Entrou água no meu ouvido e eu fiquei surdinho. No dia seguinte liguei para um otorrinolaringologista.
Trinnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!
- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Qual o seu nome?
- Marcelo Henriques.
- Não entendi.
- Marcelo Henriques
- Marcel?
- Não Marcelo.
- Qual o problema?
- Entrou água no meu ouvido.
- Pode repetir.
- Entrou água no meu ouvido.
- Desculpa, pode falar um pouco mais alto?
Desliguei. Não dá pra confiar num consultório de otorrino onde quem atende é mais surdo que o paciente.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
INDICAÇÕES E MEMES
Pessoal, recebi algumas indicações de vários blogs que eu simplesmente adoro.
E retribuo indicando outros blogs que curto de montão.
Aproveito para responder a 2 memes que recebi.
(os devidos selinhos estão ai na barra lateral do meu blog)
Abraçosssssss e bom fim de semana.
INDICAÇÃO: É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA
Quem me presenteou:
Nanda
NANDA KIEDIS DECLAMA
http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/
BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/
Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/
vai para:
Amor medieval: http://amormedieval.blogspot.com/
Andando nas nuvens: http://avessosanseios.blogspot.com/
Pensamentos, devaneiros e fotos: http://pensamentosefotos.blogspot.com/
A ótica de um miope: http://oticamiope.blogspot.com/
INDICAÇÃO: MY BLOG HAS TOTAL FORCE
Quem me presenteou:
Liipe
VAGABUNDOS NA NET
http://vagabundosnanet.blogspot.com/
vai para:
Dona Pedrinha: http://pedrinha.wordpress.com/
Luz de Luma: http://luzdeluma.blogspot.com/
Era só uma menina: http://erasoumamenina.blogspot.com/
Tudo foi pro ralo: http://tudofoiproralo.blogspot.com/
Natyx http://www.blogger.com/profile/09543141248517524466
INDICAÇÃO: BLOG INCRIVEL
Quem me presenteou:
Rhayssa
THE WORLD BY RHAYSSA
http://rharrybelloti.blogspot.com/
vai para:
Polvo loko: http://polvoloko.blogspot.com/
Um retrato escrito: http://danlosher.blogspot.com/
Cão chupando manga: http://johnny-caochupandomanga.blogspot.com/
INDICAÇÃO: ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR
Quem me presenteou:
BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/
vai para:
The world by rhayssa: http://rharrybelloti.blogspot.com/
Deposito da MC: http://mcthink.blogspot.com/
lart du dialogue: http://lartdudialogue.blogspot.com/
INDICAÇÃO: EU TENHO UM BLOG DE ELITE
Quem me presenteou:
Lorena
O DIREITO AO GRITO
http://lorenadedeus.blogspot.com/
FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/
Esse blog é show de bola
vai para:
Paola a Estranha: http://paolaaestranha.blogspot.com/
All these things: http://anapaulabarros.blogspot.com/
Superando obstáculos: http://eusempresobrevivo.blogspot.com/
INDICAÇÃO: ESSE BLOG É SHOW DE BOLA
Quem me presenteou:
FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/
vai para:
Better Together: http://alwaystogetther.blogspot.com/
Psicopata Sociável: http://psicopatasociavel.blogspot.com/
Se conselho fosse bom: http://conselhosdaiaia.blogspot.com/
Antes de dormir: http://rdressa.blogspot.com/
INDICAÇÃO: BLOG CABEÇA
Quem me presenteou:
Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/
vai para:
Bia: http://biablackroses.blogspot.com/
Virgula Antenada: http://virgulaantenada.blogspot.com/
Contos de um esquizofrenico: http://contosdeumesquizofrenico.blogspot.com/
Nanda declama: http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/
MEME
HELDER …OTICA DE UM MIOPE
http://oticamiope.blogspot.com/
10 coisas que você deveria saber sobre o MH
1) Tenho medo de palhaço
2) Tenho pânico de barata voadora.
3) Se palhaço voasse eu teria pânico deles também.
4) Não como camarão. Se eles andassem na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon. Ou seja, camarão nada mais é do que uma barata que aprendeu a nadar.
5) Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão. Ou quando peço guaraná e ele coloca laranja.
6) Odeio quando eu peço Coca e o cara fala: “Só tem Pepsi.” É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.
7) Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu.)
8) Me recuso a comer qualquer coisa que tenha rúcula. Aliás, que diabos é uma Rúcula????
9) Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha
10) Acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.
MEME 2
Quem me passou o meme:
Thaty
Tudo foi pro ralo
http://tudofoiproralo.blogspot.com/
1 - Que cheiro tem seu corpo?
E u lá sou de ficar cheirando homem pra saber!
2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Adorava um sonho que tinha na padaria do seu diogo.
3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Quem disse que a vida muda de uma hora pra outra? E se o relógio estiver parado.
4 - Porque pessoas vêm e vão?
Isso não vale para os chatos. Os chatos vêm e ficam
5 - Porque complicado vem antes do simples?
Essa pergunta é complicada e depois não vem nada simples. Até porque é a última pergunta.
E retribuo indicando outros blogs que curto de montão.
Aproveito para responder a 2 memes que recebi.
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Abraçosssssss e bom fim de semana.
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Nanda
NANDA KIEDIS DECLAMA
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BETTER TOGETHER
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Denise
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Amor medieval: http://amormedieval.blogspot.com/
Andando nas nuvens: http://avessosanseios.blogspot.com/
Pensamentos, devaneiros e fotos: http://pensamentosefotos.blogspot.com/
A ótica de um miope: http://oticamiope.blogspot.com/
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Liipe
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Dona Pedrinha: http://pedrinha.wordpress.com/
Luz de Luma: http://luzdeluma.blogspot.com/
Era só uma menina: http://erasoumamenina.blogspot.com/
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Natyx http://www.blogger.com/profile/09543141248517524466
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Polvo loko: http://polvoloko.blogspot.com/
Um retrato escrito: http://danlosher.blogspot.com/
Cão chupando manga: http://johnny-caochupandomanga.blogspot.com/
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Lorena
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FADA MUTANTE
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Cretino Heroi
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MEME
HELDER …OTICA DE UM MIOPE
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10 coisas que você deveria saber sobre o MH
1) Tenho medo de palhaço
2) Tenho pânico de barata voadora.
3) Se palhaço voasse eu teria pânico deles também.
4) Não como camarão. Se eles andassem na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon. Ou seja, camarão nada mais é do que uma barata que aprendeu a nadar.
5) Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão. Ou quando peço guaraná e ele coloca laranja.
6) Odeio quando eu peço Coca e o cara fala: “Só tem Pepsi.” É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.
7) Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu.)
8) Me recuso a comer qualquer coisa que tenha rúcula. Aliás, que diabos é uma Rúcula????
9) Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha
10) Acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.
MEME 2
Quem me passou o meme:
Thaty
Tudo foi pro ralo
http://tudofoiproralo.blogspot.com/
1 - Que cheiro tem seu corpo?
E u lá sou de ficar cheirando homem pra saber!
2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Adorava um sonho que tinha na padaria do seu diogo.
3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Quem disse que a vida muda de uma hora pra outra? E se o relógio estiver parado.
4 - Porque pessoas vêm e vão?
Isso não vale para os chatos. Os chatos vêm e ficam
5 - Porque complicado vem antes do simples?
Essa pergunta é complicada e depois não vem nada simples. Até porque é a última pergunta.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
KABELLO E A DESPEDIDA.
Despedida de solteiro é sinônimo de orgia, bebedeira, loucuras em escala faraônica. É Sodoma e Gomorra elevada as últimas consequências.
Sendo assim, a despedida de solteiro do meu amigo Plínio tinha tudo para ser das melhores. Nos reunimos no horário combinado, empilhamos as malas no carro (cheias de Cds e latinhas de cerveja), ajeitamos as compras (picanha e mais cerveja) e ficamos ali, aguardando o Kabello (um dos organizadores da balada).
Meia hora depois, ele chegou trazendo um misterioso embrulho nas mãos.
– Que porra é essa, Kabello? Perguntei curioso.
– Adivinha?
– Mais cerveja? Respondi.
– Revista de mulher pelada? Respondeu o Jorge, categórico.
– Algo ilegal que pode levar todos nós pra cadeia? Respondeu o Plínio num misto de medo e felicidade.
Então, o kabello estufou o peito, abriu um baita sorriso e com um brilho nos olhos, falou todo orgulhoso:
– Nada disso, meninos…é um bolinho de cenoura com chocolate que minha mãe fez!!!
Ficamos estarrecidos e em silêncio por alguns minutos. Passado o choque, entramos no carro convictos de que, depois dos trinta e poucos anos de idade, as despedidas de solteiro jamais seriam como antigamente.
Com essa certeza em mente, partimos rumo a nossa louca ventura… claro, saboreando generosos pedaços de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.
Sendo assim, a despedida de solteiro do meu amigo Plínio tinha tudo para ser das melhores. Nos reunimos no horário combinado, empilhamos as malas no carro (cheias de Cds e latinhas de cerveja), ajeitamos as compras (picanha e mais cerveja) e ficamos ali, aguardando o Kabello (um dos organizadores da balada).
Meia hora depois, ele chegou trazendo um misterioso embrulho nas mãos.
– Que porra é essa, Kabello? Perguntei curioso.
– Adivinha?
– Mais cerveja? Respondi.
– Revista de mulher pelada? Respondeu o Jorge, categórico.
– Algo ilegal que pode levar todos nós pra cadeia? Respondeu o Plínio num misto de medo e felicidade.
Então, o kabello estufou o peito, abriu um baita sorriso e com um brilho nos olhos, falou todo orgulhoso:
– Nada disso, meninos…é um bolinho de cenoura com chocolate que minha mãe fez!!!
Ficamos estarrecidos e em silêncio por alguns minutos. Passado o choque, entramos no carro convictos de que, depois dos trinta e poucos anos de idade, as despedidas de solteiro jamais seriam como antigamente.
Com essa certeza em mente, partimos rumo a nossa louca ventura… claro, saboreando generosos pedaços de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
ZOOLÓGICO
Eu e meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) fomos visitar o Zoológico à noite.
É um passeio incrível, com acompanhamento de monitores e lanchinho no final. Durante todo o passeio, meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) ficou se exibindo com perguntinhas “inteligentes” para a monitora:
- Tia, a girafa dorme de pé?
- Nossa, Kabello que pergunta incrível.
- Tia, como é o ciclo de reprodução do tamanduá?
- Ótima pergunta, Kabellinho.
- Tia, a bosta do camelo é igual a do dromedário?
- Excelente colocação, meu aluninho número 1.
Depois de 70 irritantes perguntas do meu amigo sabe-tudo Kabello (QUE NÃO É NENHUM GÊNIO) e de 70 elogios melosos da monitora puxa-saco, eu resolvi demonstrar quem ali sabia das coisas. Mas esperei o momento certo. E esse momento veio bem na hora que ela falava em frente a jaula de um monstrengo gordo e todo enlameado.
- …e tudo que esse animal usa para atacar seus oponentes é um poderoso par de presas, afinal…
- Desculpe…desculpe…não que eu queira interromper sua explanação, massss… até onde eu sei…ele também usa seu chifre para desferir golpes violentíssimos contra seus inimigos.
- Chifre? Não, não, você tá confundindo com o Rinoceronte, esse aqui é o Hipopótamo…então, gente, como eu ia dizendo…
Oras, e eu lá sou obrigado saber quem é quem? Esses bichos são tudo parecido!!! E eu também não sou nenhum gênio, né?
É um passeio incrível, com acompanhamento de monitores e lanchinho no final. Durante todo o passeio, meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) ficou se exibindo com perguntinhas “inteligentes” para a monitora:
- Tia, a girafa dorme de pé?
- Nossa, Kabello que pergunta incrível.
- Tia, como é o ciclo de reprodução do tamanduá?
- Ótima pergunta, Kabellinho.
- Tia, a bosta do camelo é igual a do dromedário?
- Excelente colocação, meu aluninho número 1.
Depois de 70 irritantes perguntas do meu amigo sabe-tudo Kabello (QUE NÃO É NENHUM GÊNIO) e de 70 elogios melosos da monitora puxa-saco, eu resolvi demonstrar quem ali sabia das coisas. Mas esperei o momento certo. E esse momento veio bem na hora que ela falava em frente a jaula de um monstrengo gordo e todo enlameado.
- …e tudo que esse animal usa para atacar seus oponentes é um poderoso par de presas, afinal…
- Desculpe…desculpe…não que eu queira interromper sua explanação, massss… até onde eu sei…ele também usa seu chifre para desferir golpes violentíssimos contra seus inimigos.
- Chifre? Não, não, você tá confundindo com o Rinoceronte, esse aqui é o Hipopótamo…então, gente, como eu ia dizendo…
Oras, e eu lá sou obrigado saber quem é quem? Esses bichos são tudo parecido!!! E eu também não sou nenhum gênio, né?
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
FIO DE CABELO BRANCO
A DESCOBERTA
Gente, meu corpo se revoltou contra mim.
Acabou de aparecer um fio de cabelo branco bem no meio do meu peito.
Ele estava ali como quem não quer nada, escondido em meio aos outros 15 pelinhos que cobrem o meu…digamos…tórax.
Agarrei o diabinho e puxei como um dentista estagiário arrancando o dente do siso sem anestesia.
Então, joguei o infeliz na privada, dei descarga e, junto com aquele fio de cabelo branco, pelo menos 5 anos da minha idade desceram rumo ao esgoto.
Me sentindo revigorado como um jovenzinho, fui até a varanda respirar um pouco do ar fresco da noite…mas voltei correndo pra cama. Tava sereno e eu sai sem meu pijaminha de algodão.
A CAÇADA
Aliás, você já tentou arrancar um fio de cabelo branco da sua cabeça, olhando num espelho? Gente, Isso não é tarefa para fracos.
Primeiro você leva horas pra conseguir isolar o branquinho dos outros cabelos “normais”. Sério, cabelo branco é a criatura mais arisca da natureza.
Você encurrala daqui, ele escapa. Encurrala dali…ele desaparece. E quando pensa que pegou …VUPT…o bicho some.
Bom, depois de meia hora, você segura o miserável entre os dedos e puxa com vontade…mas para sua surpresa…TCHARÃÃÃÃÃÃÃÃ: arrancou um belo fio de cabelo preto novinho em folha.
A TRAGÉDIA
Agora vem o pior de tudo. Um amigo meu me disse que o próximo passo é……..MENINAS SAIAM DA SALA……….bem… ele me disse que o próximo passo é: o “saco” ficar repleto de cabelos brancos.
Gente!!! Cá entre nós, “saco” já não é uma das coisas mais bonitas do mundo…e o meu vai ficar com a cara do Walmor Chagas.
Ninguém merece, né? Humpf!
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