SURDO

Entrou água no meu ouvido e eu fiquei surdinho. No dia seguinte liguei para um otorrinolaringologista.

Trinnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!

- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Consultório.
- Bom dia, eu queria marcar uma consulta.
- Qual o seu nome?
- Marcelo Henriques.
- Não entendi.
- Marcelo Henriques
- Marcel?
- Não Marcelo.
- Qual o problema?
- Entrou água no meu ouvido.
- Pode repetir.
- Entrou água no meu ouvido.
- Desculpa, pode falar um pouco mais alto?

Desliguei. Não dá pra confiar num consultório de otorrino onde quem atende é mais surdo que o paciente.

INDICAÇÕES E MEMES

Pessoal, recebi algumas indicações de vários blogs que eu simplesmente adoro.
E retribuo indicando outros blogs que curto de montão.
Aproveito para responder a 2 memes que recebi.
(os devidos selinhos estão ai na barra lateral do meu blog)
Abraçosssssss e bom fim de semana.

INDICAÇÃO: É UM BLOG MUITO BOM SIM SENHORA

Quem me presenteou:
Nanda
NANDA KIEDIS DECLAMA
http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/

BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/

Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/

vai para:
Amor medieval: http://amormedieval.blogspot.com/
Andando nas nuvens: http://avessosanseios.blogspot.com/
Pensamentos, devaneiros e fotos: http://pensamentosefotos.blogspot.com/
A ótica de um miope: http://oticamiope.blogspot.com/


INDICAÇÃO: MY BLOG HAS TOTAL FORCE

Quem me presenteou:
Liipe
VAGABUNDOS NA NET
http://vagabundosnanet.blogspot.com/

vai para:
Dona Pedrinha: http://pedrinha.wordpress.com/
Luz de Luma: http://luzdeluma.blogspot.com/
Era só uma menina: http://erasoumamenina.blogspot.com/
Tudo foi pro ralo: http://tudofoiproralo.blogspot.com/
Natyx http://www.blogger.com/profile/09543141248517524466



INDICAÇÃO: BLOG INCRIVEL

Quem me presenteou:
Rhayssa
THE WORLD BY RHAYSSA
http://rharrybelloti.blogspot.com/


vai para:
Polvo loko: http://polvoloko.blogspot.com/
Um retrato escrito: http://danlosher.blogspot.com/
Cão chupando manga: http://johnny-caochupandomanga.blogspot.com/



INDICAÇÃO: ESTE BLOG VALE A PENA CONFERIR

Quem me presenteou:
BETTER TOGETHER
http://alwaystogetther.blogspot.com/

vai para:
The world by rhayssa: http://rharrybelloti.blogspot.com/
Deposito da MC: http://mcthink.blogspot.com/
lart du dialogue: http://lartdudialogue.blogspot.com/




INDICAÇÃO: EU TENHO UM BLOG DE ELITE

Quem me presenteou:
Lorena
O DIREITO AO GRITO
http://lorenadedeus.blogspot.com/


FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/
Esse blog é show de bola

vai para:
Paola a Estranha: http://paolaaestranha.blogspot.com/
All these things: http://anapaulabarros.blogspot.com/
Superando obstáculos: http://eusempresobrevivo.blogspot.com/



INDICAÇÃO: ESSE BLOG É SHOW DE BOLA

Quem me presenteou:
FADA MUTANTE
http://fadamutante.blogspot.com/


vai para:
Better Together: http://alwaystogetther.blogspot.com/
Psicopata Sociável: http://psicopatasociavel.blogspot.com/
Se conselho fosse bom: http://conselhosdaiaia.blogspot.com/
Antes de dormir: http://rdressa.blogspot.com/


INDICAÇÃO: BLOG CABEÇA

Quem me presenteou:
Denise
Cretino Heroi
http://cretinoheroi.blogspot.com/

vai para:
Bia: http://biablackroses.blogspot.com/
Virgula Antenada: http://virgulaantenada.blogspot.com/
Contos de um esquizofrenico: http://contosdeumesquizofrenico.blogspot.com/
Nanda declama: http://nandakiedisdeclama.blogspot.com/





MEME

HELDER …OTICA DE UM MIOPE

http://oticamiope.blogspot.com/

10 coisas que você deveria saber sobre o MH

1) Tenho medo de palhaço
2) Tenho pânico de barata voadora.
3) Se palhaço voasse eu teria pânico deles também.
4) Não como camarão. Se eles andassem na terra a gente matava esmagado com chinelo ou com Baygon. Ou seja, camarão nada mais é do que uma barata que aprendeu a nadar.
5) Odeio quando peço uma Coca e o cara traz com gelo e limão. Ou quando peço guaraná e ele coloca laranja.
6) Odeio quando eu peço Coca e o cara fala: “Só tem Pepsi.” É a mesma coisa que falar: me dá uma Coca. E o cara responder: só tenho secador de cabelo. Uma coisa não tem absolutamente nada a ver com outra.
7) Ah, gostaria de metralhar qualquer pessoa que anda com chapéu de Cowboy (menos o Clint Eastwood e o John Wayne – até porque eles iam sacar mais rápido do que eu.)
8) Me recuso a comer qualquer coisa que tenha rúcula. Aliás, que diabos é uma Rúcula????
9) Detesto 4 queijos. Separados eu respeito os 4, mas juntos eles deviam ser autudados por formação de quadrilha
10) Acho banana uma fruta besta, mas gosto de açaí com banana. Picadinha em cima do acaí, a banana até ganha uma certa dignidade.



MEME 2

Quem me passou o meme:
Thaty
Tudo foi pro ralo
http://tudofoiproralo.blogspot.com/

1 - Que cheiro tem seu corpo?
E u lá sou de ficar cheirando homem pra saber!

2 - Que sonhos alimentam seu coração?
Adorava um sonho que tinha na padaria do seu diogo.

3 - Porque a vida muda de uma hora pra outra?
Quem disse que a vida muda de uma hora pra outra? E se o relógio estiver parado.

4 - Porque pessoas vêm e vão?
Isso não vale para os chatos. Os chatos vêm e ficam

5 - Porque complicado vem antes do simples?
Essa pergunta é complicada e depois não vem nada simples. Até porque é a última pergunta.

KABELLO E A DESPEDIDA.

Despedida de solteiro é sinônimo de orgia, bebedeira, loucuras em escala faraônica. É Sodoma e Gomorra elevada as últimas consequências.
Sendo assim, a despedida de solteiro do meu amigo Plínio tinha tudo para ser das melhores. Nos reunimos no horário combinado, empilhamos as malas no carro (cheias de Cds e latinhas de cerveja), ajeitamos as compras (picanha e mais cerveja) e ficamos ali, aguardando o Kabello (um dos organizadores da balada).
Meia hora depois, ele chegou trazendo um misterioso embrulho nas mãos.

– Que porra é essa, Kabello? Perguntei curioso.
– Adivinha?
– Mais cerveja? Respondi.
– Revista de mulher pelada? Respondeu o Jorge, categórico.
– Algo ilegal que pode levar todos nós pra cadeia? Respondeu o Plínio num misto de medo e felicidade.

Então, o kabello estufou o peito, abriu um baita sorriso e com um brilho nos olhos, falou todo orgulhoso:

– Nada disso, meninos…é um bolinho de cenoura com chocolate que minha mãe fez!!!

Ficamos estarrecidos e em silêncio por alguns minutos. Passado o choque, entramos no carro convictos de que, depois dos trinta e poucos anos de idade, as despedidas de solteiro jamais seriam como antigamente.
Com essa certeza em mente, partimos rumo a nossa louca ventura… claro, saboreando generosos pedaços de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.

ZOOLÓGICO

Eu e meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) fomos visitar o Zoológico à noite.
É um passeio incrível, com acompanhamento de monitores e lanchinho no final. Durante todo o passeio, meu amigo Kabello (QUE NAO É NENHUM GÊNIO) ficou se exibindo com perguntinhas “inteligentes” para a monitora:

- Tia, a girafa dorme de pé?
- Nossa, Kabello que pergunta incrível.

- Tia, como é o ciclo de reprodução do tamanduá?
- Ótima pergunta, Kabellinho.

- Tia, a bosta do camelo é igual a do dromedário?
- Excelente colocação, meu aluninho número 1.

Depois de 70 irritantes perguntas do meu amigo sabe-tudo Kabello (QUE NÃO É NENHUM GÊNIO) e de 70 elogios melosos da monitora puxa-saco, eu resolvi demonstrar quem ali sabia das coisas. Mas esperei o momento certo. E esse momento veio bem na hora que ela falava em frente a jaula de um monstrengo gordo e todo enlameado.

- …e tudo que esse animal usa para atacar seus oponentes é um poderoso par de presas, afinal…

- Desculpe…desculpe…não que eu queira interromper sua explanação, massss… até onde eu sei…ele também usa seu chifre para desferir golpes violentíssimos contra seus inimigos.
- Chifre? Não, não, você tá confundindo com o Rinoceronte, esse aqui é o Hipopótamo…então, gente, como eu ia dizendo…

Oras, e eu lá sou obrigado saber quem é quem? Esses bichos são tudo parecido!!! E eu também não sou nenhum gênio, né?

FIO DE CABELO BRANCO

A DESCOBERTA

Gente, meu corpo se revoltou contra mim.
Acabou de aparecer um fio de cabelo branco bem no meio do meu peito.
Ele estava ali como quem não quer nada, escondido em meio aos outros 15 pelinhos que cobrem o meu…digamos…tórax.
Agarrei o diabinho e puxei como um dentista estagiário arrancando o dente do siso sem anestesia.
Então, joguei o infeliz na privada, dei descarga e, junto com aquele fio de cabelo branco, pelo menos 5 anos da minha idade desceram rumo ao esgoto.
Me sentindo revigorado como um jovenzinho, fui até a varanda respirar um pouco do ar fresco da noite…mas voltei correndo pra cama. Tava sereno e eu sai sem meu pijaminha de algodão.

A CAÇADA

Aliás, você já tentou arrancar um fio de cabelo branco da sua cabeça, olhando num espelho? Gente, Isso não é tarefa para fracos.
Primeiro você leva horas pra conseguir isolar o branquinho dos outros cabelos “normais”. Sério, cabelo branco é a criatura mais arisca da natureza.
Você encurrala daqui, ele escapa. Encurrala dali…ele desaparece. E quando pensa que pegou …VUPT…o bicho some.
Bom, depois de meia hora, você segura o miserável entre os dedos e puxa com vontade…mas para sua surpresa…TCHARÃÃÃÃÃÃÃÃ: arrancou um belo fio de cabelo preto novinho em folha.

A TRAGÉDIA

Agora vem o pior de tudo. Um amigo meu me disse que o próximo passo é……..MENINAS SAIAM DA SALA……….bem… ele me disse que o próximo passo é: o “saco” ficar repleto de cabelos brancos.
Gente!!! Cá entre nós, “saco” já não é uma das coisas mais bonitas do mundo…e o meu vai ficar com a cara do Walmor Chagas.
Ninguém merece, né? Humpf!

OS BICHOS ME ODEIAM

É isso aí, os bichos simplesmente me odeiam.
Como assim que bichos? Todos eles, ué.
Cachorro, gato, passarinho, vaca, ariranha, bisão, ornitorrinco.
Enfim, todos. Eles simplesmente não vão com a minha cara.

Quando eu tinha 10 anos, já tinha levado três mordidas de cachorro, uma chifrada de bode, um beliscão de caranguejo e um elefante de circo tinha arremessado um pedaço de madeira na minha cabeça (juro, não estou exagerando).

Com 12 anos, fui na casa da menina mais linda da vila: a Moniquinha.
O problema é que ela tinha um diabo de um vira-lata, que me odiava, chamado Duque.
Conclusão, assim que eu cheguei na frente da casa da Moniquinha, o “Duque” voou lá de dentro feito uma flecha e me abocanhou, acreditem,
bem no bingolim (de novo, juro, não estou exagerando).
Sai de lá correndo e gritando feito um doido, com o maldito vira-lata pendurado no meu saco igual um piercing.
Nunca mais vi a Moniquinha. Felizmente, nem o Duque.

Outro bicho que me odeia é o Pombo.
Sério, ao todo já devo ter levado umas 450 defecadas desses cagões emplumados. Cagadas que variam em cor, tamanho, cheiro e sabor.
Sim, sabor…eles me odeiam de verdade e devem ter uma mira telescópica bem no meio…bom, deixa pra lá.

Agora, um ataque que eu nunca vou esquecer aconteceu em São Roque. Terminei um banho quente e comecei a me secar com minha toalha fofinha. Só que de repente ela ficou meio “raspenta”. Niquiqui eu olhei pra toalha, dei de cara com dois olhões arregalados de um grilo gigantesco. Eu pulei pra direita e ele pulou pra esquerda. Eu bati a cabeça na parede e ele bateu a dele no vidro do box. Acuado, ele voou para cima de mim. Então, tentou agarrar na minha genitália, mas devido ao frio (muiiiiiiiiiiito frio), acho que ele errou o alvo e grudou na minha coxa.
Sai correndo pelado do banheiro e fui salvo pela minha mulher que se livrou do inseto com um simples peteleco.
Recuperado do susto voltei para o banheiro. Mas não sem antes ouvir o resmungo da miha mulher:

- Gente, pelo menos um pedaço o Duque deve ter arrancado. Só pode ser…

LENDO NO BANHEIRO

Essa é mais uma gafe da minha amiga Elaine que publiquei o ano passado.
Segue repeteco do email que ela me mandou.


“…e eu (que semmmpre tenho uma história melhor que a sua) .... tava lá no banheiro, sabadão, feriado, fazendo o famoso número 2 ... qdo pego alguma coisa pra ler (normal, né?) ... não achei nada além da embalagem do papel higiênico .... NEVE... daí lembrei q eles foram nossos clientes...mas fazia muitoss anos
(do tempo que a folha ainda era simples... e SEMPRE furava na hora de...deixa pra lá) daí tudo começa a vir na cabeça ... o nome da menina era............. ADRIANA ...isso, isso mesmo, ADRIANA!
Eis que na segunda ELA ME LIGA (isso pq fazia uns 10 anos que não tinha contato com ela)!
E CLARO que a primeira coisa que eu disse foi:
- MEEEEEEEEEEUUUU, SÁBADO LEMBREI DE VOCÊ!!!
E aí vem a pergunta inesperada dela:
- É mesmo??? PQ??????
Meu, uma pessoa q tem uma fábrica de papel higiênico NUNCA pode fazer essa pergunta!!! porra!”

GAFE NUMERO 738 DA ELAINE

Minha amiga Elaine estava no trabalho. De repente, a Dirlene
(sua empregada) liga pra ela.

Trrrrrrrrrriiiinnnnnnnnnnnnnn!!

- Alô?

- Dona Elane?

- Fala Dirlene.

- Dona Elane aconteceu uma desgraça!!!

- Ai meu Deus, menina, fala logo, o que aconteceu!!!!???

- Dona Elane, minhã irmã morreu.

- Porra Dirlene, que susto!!! Eu achei que era alguma coisa com a minha vó. Tchau, deixa eu trabalhar que tô cheia de coisa pra fazer.

Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú Tú

SOBRE CAFÉ E HAMBURGUERES

O brasileiro é mesmo um povinho cheio de modismos.
Tudo que chega do “estrangeiro” vira logo uma febre aqui na pátria das bananas.
Lembra quando chegou o Burger King por essas bandas? Pra comer um simples hambúrguer (lá eles chamam de Whopper), você tinha que ficar 45 minutos na fila.
E ainda tem gente que chama isso de Fast Food.
Me poupem, né? Eu levo muito menos tempo pra comer uma baita duma feijoada. E cá entre nós, uma coisa é pegar uma fila e sair de lá com um porco inteirinho fatiado dentro do seu prato. A outra é pegar uma fila e sair de lá com um punhado de carne moída no meio de duas fatias de pão. Ninguém merece.

Bom, pouco tempo depois, o StarBucks pousou por aqui.
E lá fomos nós, em bandos, para a fila do prestigiado café. Confesso que depois de algum tempo, eu mesmo me rendi ao canto da sereia ianque. Peguei a fila e após uma longa espera fiquei frente a frente com o tão valorizado cardápio.
E quer saber? Não entendi patavinas do que estava escrito ali.
Caffè Latte?
Brewed Coffe?
Mocha Frappuccino?
Que diabos é isso???????????? Cadê o pingadão? Cadê a média com pão e manteiga?
Bom, mas pra não sair dali de mãos abanando, fechei os olhos e escolhi qualquer coisa na base do chute.
Resultado: o treco que eu pedi era nada mais, nada menos, do que uma caixa d'água gigantesca, feita de papelão, transbordando um café gelado dos diabos que dava para matar a sede de 700 camelos.
Em todo caso, tomei até o último gole da beberagem.

Não preciso nem dizer que fiquei três noites inteirinhas ligado no 220. Juro por Deus, pra conseguir dormir eu tinha que fazer 500 polichinelos debaixo do chuveiro (e acreditem, ninguém fica bonito fazendo polichinelo pelado…ninguém).

E por falar em modismos e café, vocês já sabem qual é a última moda? Um café feito de bosta de esquilo. Quer dizer, na verdade não é bem um esquilo, massssss, cá entre nós, se o café é feito de bosta, o que menos importa é de que bicho que ela vem, né?
Agora o problema é que adoro acordar com um cheirinho de café fresco pela manhã. Porémmmmmmm se essa moda do “cafezes” pegar, vai sempre ficar a duvida:

- Será que minha mulher acabou de fazer o café… ou foi só punzinho?


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