MAIS INDICAÇÕES

Tudo que eu precisava para aproveitar o feriado de carnaval feliz da vida: um monte de indicações. E só indicação de gente muito legal com blog mais legal ainda:


A Jéssica
me deu duas indicações: Este blog vale a Pena conferir e Blog Muito bom sim senhor.

O Ícaro
me presenteou com o selo e Blog Muito bom Sim Senhor.

Já a Carla
me indicou para: Eu Tenho um Blog de Elite (que eu queria muito ganhar).

Pra completar, a Camila
me indicou estes: Eu tenho um Blog de Elite e Este blog vale a pena conferir.

Agradeço ao carinho desses meus amigos blogueiros não por me indicarem, mas acima de tudo por perderem seu tempo lendo minhas bobagens. Vocês são o máxxxxxxxxximo. : )

Ah, a Camila me deixou ainda um Meme. Seguem as respostas do questionário.


MEME

MELHOR MOMENTO: Viagem para Londres com meus amigos. Pelo lugar, pela juventude, pelos amigos que estão juntos até hoje, pela simplicidade de uma época em que todos os sonhos pareciam possíveis.

PIOR MOMENTO: Um dia antes de me mudar para Brasilia. Foi a única vez que vi meu pai chorar. Depois me apaixonei por Brasilia. Hoje, de volta a São Paulo, sinto saudade de meus amigos que ficaram por lá.

ALGO QUE APRENDI: Quando tinha 20 e poucos anos, eu achava que sabia de tudo. Passei dos 30 e continuei achando que sabia de tudo. Aprendi que a gente morre, e nunca sabe nada das coisas da vida.

ALGO QUE PRETENDO ESQUECER. A cada dia que passa, minha memória está ficando pior. Ou seja, em breve estarei esquecendo tudo.

MÚSICA QUE MAIS OUVI: Adoro Billie Holiday. Adoro Portishead. Mas seguramente a musica que mais ouvi deve ser alguma do Iron Maiden. Mas uma musica que recomendo é Glory Box do Portishead.

FILME QUE ADOREI ASSISTIR: 9 e meia semana de amor está longe de ser o melhor filme do mundo, mas marcou minha vida.

PROMESSA PARA 2008: Sem planos. Alguma sugestão?


Agora minhas indicações:

EU TENHO UM BLOG DE ELITE

Vida Perra

Eu sei mas esqueci

Era só uma menina

Confessionário

Somos todas umas vacas


ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR

O sonho de Ícaro

O mundo de Sthephany

Se conselho fosse bom

The world by Rhayssa

Tudo foi pro ralo


É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA!

Behind these hazed eyes

Devaneios bobos

Delicias ocultas

Coluna Fantasma

Dona pedrinha

BOM CARNAVAL PARA TODOSSSSSSSS!!!!!!!!!!

CÉREBRO

Eu e a Elaine (sim, minha amiga louca das 1000 gafes), conversando ao telefone:

TRRRRRRRINNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!

MH: Alô.

ELAINE: MH, fodeu!!

MH: Elaine?

ELAINE: Não, é o papa. Lógico que sou eu idiota, quem mais ia te ligar falando “MH, fodeu”?

MH: Fala, manezona, tô no banheiro fazendo número 2.

ELAINE: Porra, de novo??? Tú não consegue cagar sem falar no telefone?

MH: Consigo…é so você ou o Igreja não me ligarem…

ELAINE: Meu, seguinte, tenho que fazer uma apresentação na escola dos meus filhos.

MH: Como assim apresentação? Isso é escola ou show de calouros?

ELAINE: Dá pra cagar e falar sério ao mesmo tempo, ou tá difícil?…Olha só, cada dia um pai tem que ir lá na escola e levar algo interessante… e eu não não sei que diabos vou levar.

MH: Escuta, o que os outros pais levaram na tal apresentação?

ELAINE: Cê não tem noção, a última mãe levou um Cérebro Humano Embalsamado!!!!! Acredita?? Nada pode ser melhor que um C-é-r-e-b-r-o Humano Embalsamado.

MH: Jesus Cristo?! Que diabo de família tem um cérebro humano embalsamado em casa????

ELAINE: Sei lá, vai ver é uma família de mortos vivos comedores de cérebro. Lembra aquele filme? Brainnnnn!! Brainnnnnnn!!!

MH: Pára que tá me dando medo.

ELAINE: Hêhê…cagão.

MH: Mas e aí, cê não pensou em absolutamente nada?

ELAINE: Bom…na verdade eu tenho um plano A e um plano B.

MH: Manda o A.

ELAINE: Seguinte….que rúfem os tambores...prrrrrrrrrrr…pisss!
Tô pensando em fazer um casal de coelhinhos com as meias furadas do meu marido. Heim? Heim?

MH: HAUHAUAHUAHAUAHAUAHAUA!!! Que ridículo.
E o pior, com o chulé que ele tem, vão pensar que é um gambá e não um coelho. HUAHUAHUAHUAHAUHAUA.

ELAINE: Não exagera, besta. Eu vou usar a meia e não a cueca.

MH: Esquece. Idéia gongada. Você está competindo com um
C-É-R-E-B-R-O humano, filha. Plano B. vai…manda!

ELAINE: Então, o plano B é seguinte: Tô pensando em levar o vô do meu marido pra fazer um showzinho de mágica.

MH: Deixa eu ver…Velhinhooo? Show de mágica?..hmmmm… Interessante…tem potencial…

ELAINE: Cê acha mesmo? Jura?

MH: Acho…mas, na boa…sabe o que ia dar um banho no Cérebro Embalsamado?

ELAINE: O quê?

MH: Levar o velhinho morto…Vem cá, será que não tem como esperar mais umas duas ou três semaninhas pra apresentar esse trabalho?

TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ TÚ


PS1: Ofereço esse texto à minha amiga do coração, Elaine Conchon, que ao longo de quase 20 anos, sempre foi garantia de muitas gargalhadas pra mim (até porque vive dando gafes e copiando minhas piadas).

PS2: Após três semanas, o vovozinho continuou vivo e a Elaine teve que se contentar com o show de mágica, mesmo. Seu trabalho tirou nota 6. O cérebro embalsamado tirou nota 10. Óbvio.

PS3: Você nunca pode contar com um avô quando mais precisa dele.

SOBRE MÃES E GUARDA-CHUVAS

Acabei de perder meu guarda-chuva.
Aliás, eu já perdi mais de 400 na vida.
Sério, quando eu era criança toda semana levava uma surra da minhã mãe (a Dona Zefa) porque tinha perdido um guarda-chuva. E o tipo de surra dependia do tipo de guarda-chuva que eu perdia.
Guada-chuva simples: surra de chinelo.
Guada-chuva automático: surra de cinta.
Guarda-chuva importado: surra de vara de marmelo, com direito a salmora pra curtir as feridas.

- E engole o choro menino, se não te enfio o guarda-chuva na boca!!
- Buaaaaaaaaaa!!!! Mas vai enfia como, se eu perdi o guarda-chuva?

Aí é que a Zefona se enfezava e o cipó cantava bonito no lombo do pequeno MH. E depois que o couro comia eu ficava pior que o Mel Gibson no filme a Paixão de Cristo. Aff! A véia tinha mão pesada.
Aliás, se minha mãe tivesse nascido na época da inquisição, ela ia ganhar a maior grana como torturadora.
Na mão dela tudo virava uma arma: mangueirinha do chuveiro, tampa de panela de pressão, cabo do espanador de pó, cabo do aspirador de pó, pó de maquiagem e só não usou saco plástico porque na época o BOPE não tava na moda. Ô véia doida.

Mas quer saber? Guarda-chuva foi feito pra perder mesmo.
Se não fosse, vinha com uma cordinha pra amarrar tipo prancha de surf.
Isso sem falar que só funciona quando não precisa.
Experimenta abrir um deles no meio do temporal. Ele vai virar do avesso, vai abrir só uma metade, vai descosturar inteiro e se bobear uma das varetas ainda fura o teu olho.
Ou então, experimenta fechar o desgraçado para entrar num ônibus. É mais fácil dobrar uma jibóia e guardar dentro da bolsa.

Quer dizer, no fundo no fundo, perder essas merdas até que não é mau negócio. Mesmo assim, eu tava aqui pensando com meus botões: onde será que foram parar todos os guarda-chuvas perdidos do país?

Será que existe um cemitério de guarda-chuvas para onde eles vão quando estão velhinhos, para morrer em paz, tipo os elefantes?
Será que as chuvas de verão em marte estão muito pesadas e os alienigenas estão abduzindo nossos guarda-chuvas?
Ou será que eles simplesmente desaparecem e vão parar numa dimensão paralela onde estão todas as tampas de caneta BIC?
Bom, não sei qual a resposta. Só o que sei é que esse fim de samana vou visitar a Zefona. E quando a véia souber que eu perdi mais um guarda-chuva, o cipó vai cantar bonito no lombo do MH.



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GAFE EM BRASÍLIA

Estava trabalhando numa agência de propaganda em Brasília.
E certo dia, lá fui eu apresentar uma campanha para o Ministro Furlan (olha a responsa). Mostrei as peças para uma audiência de mais de 30 pessoas e, assim que terminei de mostrar os anúncios, o ministro falou.

- O importante dessa campanha é a gente mostrar a cara do Brasil pro mundo. Afinal, cada país tem sua personalidade. Por exemplo, Marcelo Henriques, quando você pensa….na Alemanha…o que vem à sua cabeça?

Eu pensei…pensei…pensei e, na tentativa de impressionar o ministro, disparei com certo exibicionismo:

- Eu penso em Van Gogh…é isso…Van Gogh!

Silêncio absoluto na sala…pigarros…silêncio…mais pigarros.
Então a voz serena do ministro quebrou a quietude do lugar:

- Ok, masssss… Van Gogh não é alemão…é holandês.

Senti todos os olhos da mesa se voltarem para mim.
Senti um fio de suor brotar na minha testa.
Senti uma vontade danada de me arremessar pela janela e acabar com minha vida besta.
Mas como a sala não tinha sequer uma janela, falei meio sem graça.

- …sei…sei…mas aposto que uma boa cervejinha alemã ele tomava.

A campanha não foi aprovada…óbvio.


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INVENÇÕES

(texto do meu amigo Jorge)


Um dia, Deus acordou com “a cachorra”. Franziu o senho e pensou: “Taí! Vou fazer uma coisa bonita, cheirosa e gostosa.”
Pôs-se a trabalhar. Pegou serrote e martelo, barro e madeira e foi pro esmeril. E remenda ali, e cola daqui, conserta acolá, levantou os óculos protetores e viu o resultado: a manga. “Legal, mas ainda não é isso”, pensou o Todo-Poderoso. Voltou à oficina e trabalhou com mais afinco. Depois de mais alguns instantes no formão e um pouco de Super-Bonder® chegou a suprema criação: a mulher. Moral da história: manga é tão bom que quase chega a ser uma mulher. É um passo antes.

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