ACADEMIA

Definitivamente, academia não é território para magrinhos.
Dia desses fui me matricular numa academia aqui pertinho de onde eu trabalho.
A humilhação já começou no vestiário.
Entrei naquele lugar hinóspito e me senti como um grilo no parque dos dinossauros.
Dezenas de brutamontes suarentos, circulavam por aquele lugar apertado, desfilando suas bundas peludas sem o menor pudor.
Aliás, engraçado que quanto mais forte um cara fica, mais sua bunda fica parecida com a de um Coala fazendo sexo.
Enfim, mas não é minha idéia aqui ficar discorrendo sobre bundas peludas…sejam elas de homens ou de Coalas tarados.
Já devidamente paramentado com minha camiseta “Enéas Presidente”, com um shortinho que valorizava minhas coxas de Garça Anêmica e uma meia sem elástico que orbitava ao redor de minha canela de Sábia Larenjeira, fui fazer uma avaliação física.
Chegando lá, o brutamontes que faz a avaliação física me olhou de cima abaixo como quem admira uma libélula anoréxica e pegou um medidor de gordura. Após explorar todos os ossos do meu corpo em busca de algum vestígio de gordura ele perguntou:

- Qual é o seu objetivo?

Pensei nas seguintes respostas:

( ) Emagrecer, eu sofro de obesidade mórbida, não tá vendo?
( ) Só queria vir aqui pra você ficar me apertando com esse pegador de saladas.
( ) Que mane objetivos, só quero ver alguns homens tomando banho lá no vestiário.

Após a minha avaliacão, o cara preencheu um papel descrevendo minhas condições físicas. Era algo mais ou menos assim:

( ) Marombeiro
( ) Forte
( ) Nunca entrou numa academia
( ) Wood Allen
(X) Filé de borboleta

Feito isso fui para o centro da arena decidido a me tornar o próximo Shwarzeneeger. Mas após 15 minutos de polichinelo, senti uma tontura e fui para o banheiro vomitar. Na boa…não sei se vou voltar.