrigado a ouvir bobagens de um leigo.

PLANTÃO MÉDICO

Eu tava numa cama no hospital São Luiz tomando soro, após horas com uma crise gástrica.
Os minutos passavam lentamente e eu tava quase me matando de tédio.
Pra matar o tempo, comecei a imaginar alguma história pra colocar aqui no blog. Mas não vinha nada na minha cabeça.
Até que, num golpe de sorte, um traveco doente foi colocado na cama ao meu lado.
A médica se aproximou do traveco e disse:

MÉDICA: Você vai ter que fazer um exame de fezes…

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Mas é xixi ou cocô?

MÉDICA: Fezes.

TRAVECO: Porra, eu não sou cientista, será que dá pra falar minha língua!!!!!?????

Sorri discretamente, e pedi um papel e uma caneta pra enfermeira.

TIRO DE META

Ouvi no rádio: tava rolando um jogo de presidiários no Rio de Janeiro. Ai chutaram a bola por cima do muro. Pra não acabar com a partida, um dos presos tentou pular o muro para ir atrás da pelota.
Resultado: tomou um tiro do policial e foi parar no hospital.
É, o Rio anda mesmo perigoso, agora tem gente morrendo até de bOla perdida.