CHUTA QUE É MACUMBA

Vi uma macumbinha perto de casa esse fim de semana.
Aí, pensei com meus botões:
“Não existem mais tantas macumbas como antigamente”.
Engraçado, né? Onde será que elas foram parar?
Será que preto-véio é um emprego que saiu de moda?
Ou será que os exus tomaram tanta cachaça que acabaram morrendo de cirrose?
Pode ser…
Lembro que quando eu era pequeno, a gente vivia numa espécie de Anos Dourado da Macumba.
Onde quer que você fosse acabava esbarrando com uma tiazinha benzedeira, uma “Pomba-Gira” ou um terreiro onde eles viravam a noite batendo tambor e dançando. Era tipo uma Rave da Macumba. Mas em vez Ecstasi, o barato ali era galinha preta e farofa.
Aliás, o fator gastronônimo também deve ter contribuido bastante para o fim das macumbas.
Gente, onde já se viu, não tem santo que aguente o mesmo cardápio
a semana inteira, né?
Segunda: Farofa com galinha preta e pinga.
Terça: farofa com galinha preta e pinga.
E na sexta, que é o dia que mais bomba, onde tudo que é santo desce pra pegar no batente, o que eles encontram na encruzilhada? Exatamente: farofa com galinha preta e pinga.
Ninguém merece, vai.
E não venha me dizer que isso é coisa de macumbeiro pobre, não.
Nada a ver. Rico também faz despacho e eu nunca vi macumba com caviar, trufas e uísque importado.
Taí, acabei de ter uma idéia: vou lançar A Macumba-Chic.
Já pensou se a moda pega.
Logo logo, a gente encontra a Paris Hilton fazendo um ebózinho básico numa encruzilhada de Beverly Hills.
Com um Kit Saravá-Chanel, óbvio.
Então, se daqui pra frente você encontrar uma lagosta cercada de vela preta, CHUTA QUE É MACUMBA!!
Mas chuta de saltinho agulha que a coisa é fina.

JAZZ & ÁCAROS

Fui num sebo e encontrei um livro muito bacana sobre a História do Jazz. Como sou meio pão duro, avaliei o preço e só levei porque estava muuuuuuito barato. O problema é que o diabo do livro tava coberto de mofo. Era a Academia Brasileira de Ácaros. Aí, pra virar as páginas já sabe, né… dedo na língua…dedo na página…dedo na língua… dedo na página. 30 páginas depois, minha boca tava mais inchada que a do Mick Jagger (e bem menos sexy, óbvio). Ninguém mandou pechinchar e comprar livro num sebo. Moral da história: o barato sai…Ácaro.

PIXAIM

Eu tenho cabelo ruim...pronto, falei.
E digo mais.
Acho que além de ruim, meu cabelo é um mutante.
Sério mesmo, ele tem vida própria. É tipo um personagem do X-Men.
Eu sou apenas um meio de transporte pra ele.
E enquanto desfilo pra cima e pra baixo com esse mutante grudado na cabeça, ele vai assumindo as mais diversas formas.
Quando acordo: Forma de Cabelo do Bozo!!
Quando tomo banho: Foma de Pelo de Lhama!!
Quando corto: Forma de carpete!!
Quando bate um vento: bom, quando bate um vento não acontece absolutamente nada. Até parece que vento bagunça cabelo duro.

E olha que eu já tentei de tudo pra dar um trato carapinha.
É gel que resolve? Tome gel!!!
É cera? Tome cera!!
É musse? Tome musse!!
É bosta de camelo com jojoba? Tooooooomeeee bosta na cabeça!!

E na hora de comprar shampoo, então.
Shampoo pra quem tem cabelo ruim não vem com informação no rótulo, vem com ofensa. É mais ou menos assim: “shampoo para cabelos rebeldes, danificados, fracos, duros, lascados, fudidos e mal pagos”.
Olha, eu tenho tanta vergonha, mas tanta vergonha que acabo levando um pra “todo tipo de cabelo”. Não resolve nada, mas pelo menos não humilha, né?

Isso sem falar dos apelidos: Bom-Bril, Ninho de Mafagafo, Tufo do Mufurufo, até de Marge Simpson minha mulher já me chamou.
Caraca, precisa dessa ignorância toda?
Isso aqui na minha cabeça é só um cabelo ruim, não é doença não, gente. Pode passar a mão que não pega. No máximo vai dar uma enroscadinha, mas não é contagioso, não. Eu heim...

Resumindo, o Portador de Pixaim sofre tanto preconceito que eu já to achando que é vantagem rapar a cabeça. Ou por acaso, alguma vez você já ouviu alguém cantando por aí “é dos crespinhos que elas gostam mais.”

MAICOW NITE

http://www.youtube.com/watch?v=gKPRJf1SXBA

Dica do meu amigo Robertinho.
Agora com letra traduzida pelo genial GUSTAVO BORGHETTI


ôrubitchu djiru djiru güêi
ailowmei tchondjí meiroumí tchaundjê
amí güantin

citô tubrido maicow nai (nai)
ô ná (á) ôn gué (é)

ôrubitchu djiru djiru güêi
ailowmei tchondjí meiroumí kaundjên
amí güantin

citô kundido maicow nai (nai nai)

tôn tôn ton ton ton ton ton ton tôn
tôn tôn tôn tôn tôn ton ton ton ton

ô ná (á) ôn gué (é)
tchundido maicow lai lai lai lai lai

tôn tôn ton ton ton ton ton ton tôn
tôn tôn ôrubitchu djiru djiru güêi
ailowmei kwonví meiroumí kaundjên
amí güantin

titô kundido maicow nai (nai nai nai)
ôn tôn ton ton ton ton ton ton tôn
tôn tôn tôn tôn tôn ton ton ton ton

CAPITÃO NASCIMENTO

Todo mundo escreveu um texto sobre o filme Tropa de Elite.
Sendo assim, eu também quero escrever o meu.
E lanço aqui uma enquete nacional.
Em quem você colocaria o famoso “Saco Plástico na cabeça”,
se fosse o Capitão Nascimento por um dia?
Tem que escolher no máximo 5 vítimas.
Lá vão as minhas escolhas:


1) Colocaria o saco plástico na cabeça de todo garçom que põe limão na minha Coca Cola sem eu pedir. E eu nunca peço!!!!

2) Colocaria o saco plástico na cabeça de toda atendente de tele- marketing que fala no gerúndio: o senhor pode tá esperando? Posso…e você pode tá respirando com esse saco na cabeça,
sua Diaba????!!!!!!!!!

3) Colocaria o saco plástico na cabeça daquelas dondocas que passeiam com seus cachorrinhos e não recolhem o cocô que os tchutchuquinhos fazem na calçada. Nesse caso, eu colocaria o cocô no saquinho, e depois o saquinho na cabeça delas…me larga gente…me larga…eu só quero conversar…eu não tô nervoso!!!! Lar-ga!!!!

4) Colocaria o Saco Plástico na cabeça de qualquer palhaço de circo. Na verdade eu pediria pra alguém colocar, pois morro de medo de palhaço.

5) Colocaria um saco plástico na cabeça de quem põe primeiro café e depois leite no copo. Poxa vida, num sabe que o certo é colocar primeiro leite e depois o café…Tá bom..tá bom..exagerei um pouco…me deixa, vai. Já falei Me-deixa.

VEXAME

Estava no banheiro fazendo o número 2.
E não sei porque diabos levei o meu celular.
Óbvio que no meio do…digamos, serviço…o celular tocou.
Atendi. Era meu amigão, o Igreja (acredite, o nome dele é esse mesmo)

- Ô Igrejinha, tudo bem?
- Tudo MH, onde cê tá?
- Tô em casa.
- Ah, então vou te ligar aí.
- Não eu…

Tutututututututututu. Ele desligou.
Gelei.
Um segundo depois, o que eu mais temia aconteceu.
O telefone começou a tocar na minha sala.
A cena que se seguiu, foi uma das mais dantescas
da minha vida e nem é digna ser descrita aqui.
Afinal, ninguém – eu disse NINGUÉM -
merece ser chamado de Ser-Humano, correndo com a cueca no meio das pernas, com passinhos de pinguim, o bingulim girando feito a hélice de um helicóptero e a bunda completamente de fora.
Que vexame…
Alcancei o telefone.

- E aí MH, cê tá bem?
- Tô…(respondi com firmeza, embora o vento que vinha da janela me atingisse em cheio bem no meio do traseiro). Tô bem sim, meu querido……..estou falando no telefone com meu amigão do peito, em frente a janela da minha sala, com a bunda de fora e, a propósito, todo cagado…mas tô bem, sim…e você o que me conta?

O pior de tudo é que ele só queria dar um alô.

COLORS

Acabei de ler um texto bem legal sobre o Dia da Consciência Negra no blog http://urbannaeu.blogspot.com/.
Ai me lembrei de um causo que minha mulher, Elaine, me contou.

A amiga dela estava grávida.
Certo dia, foi fazer Ultra-Sonografia e levou sua filhinha de 4 anos.
Durante o exame, a mãe notou a empolgação da menininha que não desgrudava seus olhos arregalados da tela do Ultra-Som.
Emocionada com a cena, ela perguntou:

- Tá vendo, filhona, essa aí é a sua irmãzinha. Gostou dela?

A garotinha titubeou um pouco, e após alguns segundinhos respondeu meio tímida.

- Gostei muito, mas….porque ela é cinza, mamãe?

SÓ LEIA SE FOR "DE MAIOR"

(reprises de feriado)

Estava deitado em minha cama. E já estava quase pegando no sono. Subitamente minha mulher vira pra mim e sapeca a seguinte pergunta:

- Pinto atrapalha na hora de dormir?

Pensei um segundo e respondi sem pestanejar.

- Se não for o meu, atrapalha.

DNA DO MH

(REPRISE DE FERIADO)
Eu ia chamar esse texto de “Por dentro do MH”. Mas como sei que vocês são doentinhos e já iam pensar besteira, preferi o título acima.
Então, pra quem não me conhece taí uma chance de me conhecer mais a fundo. Caraca, aposto que já pensou besteira. Vocês são mesmo doentes. Aff.


Odeio palhaço.

Odeio circo.

Detesto quem assovia em elevador.

Detesto quem assovia quando está sem assunto.

Detesto quem batuca nas paredes do elevador.

Detesto gente que anda com palito na boca.

Detesto gente que aplaude quando avião pousa.

Detesto gente que aplaude filme no cinema.

Detesto gente que puxa papo em fila de banco.

Aliás, detesto fila e detesto banco também.

Nunca vejo trailer de cinema (sim, eu fecho os olhos…me deixa, eu sou normal, tá).

Todo cinema que eu vou, sempre alguém fica chutando as costas da minha cadeira. E cá entre nós, tô desconfiado que é sempre a mesma pessoa…mas isso pode ser só uma paranóia minha.

Detesto PowerPoint (juro, nunca vi um Power Point engraçado, nem mesmo original).

Também não vejo a menor graça nos cartuns dos irmãos Chico e Paulo Caruso, que passam no Fantástico. Sempre a mesma piada besta “Eu estou convencido que nunca na história desse país blá, blá, blá).

Aliás, eu tenho certeza que o Chico e o Paulo Caruso são a mesma pessoa. Tudo não passa de um truque de marketing barato. E um previsível jogo de espelho quando eles aparecem juntos.

Pensando bem, acho que não odeio palhaço, na verdade, eu acho que tenho medo deles.

Tenho enjôo só de imaginar uma gema de ovo mole em cima do feijão, ecaaaaa!!!

Não como peixe. Aliás, acho a maior sacanagem pescar um peixe.

Não como camarão (camarão se andasse na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon).

Pra mim, camarão não passa de uma barata que aprendeu a nadar.

Quer saber? Não como nada que tenha mais do que quatro pernas.

Não como frutos do mar.

Não como nada verde.

Odeio quem põe café antes do leite.

Odeio quem põe feijão antes do arroz.

Odeio quando eu peço guaraná e a pessoa fala:
"gelo e laranja?" Não, porra!!! Eu não pedi uma salada de frutas, eu pedi um simples refrigerante.

Odeia fruta.

Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão. Quem disse que Coca com limão é bom? Gente, nada é melhor do que Coca, não estraguem a maior invenção da humanidade com um modismo idiota.

Odeio motoboy.

Odeio quando eu peço Coca e o cara fala:
Só tem Pepsi.É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.

Coca Cola Light deveria ser peremptoriamente proibida sob pena de fuzilamento.

Isso vale para as versões diet e zero.



Tenho medo de cigarra.

Tenho medo de barata (uma das invenções do diabo)

Tenho medo de mariposa.

Tenho pânico de barata voadora (a mais macabra invenção do diabo).

Odeio sapo. Parece uma almôndega gigante que pula.

Honestamente, detesto qualquer bicho que pula (isso inclui aranhas, cangurus e os feijões saltadores do méxico).

Também não gosto de vaca (acho um bicho besta, que passa a vida toda olhando pro vazio e comendo capim). Acho que em vez de colocar vacas no mundo, Deus deveria ter colocado
picanhas. Ao ponto de preferência. Já até imagino o papo dos fazendeiros:
"Minha fazenda é enorme, tenho 400 cabeças de picanha" (soa meio erótico, mas seria uma delícia).

Choro no cinema (chorei até vendo Ghost. E daí, não gostou? Pega eu)

Acho que dizer que tenho medo de palhaços é exagero. Creio que é mais uma questão de respeito. É isso, eu prefiro manter distância dos Goiabinhas e Pururucas por uma questão de respeito.

Agora, se tem uma turminha que eu gostaria de metralhar são os tais dos Backyardigans. Morram, malditos bichinhos coloridinhos, felizes e cantantes!!!

Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy também (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu)

Detesto ver gente com celular pendurado no cinto.

Detesto gente que anda com o crachá pendurado no pescoço.

Odeio gente que usa óculos escuros em locais fechados.

E o ódio que me dá aquelas pessoas que andam com guarda-chuva no cantinho da parede onde quem não tem guarda-chuva quer andar.

Deixo aqui minha sugestão: porte de arma para usar guarda-chuva.

E quadro com aquele palhaço triste com uma lágrima nos olhos, tem coisa mais aterrorizante?

Só como pizza de marguerita.

Até como outras, mas me recuso a comer qualquer uma que tenha rúcula.

Aliás, que diabos é uma Rúcula????

Morte a todos que colocam catchup na pizza.

Morte a quem come pizza doce. Até porque pizza doce tem outro nome: torta.

Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha.

Acho que catupiry é uma invenção do diabo.
(prova disso é que toda barata – que também é invenção Dele – vem recheada de catupiry)

Quando for presidente do Brasil, vou proibir molho branco em todo território nacional.

Adoro crianças, mas não a ponto de ter uma só pra mim.

Pra mim shoyo e molho inglês são absolutamente a mesma coisa com nomes científicos diferentes.

Me recuso a ler jornal. Algo tão desengonçado assim só serve mesmo para embrulhar banana.

Já que toquei no assunto, acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.

Já falei que detesto palhaço?

A PINÇA

Estava sozinho em casa.
Não tinha o que fazer e comecei a fuçar em tudo.
Nessa minha exploração caseira, acabei me deparando
com uma bolsinha de objetos femininos.
(Obviamente da minha mulher).
Abri a bolsinha furtivamente e passei meus olhos curiosos naquela parafernalha toda que elas usam para se embelezar.
De repente, notei um objeto despretensioso ali dentro: uma pinça.
Nunca tinha brincado com uma dessas, mas como estava sozinho, soltei a imaginação.
Primeiro arranquei um fio de cabelo da minha cabeça. Perfeito!!
Depois arranquei um fio de cabelo da minha costeleta. Perfeito!!
Fiquei empolgado com o brinquedinho.
Então….me desnudei.
Aí fiquei na frente do espelho do quarto…peladão…com uma pinça na mão e todo um universo de pelos a ser explorado.
Esquadrinhei cada pedacinho do meu corpo decidindo qual pelo seria vítima dessa minha nova aventura.
Enfim dicidi. Segurei a pinça com firmeza introduzi no nariz e puxei de uma vez só.
TÓIM!!!
Pu-ta-que-o-pa-riu!!!!!!!!!! Mas doeu tanto…mas tanto…mas tanto…que saiu até uma lagrimona do meu olho.
Onde já se viu, esse tipo de objeto devia ter uma tarja vermelha escrito “Manter longe do alcance das crianças” (e dos maridos curiosos, também).
Vesti a roupa correndo e guardei o brinquedinho com uma certeza em mente: quem mexe onde não é chamado acaba se machucando. E olha que o estrago podia ser pior…já pensou se em vez de uma pinça eu tivesse encontrado um vibrador?!! Ui!!!

NUTRICIONISTA

Minha nutricionista levou uma mordida do seu cachorro. Pois é, ela quis dar comida light pro bicho, ele não gostou DA DIETA e abocanhou a cara dela. NHAC!! Agora o slogan da minha nutricionista vai ser "LIGHT MAS NÃO MORDE". hahahahahahhaha.
(ok…ok…o trocadilho foi infame, eu sei, mas não deu pra resistir…)

SOBRE HAMBÚRGUER E CAFÉS

O brasileiro é mesmo um povinho cheio de modismos.
Tudo que chega do “estrangeiro” vira logo uma febre aqui na pátria das bananas.
Lembra quando chegou o Burger King por essas bandas?
Pra comer um simples hambúrguer (lá eles chamam de Whopper), você tinha que ficar 45 minutos na fila.
E ainda tem gente que chama isso de Fast Food.
Me poupem, né? Eu levo muito menos tempo pra comer uma baita duma feijoada.
E cá entre nós, uma coisa é pegar uma fila e sair de lá com um porco inteirinho fatiado dentro do seu prato, cercado de feijão preto por todos os lados.
A outra é pegar uma fila e sair de lá com um punhado de carne moída no meio de duas fatias de pão.
Ninguém merece.

Bom, pouco tempo depois, o StarBucks pousou por aqui.
E lá fomos nós, em bandos, para a fila do prestigiado café.
Confesso que depois de algum tempo, eu mesmo me rendi
ao canto da sereia ianque.

Peguei a fila e após uma longa espera fiquei frente a frente com o tão valorizado cardápio. E quer saber? Não entendi patavinas do que estava escrito ali.
Caffè Latte?
Brewed Coffe?
Mocha Frappuccino?
Que diabos é isso????????????
Cadê o pingadão?
Cadê a média com pão e manteiga?
Eu aqui louco pra tomar um delicioso café Carioquinha e os caras me oferecem “Caramel Macchiato”.
Me poupem, vai!!!
Bom, mas pra não sair dali de mãos abanando, fechei os olhos e escolhi qualquer coisa na base do chute.

Resultado: o treco que eu pedi era nada mais, nada menos, do que uma verdadeira caixa d'água gigantesca, feita de papelão, transbordando um café gelado dos diabos que dava para matar a sede de 700 camelos.
Gente, ninguém pode gostar tanto de café assim (ainda mais gelado). Em todo caso, tomei até o último gole da beberagem.
Não preciso nem dizer que fiquei três noites inteirinhas ligado no 220. Juro por Deus, pra conseguir dormir eu tinha que fazer 500 polichinelos debaixo do chuveiro (e acreditem, ninguém fica bonito fazendo polichinelo pelado…ninguém), além de correr uma pequena maratona de 40 minutos em volta da mesinha da sala. Eu suava tanta cafeína, mas tanta, que o sovaco da minha camiseta ficou parecendo um coador de café.

E por falar em modismos e café, vocês já sabem qual é a última moda?
Um café feito de bosta de esquilo.
Quer dizer, na verdade não é bem um esquilo, massssss, cá entre nós, se o café é feito de bosta, o que menos importa é de que bicho que ela vem, né?
E o pior de tudo é que o tal do Kopi Luwak (nome do “cafezes”) custa nada mais, nada menos do que 1500 reais o quilo. Tá pensando que é pouca bosta, é?

Mas péra aí…agora eu tô pensando aqui com meus botões…do que será que é feito aquele café “carioquinha” que eu tomo todo dia. Será que é feito de…NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!

FESTA NO AP

Meu prédio está sendo processado. Vejam vocês, o vizinho, que mora numa casa colada no prédio, disse que sua calha entupiu. Motivo: um dos apartamentos está arremessando bitucas de cigarro, tampas de garrafa e (pasmem!!!!!), calcinhas e preservativos. Caracaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Eu também vou processar quem arremessou essas coisas. Mas vou processar o canalha porque não me convidou pra essas festas de arromba. Já até comprei uma cueca de couro novinha pra arremessar também. Adquiram já os seus convites. "Vai ter festa lá no meu AP, pode aparecer vai rolar bunda-lê-lê".

DESPEDIDA DE SOLTEIRO - PARTE 3

Acordamos sábado ainda meio de ressaca.
Eu, o Plínio e o Kabello fizemos um sanduba com sobras de queijo, presunto e toneladas de maionese. Tudo isso regado a muita Coca-Cola…sem gás (afinal, despedida de solteiro é coisa de macho). Enquanto comiamos aqueles dejetos ouvindo Iron Maiden (e felizes da vida), o Jorge permanecia na cozinha. Após alguns minutos, ele surgiu na sala puto de raiva e esbravejou: “CACETE, NINGUÉM COMPROU LEITE????”. Definitivamente estamos velhos para despedidas.

Verificaçao

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DESPEDIDA DE SOLTEIRO - PARTE 2

Alugamos um sítio fantástico em Americana. Chegamos lá tarde da noite. O sítio ficava na beira de uma represa monumental. Nos aproximamos da margem para admirar o visual paradisiaco. Estava tudo muito escuro. Breu total. Tudo o que viamos ali era a luz de um ou outro vagalume engolidos pelo negrume da noite. Ficamos em silêncio. Era o homem em seu elemento natural. O homem selvagem. Viril. Macho supremo.
De repente, ouvimos um grunhido aterrador:
“GRUUUAAAUUUURRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!”
Saimos correndo feito um bando de menininhas, tropeçando e batendo cabeças. Ali não tinha mais um grupo de amigos, era cada um por si e salve-se quem puder.
Ainda sem fôlego e branco feito cêra o Plínio gritou:
- “Era cachorro!!!!???”.
O Jorge, com os cambitinhos tremendo, emendou:
- Que nada, devia ser crocodilo!!”.
O Kabello, completamente em pânico, não teve dúvidas:
- É “Chupa-Cabra, gente!! É Chupa Cabra!!!”.
No dia seguinte, relatamos nossa experiência sobrenatural pra caseira. Ela, com ares de quem já tinha ouvido aquela história várias vezes de outros grupos tão virís quanto o nosso, respondeu indiferente:
- Precisa ter medo não, moço. É só uma capivara que dorme ali na beira da represa.
Saimos de lá rolando de rir com a cena patética.
O kabello também riu. Em todo caso, dali pra frente, ele preferiu não se aproximar mais da beira represa a noite. Vai saber…vai saber.

DESPEDIDA DE SOLTEIRO - PARTE 1

Despedida de solteiro é sinônimo de orgia, bebedeira, loucuras em escala faraônica. É Sodoma e Gomorra elevada as últimas consequências.
Sendo assim, a despedida de solteiro do meu amigo Plínio tinha tudo para ser das melhores. Nos reunimos no horário combinado, empilhamos as malas no carro (cheias de Cds e latinhas de cerveja), ajeitamos as compras (picanha e mais cerveja) e ficamos ali, aguardando o Kabello (um dos organizadores da balada).
Meia hora depois, ele chegou trazendo um misterioso embrulho nas mãos.
– Que porra é essa, Kabello? Perguntei curioso.
– Adivinha?
– Mais cerveja? Respondi.
– Revista de mulher pelada? Respondeu o Jorge, categórico.
– Algo ilegal que pode levar todos nós pra cadeia? Respondeu o Plínio num misto de medo e felicidade.
Então, o kabello estufou o peito, abriu um baita sorriso e com um brilho nos olhos, falou todo orgulhoso.
– Nada disso, meninos…é um bolinho de cenoura com chocolate que minha mãe fez!!!”
Ficamos estarrecidos e em silêncio por alguns minutos. Passado o choque, entramos no carro convictos de que, depois dos trinta e poucos anos de idade, as despedidas de solteiro jamais seriam como antigamente.
Com essa certeza em mente, partimos rumo a nossa louca aventura…claro, saboreando generosos pedaços de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.

MH FÊMEA

Caraca, descobri que existe outro MH no mundo.
E o que é mais surpreendente….é uma mulher.
Pronto, pirei de vez. Agora fico imaginando que um dia eu vou estar andando na rua e vou dar de cara….comigo mesmo…igualzinho….só que com um par de tranças, saia, e o que é pior, fazendo trocadilhos piores do que os meus.
Gente, agora tô falando sério, se por acaso você também tem um MH, não deixe ele em contato com água depois da meia noite. Vai que eles se multiplicam feito Gremlins. Hoje, os MHs são apenas 2, mas amanhã….Deus que nos proteja.

A MÃE DO CHEFE

Estava em reunião com meu chefe.
De repente, tocou o celular dele.
Ele olhou pro celular e disse

- Só um segundinho, é minha mãe…

Então atendeu todo carinhoso.

- Oi Claudiney.

Meio sem graça, sai da sala tentando imaginar o tamanho do bigode da mãe dele. Vai entender.