5 IDEIAS (que na verdade são 6) para um 2012 mais CIVILIZADO.

• Não jogue bituca de cigarro na rua. Sempre tem um lixinho por perto e, se não tiver, engula a bituca. Mais mal do que fumar não deve fazer.


• Fale baixo no celular. E acredite, aquele barulhinho do Nextel é chato pra caralho!


• Pare sempre antes da faixa e deixe o pedestre passar.


• Se o seu cachorro mijar na rua, jogue uma aguinha com sabão. Não custa nada andar com um squeeze nessas ocasiões.


• Se estiver num boteco ou restaurante com os amigos, desligue o celular. Se a sua mãe estiver na UTI, tudo bem, pode deixar ligado. Mas pera aí, sua mãe está na UTI e você num boteco?!! Você não vale nada mesmo.



• Nunca use a buzina do seu carro. Você vai ver, não faz a menor falta. Ok, se alguém passar distraído na frente do seu carro falando no celular, dê uma buzinadinha....se for Nextel, passe por cima.

PAUSE

Pessoal,

To indo para um emprego novo. Coisa muito legal.
Mas ja sabe, emprego novo significa trabalho em dobro.
Sendo assim, vou dar uma sumidinha.
As atualizações vão ficar mais raras.
E vou poder visitar menos meus amigos blogueiros.


Em todo caso, não me abandonem.
De vez em quando vou postar, ok?

Alem disso voces podem me encontrar por aqui:

email: henriquesmh@gmail.com
msn: henriquesmh@hotmail.com
orkut: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=15080158675100529274

beijos e abraços

AR CONDICIONADO

Eu estava com um problema sério de gazes.
E não estava conseguindo me controlar.
A cada 5 minutos….soltava um punzinho.
O problema é que eu estava na minha mesa de trabalho.
Aliás o problema não era meu, era do senhorzinho que trabalhava ao meu lado.
Eu soltava um punzinho com todo cuidado do mundo, de maneira discreta e rezando pra não pintar nenhum cheirinho.
Mas depois de 40 minutos o efeito acumulou.
Incomodado, o senhorzinho se virou pra mim e disse:

- Jesus Cristo, mas tá um cheiro disgramado aqui nesse lugar. Sei não, mas eu tô achando que esse ar condicionado tá liberando um ar podre.

Roxo, eu nem pestanejei e fui logo concordando.

- Mas com toda certeza! É um absurdo!! Eu nunca vi ninguém limpando isso aí. Esse ar condicionado deve estar uma fossa. E quer saber…agora que você falou eu também tô sentindo.

Sai para almoçar completamente sem graça e suando em bicas (não sem antes soltar mais um punzinho.…azar do ar condicionado).
Uma hora depois, quando voltei, dei de cara com algo que não pude acreditar.
Uma equipe de homens da manutenção, estava limpando o ar condicionado.
Então, o senhorzinho, todo orgulhoso e faceiro virou pra mim e disse.

- Agora sim tamo livre daquele fedô dos diabos.

Maldição. Eu sabia que não devia ter comido feijoada. Eu sabia.

SACO CHEIO!

Eu não entendo pra que diabos homem nasce com saco.
Puta coisa desconfortável.
Sem falar que é mais feio que a cara do meu vô Absalão.
Se bem que meu avô quer fazer um plástica pra comemorar seus 98 anos.
Vai ficar tão gato quanto um maracujá com botox.
Mas vamos voltar ao saco.
Meu, não bastava ser feio e desconfortável, o treco ainda tinha que ficar… bem no meio das pernas.
Putaqueopariu, já que é tipo uma mochilinha, não seria mais coerente se ele ficasse…nas costas?

Tá certo que a gente ia ficar parecendo um camêlo com as duas corcovinhas lá atrás, mas sei lá, com uma blusinha decotada nas costas até que ia ficar bem sexy.

Agora, o pior de tudo.
Coça feito um diabo!
O problema é que nunca coça quando você tá sozinho.
Sempre coça quando tem gente por perto.
E não tem como disfarçar. Você vai falar o que:

- Não…não tô coçando o saco não, é que ele gosta de um cafuné.
- Coçando? Eu? Magina…é que eu tô fazendo fisioterapia na mão e esqueci minha bolinha de borracha.
- Que coçando o saco, é que eu fiz uma operação de troca de sexo e não vejo a hora de achar esse tal de Ponto G.

Por falar em Ponto G…lembrei do Gabriel. Um amigo meu que se gabava de nunca ter usado cueca na vida.
Acontece que ele sempre usava calças bemmmmm fininhas.
Aí, toda vez que ele ficava contra a luz do sol, dava uma transparência e tcharannnnnnnn!!! O saco do cara aparecia.
Juro por Deus, não que eu reparasse, mas aquilo parecia mais um saco de bode véio….Um horror. E era um sacão vivo, balançante, parecia uma manga rosa….só que roxa. Um horror!

Quer saber? Feliz é o meu gato que não tem mais saco e está cada dia mais gordo e feliz. Tá certo que ele não faz mais sexo. Mas também, não dá pra ter tudo na vida, né?

REI DAS BATIDAS

Essa história eu lembrei lendo o blog da Senhorita Amora (http://demeamoras.blogspot.com/).

Estavamos em 5 amigos.
Sentamos no rei da Batida para tomarmos umas biritas.
O garçom, muito educado, se aproximou e cada um pediu a sua batida: 2 de Maracujá, uma de coco e uma de abacaxi.
Só o Jorge ficou na dúvida.
Ele olhou o cardápio…olhou…olhou….e finalmente achou o que queria. Feliz da vida, fez o seu pedido:

- Eu quero essa aqui: champanhe com pêssego.

Na hora, o garçom arregalou dois puta olhões, respirou fundo e soltou um berro:

- O QUEEEE??!!!!!!!CE SÓ PODE TA DE BRINCADEIRA, NÉ MEU AMIGO. DA LICENÇA, VIU!!!!

E assim, indignado, o garçom fechou o bloco de anotações e foi embora.
Voltou minutos depois com 4 batidas. Colocou gentilmente cada uma na mesa e, por fim, olhou nos olhos do Jorge e perguntou muito sério:

- Já escolheu a sua?